Summer姐姐 / 文

最近看到一則新聞：上海社科院曾經做過一個調查，95%的家長，都認為自己孩子的考試成績應該進入前5%。

還有一個流傳已久的笑話，相信很多為“教育內卷”而焦慮的家長看了，笑都笑不出來。

成年人的焦慮，很大程度上決定了孩子的焦慮。父母們在“內卷”的恐懼中拼命奮鬥，同時還要拉著孩子一起奔跑。

一旦孩子稍稍顯出疲憊、不配合甚至是厭煩，父母們就彷彿預見了將來孩子在社會上被“卷”的命運，焦慮而又抓狂。

最近，我讀了一本書，書中有一句話令我印象深刻：

孩子每一個讓你抓狂的時刻，正是在提示你：他大腦中還有沒整合好的部分。

因為，大腦良好執行的關鍵，是讓各個部分更好地協同運作；父母如何抓住時機，幫助孩子完成整合，就是他們從“生存式教育”走向“發展式教育”的關鍵點。

這本書，叫做《全腦教養法》。

本書作者之一丹尼爾·西格爾，是美國著名的積極心理學家，也是哈佛大學的醫學博士，在大腦、心理治療和兒童教養領域有很多開創性的作品。

同時，知名育兒專家蒂娜·佩恩·布賴森也參與了這本書的撰寫，她是兒童與青少年心理治療師，一直致力於兒童教育及發展事業。

在本書中，作者為我們詳細介紹了兒童思維的發展方式，並提供了行之有效的方式幫助家長透過整合孩子的大腦，從而改變兒童的思維方式，提高他們的學習力。

而身為成年人的父母，就是孩子大腦的雕塑師，在我們建立並完善親子關係時，我們同時也在塑造孩子大腦的結構和功能。

書中從如何“整合左右腦”、“整合上下腦”、“整合記憶”、“整合自我”、“整合自我與他人”等五個維度展開，用真實可靠的科學理論，結合具體案例，和行之有效，易於掌握的實踐方法，還貼心地在附錄部分，將0-12歲的兒童全腦教育的不同方式，分為四個階段一一列出，供不同年齡段的家長查閱。

同時，新修版的《全腦教養法》還配備了一本訓練手冊，供父母看、學、練，輕鬆構建全腦思維。

在本書中，作者告訴我們：父母的養育方式，決定了孩子的思維方式。

幸福健康的人生，源自於整合的大腦，整合的大腦，則源自於整合的關係。

用體驗塑造大腦

科學研究表明，大腦是“可塑造”的。這意味著大腦的生理變化，會貫穿人的一生，而不僅僅只發生在兒童階段。

那麼，是什麼塑造了我們的大腦呢？這就是體驗。

每經歷一次體驗，一些腦細胞（神經元）就會被啟用，從而開拓出彼此之間的新聯結，讓大腦“重新佈線”，變得更加幸福快樂。

對於孩子來說，在成年之前，他們絕大部分的體驗，都是父母給予和陪伴的，這也最終會形成孩子的大腦結構。

體驗如此重要，生活中發生的一切，都會影響孩子大腦發育的方式。

舉例來說，連續幾個小時玩電子遊戲、看電視，會以某種特定方式來給大腦“佈線”；體育運動、藝術活動等，又會以不同的方式給大腦佈線；而和家人、朋友待在一起，參與有益的人際關係，則會是另外一種佈線方式。

而這個重新佈線的過程，就是整合的過程。

如果父母能夠尋找機會，去鍛鍊孩子大腦發育所需要的不同要素，促進他們大腦的整合，使得大腦的不同部分聯結得更加緊密，以有力的方式來攜手並進。

最終，他們的情感、才智和社交能力，都會得到很大的發展，同時也能提高決策水平，更好地控制身體和情緒，更全面的認識自我，與他人建立更加穩固的關係，並在學業上取得成功。

一言以蔽之，種瓜得瓜，種豆得豆。

改善孩子的情緒——整合“左右腦”

每個人都希望生活得更有意義，所以情緒是不可或缺的，但又不能完全被情緒所控制，陷入“情感海嘯”之中。

同樣，我們也不希望“冷漠無情”，只運用左腦，將邏輯和語言從感受和個人體驗中剝離開來，陷入“情感沙漠”。

因此，大腦的左右兩個部分協同運作，是非常重要的。

對3歲以下的孩子來說，右腦佔據了主導地位，他們還沒有完全掌握用邏輯和文字來表達感受的能力。

這也是為什麼在成年人的眼中，有些孩子的行為“不可理喻”，說哭就哭，歇斯底里，旁若無人，當“情感海嘯”襲來的時候，對別人的話語充耳不聞。

而另一個極端——“情感沙漠”也同樣會造成一些問題，這在年齡較大的孩子身上比較常見。

這些孩子，對於他人的悲傷或是氣憤無動於衷。但事實上，他們很可能掩蓋了自己的真實情緒，也並不真的平靜、快樂。

要想改善孩子的情緒，父母要幫助他們來整合自己的左右腦，用左腦的邏輯來平衡右腦的強烈情感，從而學會正確處理情緒。

這就是全腦教養的第一法：聆聽與關注，理解孩子的情緒，也幫助孩子認清自己的情緒。

當孩子“發脾氣”，向父母訴說自己“不滿”的時候，他們的右腦正在劇烈地波動，而且缺乏左腦邏輯的平衡。

此時，許多父母的第一反應是——用自己的左腦反應，為自己“辯解”或者跟孩子的邏輯較勁：

“我還不都是為了你好！”

“你這種想法根本不對呀，你說過今天要好好做作業的！”

父母的左腦式反應，和孩子的右腦抵制性正面衝撞，孩子覺得父母不理解自己，父母覺得孩子無理取鬧，結果自然是“火星撞地球”。

記住，不要與孩子的情感海嘯對抗，而是要回應他右腦的情感需求，這種情感聯結就是“感同身受”，讓孩子“感到被理解”。

無論孩子的感情在我們成人看來，是多麼地荒謬，它們對於孩子來說，都是真實而且重要的。

因此，我們也應該以同樣真誠和重視的態度做出迴應。

看到這裡，我想起自己身邊一個真實的例子：好友兒子特別喜歡樂高玩具，有一次我和他們母子倆一起逛商場，孩子一頭扎進了樂高世界。

剛開始他還一臉興奮地對我說：“這個消防車我有！那個大黃蜂我都拼好了！”但是看著看著，他突然開始變得沮喪，後來直接哭泣起來，原因是：“我喜歡的玩具都已經有了，沒有更想要的了！”

當時我的第一反應就是：這有啥可哭的！

但是好友做了一個很好的示範，她擁抱了自己的孩子，對他說：“我知道你現在有點失望，本來想要一個新的禮物，但是又沒有自己喜歡的禮物了是嗎？”很神奇地，在好友溫柔的語調之下，孩子開始迴應她，情緒也慢慢地平復了。

先與孩子“右對右”地聯結上，才有可能進一步“左對左”地理性處理問題。

但是，這並不意味著父母要一味縱容，突破自己的底線。一旦孩子發生了一些傷害他人或自己的行動，一定要首先制止他的破壞行為，讓他離開當時的環境，然後再開始聆聽和關注。

全腦教養的第二法就是——經歷分享，安撫情緒。

幫助孩子複述帶來恐懼或者痛苦的經歷，讓他的左右腦共同工作，以便他理解所發生的的事情，可以有效提高大腦的整合水平。

孩子一邊敘述場景，一邊表達情緒，呼叫左腦理順細節，並將經歷轉化為語言，然後引入右腦，重訪自己的情緒。

複述的力量是很強大的，可以分散孩子的注意力，使他們平靜下來。

如果孩子不願意說，我們要尊重他們的意願，讓孩子自己決定什麼時候說、怎麼說。

一旦孩子學會了關注並分享經歷，就能以健康的方式迴應所有的事情，從擦傷手肘，到重大損失甚至於精神創傷都包括在內。

記住，幫助孩子說出他們的痛苦和恐懼，就是在幫助他們撫平這些負面情緒。

教會孩子自我控制——整合上下腦

如果把大腦想象成一座兩層小樓，下層腦包括腦幹和邊緣區域，負責基本功能（比如呼吸和眨眼）、與生俱來的反應和衝動（比如打鬥、躲避）以及強烈的情感（比如憤怒和恐懼）。

上層腦則完全不同，它的進化程度更高，可以給你一個更加全面的視角，來看待這個世界。在此發生的是更加複雜的心理過程，如思考、想象和規劃。

上層腦控制著一些重要的高階分析思維功能，很多我們希望孩子擁有的品質，也在此產生，例如：

✪ 明智的決策

✪ 控制身體和情緒

✪ 自我認識

✪ 共情力

✪ 道德感

上層腦運轉良好，可以幫助孩子調節、控制自己的情緒、三思而後行、並考慮別人的感受。

當上下層腦整合運作的時候，大腦的運轉是最為良好的。

父母應該幫助孩子建立並鞏固上下層大腦之間的“虛擬階梯”，讓它們能夠像一個整體一樣，協調運作：上層腦“監視”下層腦的行為，並幫助下層腦平息強烈的反應、衝動和情緒。

但是，下層腦在孩子出生時就已經十分發達，而上層腦要到二十多歲時才能夠完全發育成熟。

因此，有許多我們希望孩子能夠具備的“優點”，都依賴於還沒有發育完全的上層腦。

但是孩子的上下層腦，還不能以最佳狀態運作，因此，他們很容易大發雷霆，做出荒謬的決定，而且普遍缺乏共情和自我理解能力。

認識到這一點，父母也許就不會對孩子那麼苛刻了。

還有另一個原因，下層腦邊緣系統，有個叫做“杏仁核”的部分，作用是快速處理和表達情緒，尤其是“憤怒”和“恐懼”這兩種情緒。

當感到“危險”降臨的時候，它可以完全接管或者“劫持”上層腦，促使一個人“不假思索”地採取行動。

對於兒童來說，杏仁核“起火”尤其常見。

孩子大發雷霆的時候，父母應該試著讓孩子放鬆，安慰他們，轉移他們的注意力，比如將他們抱去另一個房間，給孩子看點有意思的東西，或者做點“傻事兒”來活躍氣氛，讓他的上層腦發揮作用，從情緒的漩渦中擺脫出來。

發脾氣也是分層次的

當孩子發脾氣的時候，他們的大腦是如何運作的？大腦分為上層腦和下層腦，所以怒火也可分為兩種不同的型別。

“上層怒火”，是一個孩子自己決定發脾氣，他會有意識地選擇發脾氣來“恐嚇”你，此時的孩子不論表現得多麼誇張，都是有能力隨時停止發火的，只要得到他想要的東西——一粒糖果或者多玩十分鐘的遊戲；或者是被家長提醒“你再這樣下去，今天就不能吃巧克力了”。

也就是說，孩子可以控制自己的情緒和身體，做出恰當的決定。

面對孩子的“上層怒火”，父母只需要冷靜地解釋，我理解你的憤怒，但是這個行為是“不恰當的”，而你的要求也不符合我們之前達成的協議，不能被滿足。

如果孩子仍然不肯罷休，那麼就要讓孩子懂得父母“說到做到”，界限不容談判，孩子必須學會控制自己的衝動。

一旦孩子知道這樣做沒什麼效果，有可能還會導致負面結果，他就會停止這種策略，因為上層怒火是“蓄意”的、可控的。

但“下層怒火”則完全不同，孩子此時已經心煩意亂，根本無法使用上層腦，而他的下層腦接管並且“劫持”了上層腦，完全無法達到整合狀態。

這個時候的孩子，是真的無法控制自己的身體和情緒的，更不可能去考慮後果、解決問題，和理解別人的感受。

對待處於“下層怒火”的孩子，父母需要更多的耐心和安慰，首先要與孩子建立聯結，用愛撫和舒緩的語調，幫助他們冷靜下來。

如果孩子處於傷害別人和自己的狀態中，要及時制止，將他拉離當時的情境。

認識到孩子究竟是處於上層怒火還是下層怒火，我們可以更清楚地瞭解，什麼時候應當設定邊界，什麼時候應當富於關愛和同情。

寫在最後的

通讀全書之後，作者持有的開放、寬容和充滿理解與尊重的視角，深深打動著我。

這本書告訴那些有著“教育焦慮”深深困擾的父母：要教育孩子，先了解自己。

父母應該明白，即使錯誤也是成長和學習的機會。這種方式要求我們：對自己的行為和目標保持主動，同時接受我們只是普通人這一事實。

我們的目標是有意識和專注，而不是僵硬、嚴厲的完美主義。

透過理解自己的過去，可以把自己從世代遺傳痛苦，和不安全依戀的命運中解救出來，並且為你的孩子創造養育和愛的遺產。

以上。

「 壹薦 」

《全腦教養法+全腦教養法實戰指南》

[美]丹尼爾·西格爾 蒂娜·佩恩·布賴森 著

周玥 李碩 譯

北京聯合出版公司

- 作 者 -

Summer姐姐

資深電視人、綜藝達人

熱愛一切八卦，對世界永遠好奇

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在意生活品質，更喜歡種草

堅決不過“沒必要”和“差不多得了”的生活

倡導美好的親子生活方式