在形形色色的孩子當中，有在爸爸面前像個小綿羊在媽媽面前耀武揚威的，有整天磨磨蹭蹭不寫作業不睡覺惹得媽媽每天生氣的，有對父母毫無敬意甚至打罵的，還有結婚生子依然啃老啃得理直氣壯的……
其實，每一個孩子對待父母的方式，都是我們允許的。
無論好的，還是壞的。
最近，我家孩子的兩件事，讓我對這個道理理解得更加深刻。
人在山中的時候，會看不清山全部的面貌。同理，我們在育兒的過程中，如果孩子沒有出現大的問題，也很難及時發現我們行為上的偏差。
比如我，最近我發現我給兩個孩子兩個不太好的“允許”。
——玥玥8歲，晚上從洗漱到關燈，至少需要半小時。刷牙懶洋洋的，換睡衣、疊衣服、鋪被子、弄枕頭……就像一首細水長流的協奏曲，慢慢悠悠，急死我了。
——淏仔上一秒還在和我訴說委屈、求安慰，下一秒爸爸回家，馬上和爸爸有說有笑。這個反差，刺痛了我。
（一）“見人下菜碟”，是每個孩子自然習得的本領。我們很容易發現，孩子很小開始就學會了“見人下菜碟”。
比如：
會走路的孩子，和爸爸一起的時候能自己走好久，和媽媽一起就非要抱著；已經會獨立吃飯的孩子，和父母能自己吃得很好，到了奶奶家就非要一邊看電視，一邊讓奶奶喂。為什麼？
因為孩子清楚地知道，他的要求對誰提出來能獲得允許，能讓自己滿意。
有一天，有個阿姨傷心地對我說，她辛辛苦苦做了四盤菜，卻被兒子和兒媳挑剔不好吃，兩個人沒吃幾口，就去飯店了，飯菜都剩下了，她發愁自己要吃多少天才能吃得完。
冰凍三尺絕非一日之寒。
我除了安慰阿姨的心情之外，能做的非常有限。
孩子對待父母的方式，是父母允許的。
這句話看似不講道理，不體諒父母，但事實確是如此。
比如，當她兒子第一次對她做的飯挑剔的時候，她就認真地教育和引導他，不允許他不尊重父母的勞動成果，那麼，他或許不會發展到這種程度。
可憐之人必有可恨之處，這句話即使不是真理，也可以用在很多事情上。
之所以有現在的“果”，是因為之前種下了“因”。
會哭的孩子有奶吃。
我們常常給那個“問題很多、麻煩很多”的孩子特別多的關注，這也是這個孩子不斷製造這些問題的目的。
在吃早飯這件事情上，淏仔一直比較挑剔，而妹妹玥玥一般都是做什麼吃什麼。
所以，經常在晚上睡覺前，我會問問淏仔第二天早上想吃什麼，然後根據他的想法準備早飯。可是有一次晚上沒問，第二天早上我做好了早飯，他卻在那裡抱怨他今天不想吃這個。
我老公當時嚴肅地說了一句：“以後，媽媽做什麼，你就吃什麼。媽媽那麼早起床，辛辛苦苦做好了飯，你不但不可以挑剔，還要感謝媽媽。懂了嗎？”
偶爾，他會這樣建議我：“媽媽，以後早飯別做這個，太乾了。”
遇到這種情況，我會尊重孩子的想法。因為，只有互相尊重和關愛，才是一個家庭正確的開啟模式。
單獨某一方的付出，天平是失衡的，是需要調整的。
（二）孩子持續的拖拉磨蹭，源於我們的允許。有的孩子天生慢性子，有的天生急性子。
但是，涉及到“拖拉磨蹭”，大多說的不是孩子天生的性格，不是主觀上怎麼努力也快不了。而是說的是孩子可以快一些，但他就是主觀上拖拉磨蹭，不想去做，也不想那麼快做完。
以我女兒玥玥為例。
她每天晚上從刷牙、換睡衣、疊衣服、鋪被子、弄枕頭，最後到躺下，需要半個小時之久。我常為此著急，放在手機、離開筆記本，跟在她後面爭取讓她快一些。
有的時候我情緒著急到一定程度，會控制不住對她一頓批評，可她會慢悠悠地說：“我知道（媽媽很著急）啊。”
然後，依然故我。把我氣得只能一次次深呼吸，努力平靜自己的情緒。
後來我看到一本書《兒童的人格形成及其培養》中，作者個體心理學家阿爾弗雷德·阿德勒在書中寫了這樣的內容：孩子磨蹭，也是父母對孩子溺愛的表現之一。
這句話啟發到了我。
我一直以為女兒不過是用這種方式爭取我的關注而已。可是看完這句話，我有了新的感悟。
首先，她一直在這件事上如此磨蹭，是被我允許的。
無論我有多著急，多生氣，我依然在允許著她的這個行為。因為若是我堅定一些，限定某個時間段做這件事，如果她完不成也會按照約定時間直接關燈，那麼她或許早就不這樣做了。
這件事上，我確實對她過於和善（有些溺愛）了。
同理，孩子寫作業這件事也是如此。一些父母抱怨孩子剛回家的時候不著急寫作業，非要磨蹭到八九點才開始寫，每天寫到半夜，氣得肝疼。其實，這也是父母的一種允許。是父母允許了孩子八九點才做到學習桌旁的這個行為。否則，這種情況不會持續發生。
孩子就想看到父母因此著急生氣的模樣，就想透過製造麻煩獲得我們的關注，哪怕這個關注是批評或打罵。而我們正在順著孩子的預期往前走，一切都在孩子的意料之中。
我們的這種“允許”，暗含了我們的不作為。我們除了反覆地催促和責罵之外，不去用心分析孩子為什麼不早點寫作業，磨蹭的原因到底是什麼。是題目太難？還是沒有時間觀念？是渴望關注，還是很自卑，想自暴自棄？……不同的原因，對應不同的解決方法。不去思考，不去解決，只盯著表象去做最簡單粗暴的反應，是不盡職的。
其次，玥玥確實以此吸引我的關注，不惜冒著被我批評的風險。
這一點是我從一開始就知道的。我當時想的是，既然你想讓我關注你，那我便關注你，等到你得到了足夠的滿足，便會減少這種奪關注的行為。
可是，這個過程我並不愉快。尤其是孩子上學期間，延遲睡覺就意味著早上叫不醒，心疼她睡不著，吃飯時間很緊張……等一系列問題。
看完阿德勒的那句話，我開始思考改善方式。
比如這兩天，我對她說：“玥玥，你換衣服的時候我們不聊天，等你換好了，媽媽認認真真陪你聊一會兒，好不好？”
所以，當孩子有能力將這件事快速完成的情況下，故意做得很慢，是因為她內心有她的目的和需要。而我們要權衡她的需要與我們的需要，找到一個平衡點和令彼此舒服的解決方式。
（三）孩子對我們發洩情緒，也源於我們的允許。如果我們的孩子對我們大吼大叫，想一想當他第一次對我們吼叫時，我們做了什麼？
很多時候，孩子的不良行為之所以能夠持續不斷地發生，與我們在這些行為初見端倪時給出的反應息息相關。
如果孩子對我們吼叫時，我們非但沒有表明自己的態度，還去無底線地去哄他們高興，那麼如此對自己有利的行為，孩子們為什麼不上癮？
每一次對父母發脾氣、大哭大鬧，都能換來父母的關注、寵愛和擁抱，還能得到我們原本不同意給他們買的東西，這麼一舉多得的事情，孩子們當然願意一而再、再而三地去做。
所以，如果你的孩子對你無節制的發脾氣，你就要想一想是否自己一直在縱容、在允許？
同理，孩子躺地下打滾也是同樣的道理。
打一次滾，就能得到他想要的東西，那他一定會願意反覆這樣做的。
如果他某一次打滾哭鬧沒有得到願望的滿足，他會想：“是我打滾的時間不夠長，我要繼續加大砝碼，延長時間，直到父母妥協為止。”
孩子對我們頤指氣使甚至動手，也是父母允許的。
前兩天我看到一個短影片，有個十歲左右的男孩把他媽媽按在地上打，路人看不過去，教訓他的時候，他媽媽不說一句話，任憑孩子繼續打她。
她本有足夠的力量扭轉局勢，阻止孩子的行為，可是她卻非要選擇不作為。
她以為這是愛孩子，實際上她不但害了自己，更害了孩子的一生，因為她給了孩子一個非常扭曲的價值觀，一個非常錯誤的追求優越感的方式。
接下來分享一下淏仔對我和老公的差異化表現。
淏仔遇到不開心或者畏難的事情時，都會向我尋求安慰和幫助。他會窩在我身邊，對我說：“媽媽，我好難過/緊張/害怕……因為……”
這個時候我都會拍著他的後背，摸一摸他的頭髮，給他安慰。
我一直以為他沒有能力自我疏解，直到有一次他前一秒鐘還在和我訴說難過，滿臉委屈，下一秒老公下班回家了，他馬上露出笑容和爸爸有說有笑。
我那一刻就明白了：他已經具備了一定的情緒管理能力。只是他知道在我這裡會有安慰和陪伴。只要他露出難過或緊張，我都會放下手中的事情，給他安慰和支援。
可是，我也有忙得焦頭爛額的時候。比如那一次，我正在趕一個稿子，放下那件事來安慰他，沒想到他自己完全能消化。當我看到他對爸爸展露笑顏的時候，我竟然有些酸。
細想來，是我允許了淏仔可以在任何時刻向我尋求安慰。即使有的時候，他反覆地念叨，長時間的求安慰，會把我惹毛。但我依然覺得，這應該是我做的。
其實，孩子已經長大了，我不該再繼續這樣“呵護”他。
他有能力面對風雨，有能力消化負面情緒。如果我一味的允許他在我面前這樣放大他的委屈和畏難，對他的成長是不利的。
我應該對他說：“媽媽現在有些忙，沒有時間陪你。媽媽相信你，你有能力安慰自己。”
如此，當每一次他自己從負面情緒中走出來的時候，我給他及時的認可和鼓勵，他便能從這樣的事中看到自己的能力，每一次成功地疏解，便會增加一分自信。
自信的孩子，才有足夠的內心力量去迎接外界的風雨，茁壯成長。
因此，在我們育兒的過程中：
我們尊重孩子的同時，也要懂得尊重自己。要引導孩子用正確的態度面對我們；學會對孩子和善而堅定地說“不”；懂得給孩子留有足夠的鍛鍊機會和成長空間。——END——