先聽一小時
不單單親子關係,夫妻關係也是一樣,傾聽對方講話是一件非常重要的事。而且,聽的時候,一定要擺好架勢。“別的事都放下,今天聽你說上一個小時。”光是這麼想,結果就大不相同。
語言是一個很奇怪的東西,聽的人越是想逃,講的人就越是沒完沒了地囉唆。說的人想:“你上次沒聽進去,我還得說。”
聽的人煩:“一樣的話又來了。”就這樣一直惡性迴圈下去。如果想阻止這樣的惡性迴圈,只有擺好架勢,做好準備:“不管怎麼說,今天先聽你說一個小時。”這樣一來,事情必有轉機。
“嘿,還真沒想到你有這麼多有意思的想法!”你一定會有類似這樣新的發現。
不給自己定上“一個小時”的時限,人總是定不下心來。
你如果只是把兒子喊過來說:“你有什麼要說的?說給爸聽!光這麼不吭聲,誰知道你在想什麼?”孩子就會更是什麼也不想說。好,結果就是孩子不說爸爸說,一大通說教就上來了。父親自說自話一個人過完教育人的癮,還會補上一句:“兒子,好好幹!”從頭到尾都是爸爸一個在唱獨角戲,根本談不上是對話。
上初中或高中的孩子,有很多心思是沒法兒用語言表達出來的。不理解這一點是不行的。
如果父母能有一種真心傾聽孩子說話的姿態,孩子會很感動的。“父母為我做了什麼”是一件很令孩子高興的事。相反地,如果父母每天只是說一些“再正確不過”的道理來說教孩子,孩子會認為,父母不過是被正確觀念保護著,不給孩子看到自己的真面目。這樣的父母,少說也罷。
一杯茶的效應為什麼定一個小時呢?因為一般來說,人很難持續維持自己的注意力到一小時以上。當然,如果你的注意力能持續一小時以上,那就傾聽一小時以上好了,中間還可以倒杯茶,放鬆放鬆。
這不是做生意,沒必要對時間斤斤計較,分分算計。話雖如此,也有時還是不要倒茶的好。對方正聚精會神,努力地要說些什麼的時候,你說“來杯茶吧”,對方馬上就像洩了氣的氣球一樣。不過,如果有時候你感覺到弦繃得太緊,稍稍放鬆一下比較好,那麼有意識地倒杯茶,緩解緩解氣氛,也不失為一個好辦法。
我自己一樣,做心理諮詢時碰到比較棘手的人、實在太累、受不了、我也會有意識地鬆口氣。一鬆口氣、對方馬上就能感覺到:“先生、你剛才放鬆了一下吧?”這時候我會老老實實承:“是放鬆了一下。”對方問:“為什麼?”我還是會老老實實回答:“一直這樣子聽你說話、自己不放鬆一下只能累死了。人就是這麼回事。”這時候有些人很笨,會趕快賠不是:“哎呀、對不起。”其實,鬆了一口氣就是鬆了一口氣、沒什麼好對不起的
誠實換來信任對打電話來做心理治療的比較棘手的人也一樣。即便是對方發出要死的呼救、我忙的時候還是會明確地說:“我很忙。”對方這時就能一下子領會到不可以這樣隨便給人找麻煩。如果我選擇含含糊地推辭他:“哎呀、不巧、我這裡有客人。”對方絕對會明白你是在欺騙他。人有的時候總擔心:說真話會不會惹人討厭?對方會不會受不了?然後就繞著圈兒地說話。其實不管你怎麼繞圈兒,在非語言的地方、你編的那點幾謊早就被看穿了。
同樣的道理、當你不懂孩子說的話的時候、就要明確地講:“說到這兒我就不懂了”,或者“這我好像不能同意”。舉個例子來說,做心理治療的時候,聽不懂的時候我就說:“你剛說的我聽不懂。”對方可能大發脾氣:“什麼叫聽不懂?你不就是靠‘聽懂人說話’吃飯的嘛!”我還是會堅持:“再怎麼靠這個吃飯,不懂的東西就是不懂,一點兒也沒辦法!”這麼一來,這個人對著心理學家也能發出脾氣了。能發脾氣這件事對他來講可能至關重要。這時候大發脾氣的人,一般來說都是平時不太會表現憤怒或攻擊性情緒的人,而且他發脾氣也有他的道理。但是,不懂就是不懂,這沒什麼好裝的。
我既不會說“你發脾氣不對”,也不會說“我不懂不對”,這樣、我和他之間的關係就不會斷絕。“現在我雖然聽不懂你說的,但咱們兩個繼續努力下去,沒準兒以後我也會慢慢懂的。”
保持了這樣的關係,不管他再怎麼發怒,下次還會來的。這樣,心理諮詢師和來諮詢的人之間的關係,斷了又接上,斷了又接上…在這持續的過程中,來做心理治療的人,慢慢地堅強了起來。