有時父母帶孩子來做諮詢，並非是父母自發的行為，而是來自旁人的建議與推動。

小濤媽媽帶他來諮詢時，帶著滿腹的疑問：是孩子的幼兒園老師讓我們來的，說我家孩子有問題，所以過完年我就帶他來了。哎，我就不明白了，一個四歲的孩子能有什麼問題呀？

幼兒園老師跟小濤媽媽講了幾件事情：小濤在幼兒園喜歡跟女孩子親近，經常趁她們不注意強行親吻對方，以偷襲的方式觸碰女孩兒的胸部和下身，趴在地上偷看女孩兒上廁所，有時還當著全班同學的面脫褲子，小夥伴們都笑話他，他自己卻並不在意。

小濤媽媽邊說邊笑：您說老師是不是有點反應過度了。他還是個孩子啊，懂得什麼？只是新鮮好奇罷了。

說話的過程中，小濤有些不耐煩地哼嘰、扭動，媽媽試圖安撫他，不斷用手撫摸他的臉，還不時嘴對嘴親吻他一下。

這個動作讓我意識到什麼：孩子在家裡有類似表現嗎？

她認真想了想：有。

原來小濤在家裡和在幼兒園一樣，喜歡親媽媽，撫摸媽媽的胸部和下身，還喜歡和媽媽一起上廁所，一起洗澡，媽媽脫換衣服也從不避開他......媽媽並未覺得有何不妥，甚至還有些沾沾自喜，認為兒子跟自己很親。

對小濤來說，在幼兒園跟女孩親近是很自然的行為，他不過重複了在家裡和媽媽相處的模式而已。

生活中類似這樣的現象並不少見，很多已人到中老年的父母，還和已成年的子女嘴對嘴親吻，一些國內外明星也因與孩子親嘴、共浴的行為引發爭議。

父母和孩子的關係缺乏邊界，孩子與外界接觸時，也無法建立起邊界意識。

也許有人會問，如果不干預、不調整，長大後的小濤會成為什麼樣的男人，小濤媽媽會成為什麼樣的婆婆呢？

不少女性在諮詢中談到自己和老公婚姻關係中的“第三者”，那個被她們厭惡、討伐的“第三者”是婆婆：

無論我和老公做什麼，婆婆都要插進來參與一下。

我和老公親密的時候，婆婆總會在門外偷聽。

婆婆上廁所從不關門，換衣服從不迴避家裡人。

老公給我買了什麼禮物，婆婆也吵著要同樣的禮物。

婆婆見不得老公對我好，總是挑撥離間說我的壞話。

離不開兒子的婆婆，恨不得爬上我和老公的婚床。

曾有一位中年女性來做諮詢。

她離異多年，與兒子相依為命，為了兒子不受委屈，她幾次錯過再婚的機會。

從小到大，兒子都跟她一個床上睡。從兒子高三那年開始，母子倆多次發生性關係。

她不肯說自己來諮詢的目的是什麼。但我覺得和兒子發生性行為的事對她一定很重要，因為她多次談論，卻又反覆強調這些事也沒什麼，甚至認為自己幫助青春期的兒子度過了性慾最衝動、最旺盛的階段，才使得他安下心來專注於學習，最終考上了名牌大學。

我感覺她雖然嘴上強硬，但心裡是很糾結的。

有一次諮詢時，她終於說出內心的隱憂：兒子現在不願跟其他女生接觸，明確表示這輩子也不想談戀愛、結婚，聲稱要一輩子和媽媽生活在一起。

這讓她感到恐懼。她考慮自己是否應該再找個老伴，趁機跟兒子分開生活。但兒子堅決反對，說無法容忍她和別的男人生活在一起。

這個媽媽陷入了深深的迷茫與痛苦中。

她沒想到自己親手搬起石頭砸到了自己。

一些父母無法理解跟孩子保持距離、建立邊界的重要性，甚至認為這是小題大做，危言聳聽。

事實上，父母和孩子發生的激烈衝突中，很多時候是父母不斷想衝破關係的邊界，而孩子想盡力保護自己的邊界造成的。

很多青春期孩子的痛苦之一，是父母不允許他們擁有自己的隱私空間。

一位媽媽坦言，每當她看到孩子房間門緊緊關閉的時候，心裡就很不舒服，好像自己被孩子拋棄了一樣。

有些父母打著“我是為你好”的名義，要求孩子不許關房間門，不許鎖抽屜，日記、手機不許設定密碼（便於父母隨時查崗、偷窺）。孩子表達抗議，父母反唇相譏：你有什麼見不得人的嗎？

還真有見不得人的。

一位媽媽經常從門縫中偷看即將高考的兒子是否在認真學習。有一次她又偷窺的時候，看到了令她五雷轟頂的一幕，她一向引以為傲的純潔乖巧的兒子竟然在忘情地手淫。

那一刻，帥氣的兒子在她心裡變得無比醜陋骯髒。

這個媽媽被這件事摧垮了，此後她不但不想再偷看兒子在幹嘛，甚至都不想再看到他這個人。

流氓，我生了一個流氓。

她曾流著眼淚對我說。

她不知道的是，正值青春期的兒子手淫是正常的，只是選擇的時機和場所不對。在他潛意識裡有故意的成分，他明知道媽媽喜歡暗中觀察自己，隨時會推門而入，但他就是要以這樣的方式表達對她的攻擊：你不是什麼都想知道嗎，那我就當個透明人，什麼都讓你看到。

這件事嚴重破壞了母子關係。媽媽對兒子又失望又憤恨，為自己有這樣的兒子深感羞恥，從此以後她對兒子非常冷淡，甚至連眼神都不願跟他對視。

兒子考上大學以後，寒暑假寧肯在外打工，也不願意回家。媽媽經過諮詢後終於理解了兒子，意識到自己很深地傷害了他。她數次跑到兒子的學校，想見他一面，都被兒子拒絕了。曾經親密的母子形同路人。

在一些家庭，父母可以不敲門、隨便出入孩子的房間，睡在孩子的床上；孩子也可以不敲門、隨便出入父母的房間，睡在父母的床上。家庭成員之間沒有各自的隱私，彼此關係緊密共生，混亂無序。

這樣的關係狀態，不僅折射出夫妻關係的失調，還會讓孩子產生很大的困擾與不安全感。

一些青春期的孩子很容易焦慮，這個焦慮大多和家庭有關。他們說即使坐在自己的房間裡，內心也總是莫名的惶恐不安，身體也總是僵硬緊張，整個人縮手縮腳，不敢動彈，彷彿被某種神秘的力量點穴定住了一樣。

自由聯想的時候，他們往往會談起眼睛的意象，覺得好象隨時隨地都有一雙眼睛在盯著自己。

那雙眼睛是誰的呢？

是父母的。

很多家長在孩子出現問題後，才意識到自己的教育方式出了問題。

父母越界行為的危害之一，是使孩子無法區分不同性別的相處方式，甚至陷入性別認知的困境。

對孩子進行正確的性別角色教育很重要，這不僅關係到孩子今後能否進入正常的社會交往，能否進行正常的戀愛、婚姻生活，還將影響其心理發展。性別教育的目的就是幫助孩子形成健全的人格。

孩子在三歲以後產生性別意識。在這個階段，孩子會透過觀察父母的行為（洗澡、換衣服、上廁所等）去了解身體的差異性。父母要透過一些方式或渠道讓孩子認識身體，讓孩子知道哪些部位是隱私，不能給人看，也不能被輕易碰觸，尤其是異性。

最近看到兩則新聞，都發生在江蘇南通。

一個2歲的小女孩跟爸爸出門玩耍，爸爸中途想上廁所，擔心把女兒單獨留在外面不安全，就想把她帶進男廁所。結果女兒好說歹說都不同意，父女倆拉扯半天，小女孩急得汗都出來了，吐槽爸爸：“那麼大人了，上廁所不會自己去嗎？”

另一個3歲的小女孩，被爺爺開玩笑觸碰了一下身體，小女孩說：“男孩子是不能摸女孩子的！”然後爺爺又碰了她一下，小女孩生氣了：“別碰我，你在幹嘛呀？”

兩個小女孩的邊界意識如此清晰，與父母的教育是分不開的。3歲女孩的媽媽說，在孩子上幼兒園之前，她就開始透過閱讀繪本的方式，跟女兒講男女有別，女孩子要懂得保護自己，受到傷害、觸碰到底線要勇敢拒絕。

有時候，觸碰孩子底線的往往是身邊親近的人。

周國平說，分寸感是成熟的愛的標誌。它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對於對方作為獨立人格的尊重。

父母和孩子關係再好，也要有相處的底線和分寸。

家庭關係中的邊界缺失，往往來自父母的焦慮與控制。

一些父母認為孩子是自己生的，和自己是一體的，就應該你中有我，我中有你。父母意識不到，如此緊密共生、不分彼此的關係，將成為孩子人生路上的絆腳石。

現實生活中，有很多已成年的子女，無法獨自外出學習、工作、交際，他們長期宅在家中，與父母廝守在一起。時間久了，父母有很多抱怨，但他們很難覺察到，有時候並非是孩子離不開父母，而是父母離不開孩子。孩子潛意識裡捕捉到了父母的需要，留在家裡是為了迎合父母的需要。

一個孩子要長大，要拓寬生活的領域、發展健康自我的能力，就必須完成和父母的分離。父母必須學會放手，給孩子一個自由獨立的空間，這是父母能給予孩子最好的愛。