在生活中，很多父母是會因為孩子無理哭鬧，而不知所措，其實真正的原因是我們沒有掌握孩子的心理，也沒有給予他我們該有的堅持。

“媽媽，過沒過完三天？可以看電視了麼?”

“寶貝，過完了，明天就可以看了。”我笑著回答道。

“好的，媽媽，我知道了！媽媽，我最近沒有哭鬧，是不是很棒啊？”果果點了點頭，又問道。

“對啊，寶貝真棒!說到做到！”我不禁誇讚起他來。

看著孩子不哭不鬧，我很開心，因為我明白，正是因為我給孩子亮出了我的底線，所以他才會停止無理取鬧的行為。

和很多父母一樣，我也曾在孩子兩歲多時就對孩子的任性、哭鬧感到無所適從，直到去年三月才明白，孩子的無理取鬧，其實是源於父母無底線的溺愛與縱容。唯有適時地引導與堅持，才能讓孩子對事物有正確的認知。

前段時間果果喜歡上了看動畫片，怎麼說也不聽，我很是焦慮，因為害怕孩子看的時間長了對眼睛不好，於是我就想得找個辦法制止孩子的行為。

正好看了龍老師的《孩子，你是最好的自己》一書曾提到法國教育家盧梭曾說:“你知不知道用什麼辦法準能使你的孩子得到痛苦？這個方法就是：百依百順。因為有種種滿足他慾望的便利條件，所以他的慾望將無止境的增加。結果，使你遲早有一天不能不因為無能為力而表示拒絕。但是，由於他平素沒有受到過你的拒絕，突然碰了這個釘子，將比得不到他所希望的東西還感到痛苦”這一段話，非常貼切地解釋了：在父母面前無理取鬧的孩子贏了，他的一生就輸了。

所以孩子的問題需要父母睿智的處理。

看到這裡我突然明白該用什麼方式來引導孩子了。

所以這一天果果午睡前又開始看動畫片，原本說好看兩集的，但兩集完了他還不過癮，想要再看一集。雖說這個動畫片時間短，看一集也就八分鐘左右。

我想來想去與其打破常規，不如多給他一個選擇，讓他自己來做決定，思索片刻便我提議到:“寶貝，你看你是現在關還是再多看一集動畫片？多看一集動畫片的後果是要取消今晚和以後三天的動畫片，你覺得划算嗎？”

話剛落音，孩子就急著地回答:“好，好，好。”

看得出來，他此刻的決定完全是因為一時的衝動，我有點擔心他又會像以前那樣不給看動畫片就會哭鬧加不認賬，於是就再三確認，讓他想好了，可不能反悔。

他雖然稍加思索還是點頭同意了，看來是先過了癮再說，我得做好心理準備。

果不其然，到了晚上，洗漱後就看動畫片，我沒同意，他就一直哭鬧，企圖用這樣的方式逼迫我就範，我雖然看著心疼，但是心理很清楚，如果順著孩子的話反而會害了他。

所以我假裝淡定，強壓住自己內心的心疼看著他哭，他剛開始估計只是想嚇唬一下我，哭一會看看我，見我沒有妥協的意思，開始嚎啕大哭，間或擦一下眼淚和鼻涕。

即使這樣我還是無動於衷，甚至不管他開始忙碌起自己的事情，大概過了二十分鐘，孩子哭累了，在他哭聲漸弱時，我不失時機地蹲下來輕輕摟住他，溫柔地對他說:“寶貝，哭夠了嗎？”

果果哭得梨花帶雨，看我抱他，我以為他會委屈地大哭，沒想到他反而停止了哭泣對我說：“媽媽，我不哭了。”

我繼續說到：“寶貝，媽媽很愛你，看你哭媽媽很心疼，但是我們曾經約定好，多看一集動畫片的話是要取消今晚和以後三天的動畫片，你記得嗎？”

“嗯嗯，”孩子一邊點頭一邊回答到。

“既然是約定好的事，我們就要做到，一定要做一個言而有信的人，那媽媽問你，是不是媽媽答應你的事都做到了？那你答應媽媽的事是不是也要做到啊？”

“對，媽媽答應我的事都做到了，”孩子小聲嘟囔著然後羞愧地低下了頭，大概意識到自己做錯了。

“再說，電視看時間長了眼睛會累的我們也需要讓它休息一會是不是啊？”

“對啊，我要愛護好自己的眼睛。”聽孩子這麼說我懸著的一顆心才放下。

其實一般孩子哭過後就能很快穩定下來，雖然最初的時候會哭好幾次，但是我不理他，他也覺得沒意思就不哭了，最後我再乘機給孩子做好引導工作，採取折中的方式來化解矛盾。孩子就容易接受多了。

而有時光靠講道理孩子是不願意聽的，這時不如讓他盡情哭一會，等他哭夠了，想示好時，抓住時機正確引導孩子，也可以視情況而定適當給他一些其他的選擇，這樣，既能讓孩子知道有些事不能逾越，有些還可以爭取一下，還有些事需要他做出一些取捨，但是我們該堅持的底線一定要有，如果什麼事都卡得死死的，沒有一點變通，也會打消孩子爭取的積極性。

每個孩子都會因為父母沒有滿足他的要求而哭鬧，這時父母需要給孩子一個界限，告訴他原因，如果沒有底線，沒有界限感，孩子會自我意識太強，稍有不如意就會大哭大鬧，直到自己滿足為止。

成長中的孩子，會不斷地用哭鬧來挑戰我們的底線，如果我們鬆懈了他就得逞了，下次他還會用以前的方法來對待我們，如果下次不答應的話，他甚至會鬧得更兇。

如龍老師所說：孩子並不是生來就能辨別哪些事可以做哪些事不可以做，需要我們父母一點一點地告訴他，讓他嘗試著約束自己的行為，並逐漸形成自己的準則。只有這樣，孩子才能更加健康快樂地成長。

那我是怎麼做到讓孩子知道父母的底線，從而遵守約定的呢？在這裡有幾點經驗要分享給大家：

1. 允許孩子哭一會

孩子非常聰明，看到父母不同意自己要做的事，就會想方設法用哭來打動父母，以此讓父母妥協，如果我們不理他，任由他哭鬧，哭一會他看到沒人理他，自己也覺得沒有意思，就不哭鬧了。

2. 孩子哭鬧不止時，我們應該堅持自己的原則

很多父母看到孩子哭鬧，立刻亂了陣腳，有可能會立馬答應孩子的無理要求，殊不知，正因為這樣孩子才會覺得哭鬧是最好的辦法，這時，應該堅持自己的原則。

看到孩子哭鬧，我們不要理他，讓他哭一會，然後我們給他講道理，道理也不聽的時候我們還不能讓步，一定要堅持自己的底線。

孩子看到我們不妥協，自己也覺得沒意思了，會選擇讓步。

3. 要讓孩子學會遵守約定

有些事情，我們可以提前跟孩子約定好，如果孩子不遵守哭鬧，我們要告訴他，這是你跟媽媽約定的事情，我們要說到做到，要做一個言而有信的人，我們多強調幾次，不讓步孩子慢慢就明白了，就懂得遵守約定了。

4.要告訴孩子哪些事情可以，哪些事情不可以

讓孩子妥協不是我們的目的，我們的最終目的是要讓孩子明白，有些事情不可以就是不可以，我們堅持自己的原則和底線孩子就知道哪些事是不可觸碰的，也是在告訴孩子每個人都有自己的底線，不該觸碰的我們不能觸碰。

孩子哭鬧並不可怕，可怕的是我們不知道用什麼方式來引導孩子，所以，想要做智慧父母還需要不斷學習才能跟上孩子成長的腳步。