套路一：說出孩子的感受代替被否定的感覺。

這天4歲的小兒子我說。“媽媽，奶奶買給我的小烏龜今天死了。”

“別難過，寶貝。”

他很難過，哭了起來。

“別哭了，不就是隻小烏龜嗎？”

“哇！哇！”

我開始焦慮。

“別哭！我再給你買一個！”

“我就要這個烏龜！”他還是不能停止哭喊。

“真是無理取鬧！”

奇怪的是，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態度多好，孩子也只會越難過。

家裡女兒去農場玩帶回來兩隻倉鼠，有一天早上他告訴爸爸：“我的小倉鼠今天早上好像死掉了。”

“哦，是嗎？真沒想到。”

“我還教她玩遊戲。”

“嗯，你們在一起挺開心的。”

“他是我的好朋友。”

“失去朋友是挺難過的。”

“我還每天給它餵食，給他喝水。”

“你真是挺關心那兩隻小倉鼠的。”

沒有哭鬧和過分的沮喪，平穩度過。

父母通常不會這樣做，是因為他們擔心說出孩子的感受會讓孩子更難過，其實相反當孩子聽到這些話的時候，心裡會感到安慰，會感覺到有人能理解他們內心的感受。

感覺被否定的時候，孩子與父母之間會越來越敵對，感受被接納的時候，會感覺到自己被尊重，所以他就會更愛自己的父母。

您是否注意到了，讓孩子知道你理解了他的感受。對他來說是一種安慰，能幫助他們從情緒中釋放出來，面對問題。

套路二，用幻想的方式實現他們的願望，代替邏輯上的解釋。

幼兒園接園回到家，放下書包，大傲說“我要吃棒棒乳酪。”

“家裡沒有了寶貝”

“不，就想吃！”

“你吃點曲奇餅乾吧”

“我就要！我就要！”他從椅子上站了起來衝著我。

“我告訴過你，家裡沒有了！”

他一屁股坐在地上開始打滾。

“你怎麼這麼不懂事！”

當孩子想要一樣我們沒有的東西的時候，家長往往給孩子解釋為什麼沒有，但常常是我們越解釋孩子越不聽。如果換一種方式呢，試一下

“我要吃棒棒乳酪。”

“真希望咱家能有啊”

“我就要！”

“聽得出來你很想吃。”

我蹲下來抱著他，他說：“我真希望現在就能吃到 。”

“那我……就吃點曲奇餅乾吧”

“好。”

有時候孩子對某種東西的渴望，心情一旦得到了理解，他們就能比較容易接受現實。用幻想的方式滿足他們在現實中不能實現的願望，這樣的一種方法，我們可以輕鬆的說出“你很希望可以……，”而不必費力的去爭辯，誰對誰錯。

恰當的敘述方式，說話藝術對孩子是一種安慰，能幫助他們從情緒中釋放出來，面對問題。

當面對孩子的負面感受時，則需要我們使用溝通技巧，我們需要拋棄以往常用的忽略，否定，說教的方式，有的孩子能直接告訴我們為什麼他們驚恐、生氣、不開心，但多數情況下“為什麼”只會給他們增加難題，因為這需要他們基於原有的難過的心情來分析原因，然後總結出一個合理的解釋，很多時候孩子並不知道他們為什麼生氣會難過，也有的時候孩子不敢說出他們的理由，因為他們擔心在大人的眼裡他們說出的理由不夠充分，“就為這點小事而哭啊。”

孩子並不需要我們認同他們的感受，而是需要我們迴應和了解他們的感受，當她難過的時候，我們說“看起來你好像很難過”，對孩子會很有幫助，而不是“怎麼啦”，或者“你為什麼有那樣的感受”，孩子更容易和一個接納他們感受的成員溝通，而不是逼著他們做出解釋。

處理孩子的感受是一門藝術而不是一門學科。我們不可能要求自己每次都能對他人的感受做出準確的判斷，我們能做的就是儘量去理解孩子的感受，雖然不一定每一次都成功，但孩子一定能體會到我們的努力。