一個孩子神情黯然的回到家，跟媽媽說：“在學校被老師批評了。”媽媽一邊忙著手裡的活一邊說：“一定是你又淘氣了。”孩子委屈的大聲喊：“我沒有！我沒有！”媽媽發覺不對勁，想要細問發生了什麼，可是孩子怎麼都不願說了。
這一幕或許很多父母都很熟悉，當孩子跟我們說一件事情的時候，我們常常下意識的去否定孩子的感受。當孩子的感受得不到理解和同情的時候，他會把我們拒之門外。
這時候縱使有再好的教育理念，再好的方法也施展不開。
今天給大家帶來一本書《怎麼說孩子才會聽 怎麼聽孩子才會說》，作者是美國阿黛爾法伯和伊萊恩瑪茲麗施，它是一本集愛和溝通技巧的書，在美國家庭教育類圖書裡累計銷量第一名，被譯成30多種文字，出版30年暢銷不衰。
這本書不僅可以幫我們走進孩子的內心培養親密的親子關係，還可以幫我們培養出自立自強自信的孩子。
今天給大家帶來這本書的第一章：幫助孩子面對他們的感受。
孩子的感受和他們的行為有直接的聯絡，孩子有好的感受就會有好的行為。怎麼能讓孩子感受好？首先要接受他們的感受。
舉個例子：在工作中，你的老闆安排你做一項額外的工作，並且當天完成，你知道應該趕快去做，但一連串的急事讓你把老闆交代的工作忘的乾乾淨淨。這一天你連午飯都沒有吃。
當你準備和同事下班時，老闆找到你，你趕快向老闆解釋，你今天實在太忙了。
可是老闆打斷你，生氣的對你大吼：“我不想聽你解釋！我花錢用你不是讓你整天坐著無所事事！”
當著同事的面受如此訓斥，你非常鬱悶想找朋友傾訴。
這時候你想從朋友那裡得到怎樣的安慰？
講大道理“生活本就如此”；給出建議“我告訴你該怎麼辦”；偏袒對方“我能理解你老闆”；還是充當業務心理醫生“老闆在你的生活中充當著父親的角色”。
還是認真傾聽完以後輕輕的說“今天對你來說真糟糕，在同事面前在挨老闆訓，承受這麼多壓力，心裡一定不好受。”
當朋友說出你心裡的感受時，是不是感覺得到了理解，心中的鬱悶也消散了一大半。
同樣的如果是孩子跟我們說在學校受了老師的批評，這時孩子最需要的是我們的理解，而不是質問建議責怪。
幫助孩子面對他們的感受四個技巧：
1.全神貫注的傾聽。
安靜用心的傾聽才會讓孩子有表達的慾望。我們來聽一段孩子和爸爸間的對話體會不用心傾聽的結果。
當孩子過來跟我們說：“爸爸，今天同桌打了我，爸爸你在聽我說話麼？”
我們一邊看手機一邊迴應到：“聽著呢，接著說。”
孩子接著說：“所以我也打了他，他又打了我，爸爸你在聽麼？”
我們的眼睛一直沒有離開手機，一邊盯著螢幕一邊說：“我在聽你說的每一個字。”
孩子失落的說：“沒有，你根本就沒有在聽，還是算了。”
是否認真在傾聽孩子說話，孩子很容易感受到。我們心不在焉的傾聽會讓孩子感到氣餒，認真傾聽孩子敘述，孩子會更容易表達他們面臨的困境。
2.用“哦……”“嗯……”“這樣啊……”來回應他們的感受。
接下來用例子來感受這樣迴應的好處。
孩子：“有人偷了我的新鉛筆。”
媽媽：“你確定不是自己弄丟的？”
孩子：“沒有，我去廁所的時候它還在我桌子上呢。”
媽媽：“誰讓你亂丟東西的。你總是這樣，這不是第一次了。告訴過你多少遍了，東西放在課桌裡面，你就是不聽。”
孩子：“別煩我了，不想跟你說了。”
我們來看用“哦……”“嗯……”“是這樣啊……”來回應會發生什麼。
孩子：“有人偷了我的新鉛筆。”
媽媽：“哦？”
孩子：“我去廁所的時候它還在課桌上呢。”
媽媽：“嗯。”
孩子：“我已經是第三次丟鉛筆了。”
媽媽：“噢。”
孩子：“從現在起，我離開座位的時候會把鉛筆放在課桌裡面，這樣就不會丟了。”
媽媽：“是這樣啊。”
以關心的態度，用簡單的話語來回應孩子，孩子就能在自己敘述的過程中，整理自己的思路和感受，從而有可能自己找到解決的辦法。當孩子被提問責怪建議時，很難有清晰的思路和態度去解決問題。
3.說出他們的感受。
我們在孩子有不好的感受時，最常做的就是讓孩子擺脫它，避免孩子難過。但很多時候我們越是想讓孩子擺脫，孩子就越難過。
相反當我們說出孩子在那一刻的感受，孩子心裡會感到安慰，會覺得有人能理解他們內心的感受。
4.用幻想的方式實現他們的願望。
比如孩子在飯前想吃零食，怎麼辦呢？以我自己的經驗，我如果說飯前不可以吃零食，孩子一定會用哭鬧的手段試圖達成目的。
我們幫助孩子面對他們的感受所用到的技巧看起來很簡單：安靜專心的傾聽；用簡單的詞迴應他們的感受；說出他們的感受；用幻想的方式實現孩子的願望。
但實際一點都不簡單，因為我們太習慣性的去否定孩子的感受了，孩子說打針很疼，我們說不疼，應該勇敢一點。孩子說作業太多，我們說別的同學都這樣。
所以我們可以在生活中有意識的觀察一下我們和孩子的對話，就能發現太多時候我們都沒有站在孩子的角度，考慮過他們的感受。
所有的感受都應該被接納。但某些行為必須受到限制。
走進孩子的內心，從接納孩子的感受開始。