上節課我們學習瞭如何教1歲半到3歲，和3歲到6歲兩個年齡段的孩子規矩，今天咱們繼續學習。

3，當孩子6-8歲時，進入主觀意識階段。他們的大腦比過去發達，現在他們能理解別人有不同的觀點和感受，而人的行為取決於他獲得多少資訊。因此他們通常會受別人特別是同齡人的觀點左右。此時周圍的環境以及老師的重要性就凸顯了。他們能理解更為抽象的規則，也能理解一些基本的大道理。

在上面的案例中，您的孩子已經8歲了，他能理解你和他不一樣，你更喜歡火鍋。此時他能理解您喜歡的食物和他不同，但他會想：我同學都有整套的麥當勞玩具，就是我沒有，所以我們必須吃麥當勞！他對麥當勞的喜好受同學影響。

此時大人可以說：你同學有麥當勞玩具，那是他們父母給的，這不叫本事，有本事的孩子自己賺。這個大道理或許過去他不懂，但6歲就能明白。接下來您可以和他約定，他做到了什麼事就可以得一朵小紅花，攢多少小紅花可以吃一次麥當勞。這樣他的麥當勞玩具是靠自己努力得來的，是他的成就。

我二寶心心念念一套樂高，要100多歐元，超出了預算。我對她說超出預算的樂高得她自己掙。我準備了漂亮的日曆本和彩筆，她每按約定做到一件事，我就在上面畫一朵紅花，有多少紅花就證明她有多少本事。二寶十分喜歡這個日曆本，經常拿出來翻，數數她還差多少小紅花。那時她剛學看鐘，我的要求是她自己做計劃，幾點到幾點做什麼，按時完成了我就在本事冊上畫一朵小紅花。一個月過去了，二寶終於攢夠了紅花，她不僅得到了樂高，而且學會做計劃。

在這個案例中，二寶學習了幾個規則：預算，時間，計劃，以及最重要的一條：和同學攀比父母多有錢不如比誰有本事。這個道理她一直延用至今。上週二寶過生日，她剛追了“沉睡魔咒”這部電影，所以想要“沉睡魔咒”的生日蛋糕！我的媽呀，去哪兒買沉睡魔咒的蛋糕呀！網上找遍了都沒有。於是我問二寶：“我找過了但沒找到，我們能不能自己做啊？”二寶立刻興奮地說：“好啊好啊！”說完她立刻拿出紙筆，認真地設計起蛋糕。然後吩咐我要買什麼樣的蛋糕粉，什麼樣的餅乾和糖果以裝飾蛋糕。接著她和姐姐在積攢下來的樂高裡尋找和“沉睡魔咒”相似的娃娃，從這個娃娃身上扒條裙子，從那個娃娃身上扒個斗篷，我只在網上訂購了沉睡魔咒的水牛角，道具就齊了。

看這就是倆寶自己設計製作的“沉睡魔咒”的生日蛋糕，所有裝飾物都是孩子積攢的玩具，擺出來相當驚豔。這個蛋糕也讓我學會一個道理：做父母的都想滿足孩子的要求，但有時讓孩子自己做，自己想辦法，他們會讓我們驚喜的！

用小紅花來設定規則和鼓勵機制有一個要點：小紅花只能多，不能少。不可以說：如果你違反規則就減掉一朵小紅花。這樣孩子因為害怕被扣花，會乾脆什麼都不做。您可以說：“做到了就有小紅花，做不到就沒有”。小紅花機制可以用到7歲，7歲以後就太小兒科了。需要用別的激勵機制。但原則是同樣的：已經給了他的激勵，就不要去剝奪它。

4，當孩子8-10歲時，進入自省階段。此時他們的共情能力發展。他們開始感同身受，能自省，也能預見別人的反應。因此感同身受是讓他們理解規則的有效辦法。

大寶的好朋友林可是獨生女，喜歡來我家玩。一年前林可9歲，二寶只有5歲，但她卻喜歡和大孩子混，有時為了顯示自己和大孩子一樣聰明能幹，她的話很多，一刻不停。這讓林可很反感，於是她鼓動大寶不理妹妹，還嘲笑二寶。二寶雖然不高興但沒說什麼，也沒告訴我們。大寶事後感到十分內疚，一面哭一面把實情和盤托出。

很明顯，林可違反了：相互尊重的規則。但她也有她不能理解的事。所以懲罰她沒有意義，需要做的是：1，解釋二寶為什麼話多；2，讓她感同身受，被孤立被嘲笑是很痛苦的。於是我們做了三件事：1，把家規打印出來，貼在顯眼處，這樣林可進門就能看見；2，對她解釋二寶是因為害怕被瞧不起才話多的，如果多鼓勵她，她反而話不多；3，如果再犯，就請她回家，感同身受一下被隔絕。

這套辦法引起林可母親的強烈反對，看見牆上的家規，林可母親的臉一陣青一陣紅，她慍怒地說：“林可有權利選擇和誰玩！”我們沒有退讓，堅持這樣做。過了兩個禮拜，林可來我家，真誠地說：“沒有玩伴很孤獨！”從那兒以後，她們三個又開開心心地玩在一起。二寶有時仍然話多，但林可笑一笑，不置可否。她的改變很大，變得更能為別人考慮，有時來我家會送一盒她自己烤的黃油餅乾。但這事兒沒完，林可母親對我們執行同等報復。有一次林可邀請倆寶去她家玩，林可母親一臉不高興地把二寶趕了出來，沒有理由，就是說：“我家不歡迎你，你姐姐可以留下。”這樣趕過一次以後，林可不敢邀請倆寶去她家了，只好每次都來我家，玩同樣的東西。

不久前林可尷尬地說：“我不知道為什麼我媽那樣做。”我問二寶：“你覺得呢？”二寶一臉不快，但她沒說什麼，只聳聳肩。我對孩子們說：“有時孩子的成長比大人更快，孩子慢慢長成了大人，但大人卻還是孩子，他們需要時間改變。”從那以後，我對林可更好，她來我家我會準備她喜歡的點心，會誇讚她，還把三人開心吃喝玩耍的照片發給林可母親。沒多久，林可母親不再驅趕二寶了，還招待大家吃三明治。

這個案例告訴我們：對8-10歲的孩子，用感同身受的方法匯入規則十分有效，您可以經常問：“如果換做你，我這樣對你，你會有什麼感覺？接下來該怎樣約法三章呢？”

5，10-12歲，孩子進入客觀意識階段。他們的認知能力已經發達到能從第三方的角度中立客觀地看待事物。在林可那個案例當中，10歲的她能從客觀的角度理解二寶還太小，自己當年的行為有些過激，她也能理解母親的憤怒，從客觀的角度看問題，展現出難得的理解和包容。對這個階段的孩子，為了讓他更好遵守規則，您需要表現得公正，從雙方的角度客觀分析問題，不偏袒不包庇。否則，他能很敏銳地覺察原來你想得還不如他周到不如他公平，他是很難尊重你的。

6，12歲以上，孩子的共情能力趨向成熟，他們進入社會良知階段。他們將個人的行為與社會道德與良知相聯絡。

在麥當勞那個案例中，12歲以上的孩子會說：父母想吃火鍋，我要孝順父母，所以就去吃火鍋吧。

剛才我們學習了孩子要花12年，分6個階段才能形成良知，分別是：

1,5-3歲的模仿階段，此時父母必須做好示範；

3-6歲的自我中心階段，此時父母要制定清晰的規則，對就是對，錯就是錯，並繼續做好榜樣；

6-8歲的主觀意識階段，孩子容易受環境的影響，所以父母的三觀正很重要；

8-10歲的自省階段，讓孩子感同身受是最有效的方法；

10-12歲的客觀意識階段，父母必須中立客觀，不偏袒不包庇；

12歲及以上的社會規則階段，父母可以從道德和良知角度讓孩子理解和尊重規則。

下節課我們學習教規矩的七大黃金原則，請繼續關注。