我兒子馬上快三歲上幼兒園了，我現在就算帶著兒子下個樓，在電梯裡面碰到不相識的阿姨都會“苦口婆心”的跟我說，這要是有個小的就更好了，可以陪著一起玩，長大了也還有親情。一般碰到這種情況，我倒是不會爭辯或說什麼，只是會笑著點點頭，隨聲附和，也是也是。

為什麼我的態度這麼堅決呢？除開大家都知道的現實社會的各種養育 ，教育，身材變形，迅速變老等各種問題外，其實最大的問題在我自身。

我是85後，二胎家庭長大的孩子，我比妹妹大5歲多。出生在農村，鄰里小夥伴也基本都是二胎家庭，但是同齡的同學基本都是獨身子女。到不是說因為同學都是獨身子女導致我今天的態度，但我從心底裡，確實是羨慕的。直到今天，雖然明顯我跟妹妹的關係特別好，好到可以是閨蜜也可以是姐妹的狀態，但我依然羨慕獨身子女的家庭。

這些藏在我內心深處從來沒被撥開的一面，甚至連作為閨蜜兼親姐妹的妹妹都不知道，父母就更不知道了。

我還記得妹妹從剛出生到應該是3歲之前，那個年代的農村是很窮的，我們家只有一個房間，平時一家四口就睡在一張床上。沒有妹妹之前我也沒什麼記憶了，但想當然應該也是我跟爸爸媽媽一起睡的吧，自從有了妹妹以後，我每天都是一個人在一邊睡。就是突然有一天，我每天都是一個人在一邊，聽著爸爸媽媽一起鬨妹妹睡覺。我也害怕，我也嫉妒，每當這個時候，我就會故意用腳踢一踢爸爸或者媽媽，只是想引起一些注意，可並沒有引起任何人的關注。

我記得後來，我們家蓋了新房子，小姨來我們家開了餐館，我每天都會搶著跟小姨睡，儘管小姨睡覺的時候我早就睡著了。

我還故意起很晚，想著上學馬上要遲到了，媽媽總該送我去上學了吧，可我還是錯了，最後，我是邊哭邊跑著去了學校，中間經常因為哭著跑喘不上氣。

諸如此類的事情數不勝數，但無一例外，我始終沒能引起誰的注意。

再後來，妹妹也上學了，我6年級，她學前班。我們在同一所學校，我住讀一星期回一次家。妹妹每天放學回家。那時候我是學生會衛生部長，每天都會負責檢查大掃除情況，正好檢查衛生都是在妹妹他們年級放學的時候，我每次都故意踩著點，想在媽媽接妹妹放學的時候，叫叫媽媽，無一例外，我可以看到很多的小朋友家長來接，卻從未看到過我妹妹放學回家，聽她同學說，她媽媽早就來接她走了。

我以為，到週五放假的時候，總該等等我了吧，可我還是忘了，我根本等不到。

始終記得，終於有一次，我終於引起了媽媽的主意。我讓一個走讀的同學跟我媽媽帶話說我感冒了不舒服，想讓她去看看我。第二天中午，她帶著妹妹真的一起來了。那真是我覺得無比幸福的一刻。媽媽給我帶了一大碗炕土豆（我們那裡的特色小吃，我還挺喜歡吃的）我吃完他們就走了，沒問過我一句關於我哪裡不舒服的話。但我還是很開心。

類似埋在我心底的事情還真不少：我初中每星期放學時，媽媽總是忘了接我的時間總是會晚很多，而接妹妹一定會是準時準點；同一時期妹妹的零花錢是我的幾倍；妹妹只要一哭，想要的都可以得到，只要我有的她也想要，一準兒會給她買，不論有沒有用。

當然，這只是我記憶中讓我很受傷很委屈的記憶，爸爸媽媽對我的愛也是超級多的。我承認，在任何一件大的比較大的事情上，父母對我們確實是很公平的，我也從來沒有因此記恨過任何人，反而，我們的家庭關係還是比較和諧的。

只是，這些在我心裡大的小的委屈，成就了我現在懦弱，內向的性格，也讓我從小沒有安全感，這種狀態伴隨我瞭如今30多歲的人生。

必然，這些都是爸爸媽媽從來不會知道的，因為在他們心裡，對我們姐妹倆是特別公平的。

所以，我對不要二胎的態度是特別堅決的。我不想在我有意無意中，在我覺得我很公正而不自知的態度中，不小心中傷大寶，讓他缺乏安全感，我想把所有的愛，專注的都只給我親愛的寶貝。