父母就是孩子最好的玩具，這個話題聽起來會讓大家認為是以家庭娛樂為中心的意思，然而並不是的，核心是如何學會有效且正確的教育孩子，讓孩子在內心不會留下傷痕。
很多人都在養孩子之前有過小動物的經歷，比如小貓或者小狗之類的，但絕大部分人都會養的很失敗。
在城市養小動物不比農村，農村地大寬敞，小動物可以比較容易解決排洩問題，只要事後清理即可。
城裡的小動物需要教它到指定地方去上廁所，絕大部分人可能連教這個都非常吃力，最後因為衛生問題氣急敗壞將小動物送人了。
這就是我們最擔心的問題，將來如果咱們養孩的時候該怎麼辦呢？
假設將來有孩子了我們該怎麼辦？或者已經有孩子了但是現在卻因為教育孩子而顯得非常的惆帳！
關於教育兒童的大咖知識我也閱讀過很多，也在現實中有很多成功的實際案例，今天我們就用最有效和諸多現實案例為大家解決這個問題。
並從中將自己打造成孩子最好的玩具，跟大家一起解決養育兒童所遇到的種種焦慮。
年前我一個朋友懷胎十月終於喜得千金，剛開始還特別開心，可是最近卻特別的焦慮緊張。
她說她孩子每天一醒來就一個勁的在那哭，她想讓她老公想想辦法，然後她老公就說哭不能抱，因為她覺得小孩子哭時候你越抱她就越哭的厲害。
剛好那時候就看了一本書，裡面就寫了關於孩子哭了不抱會對孩子成長造成的影響，後來我就趕緊把這一段發給她，書上內容是這樣的，如果孩子使勁哭的時候，你不管她，這個孩子會特別的沒有安全感。
上次我去逛超市在地下停車場找車位的時候看到一輛車兩個車門開啟，然後車上下來一個媽媽把一個看上去大概七八歲的小孩直接從車上拎起來，扔在停車場那。
然後那個媽媽上車關上了車門，把車子發動起來就準備要走，就是作勢欲走，嚇唬那個孩子，然後那小孩子嚇壞了，像瘋了一樣的趴在車窗那裡隔著玻璃一直喊媽媽，媽媽這樣～～使勁在那喊。
然後那個媽媽就是不理他，然後就一個勁的把車往前挪。我當時看到心都要碎了，我可是從來沒有過這樣的遭遇啊，看到這一幕我實在是心痛，然後我停好車馬上下去跑到那臺車旁邊，敲開那個車窗，對那個女士講說。
我說你這樣做，你知道你這樣做對孩子有多大傷害嗎？緊接著我把發給我朋友的那一段當場就講給她聽，講完之後我就對她說你這樣的做法會讓孩子感受不到無條件的愛。
最重要的問題是讓孩子今後時時刻刻都覺得自己有可能被媽媽拋棄，當他長大到了青春期以後，當他具有了反抗能力的時候，他就有可能變得更加的叛逆，更會反抗！
這也是為什麼很多父母覺得自己的孩子在青春期之前還挺好的，但是到了青春期以後，孩子就開始跟自己摔門甩臉色，翻臉冷戰甚至離家出走等等。
因為孩子終於具有了反抗的能力了，那如果不希望我們的家庭變成這樣的悲劇的話，我建議你一定要耐心看完。
首先：我們先來探討關於如何帶孩子當中的一些誤區，那麼都有哪些典型的誤區呢？首先有一個最典型的誤區叫做“控制型父母”當孩子在出現了問題的時候，有很多父母會講說我數3下。3 、2、1
這種控制型父母用控制的方式對待的孩子，當孩子長大以後會怎麼樣呢？通常會有這麼幾種情況。
第一種控制型父母培養的孩子會怎麼樣呢？他可能會變得特別呆木，因為他從小就被控制，已經喪失了自信。
要麼他會變得特別具有控制慾，大家要知道一個人如果特別有控制慾望的話，這個世界上能夠被它控制的事其實就會非常的少。所以這個人自己會特別的痛苦。
第二種父母叫放任型，孩子哭了說沒事讓他哭，孩子哭哭沒關係，哭半個小時一個小時的對身體好所以不要緊。
所以這種型別父母的孩子哭起來，在旁邊撒潑打滾等等都沒人會管，父母通常會說等他哭好了再說。
這種放任型的父母對待的孩子長大以後，這類孩子通常會出現的問題是，他會極度的缺乏團隊的歸屬感和安全感。
缺乏團隊歸屬感的問題是什麼樣的呢？他會過度的具有依賴性，這個孩子還有可能會加入黑社會幫派等等，這時候問題就會很嚴重了。
還有可能會吸毒，這也是很嚴重的後果。常見的問題是他可能會網路上癮，為什麼這個孩子會這麼容易成癮？
因為他沒有團隊歸屬感，他只有在那個環境之下，他才能夠找到自己的歸屬感。我相信你一定不會希望自己的孩子以後走上這樣的道路。
然後第三種父母型別是，賄賂型，通常父母遇到孩子哭都會說，別哭別哭，爸爸等會給你買糖吃啊，別哭，爸爸帶你去看熊出沒啊，別哭，乖寶貝，爸爸給你買個腳踏車，相信大家都見過這樣的父母。
這種方法也經常會奏效，這種就叫做賄賂型父母。那麼當父母用賄賂的方法來對待這個孩子會有什麼後果呢？
這類父母在跟別人聊怎麼教育孩子的時候會講我對我家寶貝特別好，我在牆上給孩子貼小紅花，他只要做對了什麼事，我就會給他貼個小紅花，這就是賄賂型。賄賂型父母的孩子長大以後，這孩子會出現什麼問題？
會導致他做任何事都沒有來自於內心的動力，他的動力全部來自於外在，全部來自於別人，需要別人給他一個確認。
所以他做一個好孩子本身並沒有什麼樂趣，因為他做一個好孩子的樂趣可能是來自於有人給他一朵小紅花。
就算他學習成績很好，但他依然沒有樂趣，他學習成績好，有可能只是為了能夠得到一個獎學金。
所以如果一個人感受不到這個事情本身的樂趣，你們能想想看會導致什麼後果嗎？
你覺得有可能一個人的一生當中永遠都會有人給你外部的確認嗎？永遠都有人從外部激勵你去做事嗎？這是非常難的。
所以這樣的孩子將來長大了，有可能會逐漸的喪失人生的意義，會覺得抑鬱，會覺得人生沒意思，這三種類型的父母是非常常見的。
還有一種典型的父母，叫做忽視感受型，這類父母通常會犯一個很典型的錯誤，就是忽視和低估/否定孩子的感受，這是什麼意思呢？
比如孩子從幼兒園回家了，然後跟媽媽講，媽媽我很餓，我餓的要命，我好餓噢，然後媽媽會說你剛吃完零食怎麼會餓呢？
你剛吃完零食怎麼會餓呢？孩子明明覺得很餓，但是媽媽就是覺得你剛吃完零食不應該餓呀，否定孩子的感受。
孩子摔了一跤，摔在地上，尤其是男孩子摔倒以後，媽媽通常過來說的第一句話是什麼？通常會說不疼不疼，快起來沒關係，男孩子不哭。
你想想看，你如果在廚房裡摔了一跤，摔一大馬趴，然後你老公過來講說，不疼不疼，你會是什麼感受？所以這個叫做忽視了孩子自身的感受。
如果父母對孩子經常用否定和忽視感受的方法來對待他，你們覺得這孩子會有怎樣的後果？
後果就是這個孩子也會感受不到別人的痛苦，所以我們就會經常見到有的孩子把媽媽氣的半死，然後孩子過來講，說別生氣，生什麼氣？有什麼好生氣的至於嗎？那麼生氣幹嘛？
你看，因為你自他小時候就跟他講，不哭不哭，沒事的，最後就導致他也會對你說這種話，然後把你氣的半死。
我小時候覺得腰疼，我就跟我媽講，我說媽我腰疼，我媽就會說去去去小孩子哪來的腰？小孩子怎麼會有腰呢？一邊玩去別煩我。
你看這就是忽視孩子感受，所以這類孩子長大之後，有很多就會忽視別人的感受，他會和他人之間造成大量的矛盾。
心理學家做過一個測試，他們把很多人的臉畫成簡筆畫，就是將這些人的表情都畫成簡筆畫，有的人高興，有的人生氣等等。畫了很多簡筆畫表情，然後將這些簡筆畫的表情畫完以後，拿著些這些簡筆畫到學校裡面去，然後一張張展示讓孩子回答畫中人物的表情。
一個個問說這個人是什麼表情？這個人是什麼表情？最後結果發現了一個特別奇怪的現象是，這個奇怪的現象就是，大量學校裡的校園小霸王，就是在學校裡面經常欺負同學的那些小霸王們，都分辨不出這些人的表情。
他會把一個很生氣的表情當做是正常，他會覺得一個哭泣的表情挺正常的，為什麼會這樣？因為他們會在欺負別人的時候，也經常會表現出來說，我沒覺得把他弄疼了呀，我覺得挺正常的呀。
他會忽視他人的感受，從而導致這個孩子很難融入這個社會當中，甚至當他傷害到別人的時候，自己都卻渾然不知。
這都是我們說的，忽視型父母在管教孩子時候最長出現的問題，忽視孩子的感受導致的嚴重後果。
我們來做個對比，假如說我們都沒有去接觸過這類育兒知識的話，我們會不會在這條錯誤的路上越走越遠？
還有一種方法呢就是，用消極後果作為懲罰。我們要分清楚兩個概念，一個叫做直接後果，一個叫做消極後果，不是說不能夠懲罰孩子，懲罰孩子是可以的。
你應該用直接後果來懲罰孩子，而不是用消極後果來懲罰，什麼叫直接後果呢？比如說你跟孩子約好了說，咱們今天晚上五點半鐘一定要一塊吃飯，這是咱們家的規定，咱們家都是五點半鐘一塊吃飯的。
然後跟孩子說到了飯點一定要來吃飯，飯做好了，然後孩子在看電視，你叫了他，你說該吃飯啦，他不來，然後再叫他該吃飯了，他還不來，然後問他說你打算要看多久呢？他說我要再看半個小時，好了。
孩子看半個小時電視之後到回來吃飯時，飯沒了？飯被吃光了。孩子說我還沒飯吃呢，這個時候你就可以跟他說，那對不起，咱們說好了五點半鐘要吃飯的，現在已經過了飯點了，飯沒有了，所以不好意思，今天沒飯吃了。餓一點就餓一點吧，媽媽理解你，知道你餓了，那咱們明天早上再吃點早餐，這就叫直接後果。
什麼叫消極後果？孩子把一個杯子打碎了，失手把一個杯子打碎了。好了，這個時候你出來說，你把杯子打碎了，所以你今天晚上不能看動畫片，這叫消極後果。
不能看動畫片這件事情和孩子打碎杯子之間沒有必然的聯絡，所以孩子會覺得很奇怪，說為什麼我打碎了杯子會不能看動畫片？所以從此以後，不是你讓他變得更乖，而是讓他學會了怎麼樣表現。
你們有沒有被父母用消極方式的懲罰過很多次以後，導致你變得更加善於撒謊？我小時候就有過這種經歷，很多孩子都會這個樣子。因此我們說消極後果和直接後果的區別是特別明顯的。
暴力體罰是最不提倡的一種方式，有一個典型的錯誤就是體罰。很多父母看到孩子犯錯了會抓住孩子訓他，讓孩子安靜，讓孩子不要動，甚至動手揍孩子。其實輕微的體罰在很多教育學的這個領域裡邊是可以接受的。
比如說打手心或者打屁股等等，這都是可以接受的。
但是為什麼我們說體罰經常會出現嚴重問題？那是因為大量的父母在體罰的時候，根本控制不住自己的情緒，孩子並不是怕父母揍他，孩子怕的是父母會突然翻臉。
大家要知道，當一個父母在揍孩子之前的那個醞釀的氣氛是特別嚇人的。當孩子感受到父母會失控，他人生的整個安全的屏障就徹底被摧毀了，這就會埋下一個恐怖的種子。就是這個孩子跟你之間的親密感會造成一個巨大的裂縫。
從而會導致孩子今後有任何錯誤，你都不能指責他，因為你只要指責他，他就會擔心這個安全屏障會被摧毀。會覺得父母有可能會突然變得不要我了，或者父母會突然之間跟我變得像一個不認識的人一樣。因為父母就是孩子最重要的安全屏障，這些都是做父母常用的錯誤育兒方式。
那麼我們到底應該怎麼辦呢？在這裡我綜合了多本育兒大咖書籍知識後，從中我們學會了一個非常重要的工具。這裡我們來從中學會一個非常重要的工具，叫做情感引導。
透過情感引導的方法幫助孩子建立大量的情感類詞彙，孩子才能夠學會跟你用成人的方式來溝通。我們可以回憶一下，我們的孩子在很小的時候，我們首先教孩子的通常會是什麼詞彙？
基本是爸爸，媽媽，爺爺，奶奶，月亮，星星，汽車，之類的是嗎？都是這些名詞，大家發現嗎？孩子為什麼小時候會經常撒潑打滾，躺在地上不停的哭，不停的叫？為什麼？原因是什麼？好多家長講說，那是因為孩子自己覺得這一招有效，其實不是的，是因為孩子除了這招之外，他不會別的方法。
沒有人教過他用什麼樣方法是有效的，你教了他一大堆的名詞，而實際上你最應該交給他的是什麼呢？這叫做沮喪。這叫做開心，叫做分享，叫做快樂。這叫做協調協同等等…
所有的這些情感類的詞彙才是我們最應該透過各種各樣的方式交給孩子們的。但是你會發現情感類的詞彙比較難教。你教孩子快樂的時候，快樂是一種感覺，是看不到的，沒有樣式展現在他面前，所以他就不知道什麼叫快樂，對嗎？
所以我們必須要學會用情感引導的方法，幫助孩子學會大量情感類的詞彙，他才能夠變得善於體會自己和他人的感覺。所以今後你們有孩子如果再看熊出沒的時候，不要僅僅看到這個孩子哈哈笑就可以了。
這個這個光頭強腦袋被砸了一下，這時候你可以問問孩子說，你覺得光頭強這會的感覺是什麼？你覺得光頭強心裡在想什麼？這都是在幫助孩子學會體會他人的感受。
所以情感引導的整個過程應該怎麼做呢？在這有幾個步驟，接下來我們一起來深入這一系列的步驟。
第一步，首先你要學會能夠給孩子埋下一個種子，什麼叫做埋下一個種子？比如說今天晚上你要帶孩子出去吃飯
在吃飯之前你需要告訴孩子，你說，今天晚上咱們要一塊去吃飯，我們要出去吃飯原則就是，在進入包間以後，咱們不能到處亂跑，也不能大聲的叫喚，也不能摔摔盤子，你能做到嗎？這個就是咱們今天晚上吃飯的要求，能做到嗎？好了，這是給孩子講的第一遍。
講完這第一遍以後，在出發之前講一遍，在路上再講一遍，到了飯店的時候，再跟他確認一遍，這時候就叫做埋下種子。你首先得讓孩子知道怎麼做是對的，我們很多父母經常不做這一步，直接就是說，你給我乖一點。
這件事孩子是做不到的，就好像有人跟我講說你聊天的時候，能不能聊的有趣一點，那怎麼才能夠聊的有趣一點？這個要求簡直是要命。包括很多導演對演員說你要演出那種悲憤的狀態等等，形容詞的要求都是很難做到的。你要提出具體的要求才是合理的，然後埋下這個種子之後，帶孩子去享受晚餐。
這時候到第二步，我們要學會不斷的觀察和判斷孩子們，要知道孩子此刻的狀態是什麼樣子的？孩子此刻在不在？他的情緒是否還在正常的這範圍之內，還是他逐漸的開始失控。當然你要知道，僅僅有種子，孩子未必能夠做到，因為他畢竟是個孩子。接下來要學會聆聽，當孩子情緒失控的時候，你一定要能夠傾聽他所說的話。
比如說蹲下來直視他，蹲下來目光跟他平視，然後問問他到底有什麼樣的感覺，為什麼會這樣？這個時候我們是在教他學會了解他人感受，那你首先要先學會去了解他的感受。這時候如果孩子真的生氣了，孩子很生氣了怎麼辦？
這裡邊有一個非常重要的方法，這在領導力的的書籍裡面這個方法叫“反應情感”比如說孩子現在很抓狂，很生氣，通常很多父母會跟孩子講什麼？
很多父母會跟孩子講說，你別生氣，生什麼氣？都是一群小朋友在玩，有什麼好生氣的？你再這樣生氣，下次不帶你出來玩了。是不是很多父母都這樣？
這種不叫反應情感，這叫做指責，這個叫做要求。所以當你這樣跟孩子講話的時候，孩子會變得更加的生氣。因為他那個時候感覺根本沒有得到理解，沒有得到釋放，所以會非常生氣。
所以這時候跟成年人一樣，你需要跟孩子講這樣一句話，說，爸爸能夠理解你現在很生氣，爸爸知道你現在很難過，爸爸知道你覺得有點委屈，爸爸知道你疼對嗎？
你一定要能夠準確的反映出他此刻的感受，孩子的情緒才會逐漸的下降，這就是反映情感的威力。如果你的孩子不小心從鞦韆上掉下來，摔在地上，這時候你跑過去千萬不要講說，不疼不疼，快起來，因為這樣講根本沒有反應到他的情感，你根本沒有在乎他的情感，你忽略了他的感受。
這時候你跑過去應該這麼講，孩子，我知道從那麼高的鞦韆上掉下來你一定受到驚嚇了，現在是不是非常疼？你身上有哪些地方疼你告訴媽媽，看看媽媽能不能幫到你。
這時候才叫做準確的讀出了對方此刻的感受，當你能夠準確的讀出孩子此刻的心情和感受的時候，孩子的情緒才會快速的下降到他平時的情緒水平，他才會恢復正常。你要知道在一個孩子情緒沒有恢復正常的時候，你跟他講任何道理都是沒用的。
這一段有一本書裡面也有講到，那本書叫“關鍵對話”在“關鍵對話”書裡給出了一個非常重要的提示，就是人要做雙核的對話人，什麼叫雙核的對話人？你既要考慮談話的內容，還要考慮談話的氛圍。
而我們很多父母是壓根兒不考慮談話的氛圍，我們只管把自己想講的話，一個勁的講出來，孩子都已經聽不進去了，或者孩子人已經崩潰已經抓狂了，而你還在後邊跟著不停的說不停的說。，這就是嘮叨。所以導致的結果是說的越多，孩子越不聽。
因此，父母也要首先學會考慮孩子此刻是什麼情緒，我能不能把他的情緒先安穩下來。讓孩子感受到說有人能夠關心到他，然後再問他，說那麼你覺得咱們此時應該怎麼做？接下來我們再來引導孩子解決問題。
當孩子情緒恢復正常以後，我們再來教孩子學會引導他解決問題。首先我們問問孩子，說，那你覺得怎麼才能解決這個問題，你覺得怎麼樣表現才能夠跟小朋友好好的相處？你覺得怎麼樣能夠讓你們大家都開心，然後不打架？引導孩子來解決問題，這就是情感引導的關鍵步驟。
然後在孩子做對了以後需要做什麼？當在孩子把這件事做對了以後我們需要做什麼？你要告訴孩子說，你剛剛這個行為做的很好，這個行為就叫做什麼什麼，這就是情感引導。
有一次去超市買東西，然後我嫂子家帶著我小侄女一起去，中途小侄女看到了牛奶她就說要，看她當時就很想喝的樣子，然後她爸媽就給她買了，出來排隊結賬的時候，我那個小侄女等著等著忽然就哭了，為什麼哭呢？因為她就想快點喝到那個奶，但是排隊的人又很多，然後她媽媽就抱著她先出來外面等，結果她越哭越兇，一直說要喝那個牛奶，
然後她媽媽看到哄不好了就給我先抱著，然後跑進去，先去找地方把牛奶買單了拿出來。
我一看，糟了，這孩子你看性子這麼急，真是麻煩了。然後我抱著她就給她上課，我抱著她然後我說，娜娜，你知不知道什麼叫耐心？這時候我就在給她播下一顆種子，我問她說知不知道什麼叫耐心？然後她說我不知道，我不知道，我說沒關係，不知道也沒關係。
叔叔告訴你，耐心就是，在牛奶還沒來的時候，咱們也可以不哭。要先播下種子，你要告訴孩子耐心的定義到底是什麼。牛奶還沒來的時候，咱們也可以不哭。那天給她的課就講完了，講完了之後慢慢好轉了，過了一會她媽媽也把牛奶拿出來了。
第二天我去我侄女家發現她又在那哇哇大哭，哭的很兇，又要喝牛奶。這時剛好他媽去儲藏室給她拿牛奶，我就坐到她旁邊，我說娜娜，昨天叔叔跟你講過什麼叫耐心，你還記得嗎？然後她哭著鼻子說，沒有牛奶也不哭，然後她在那回憶這個內容，我說很好，來試試不哭看，這叫做引導她做耐心的練，我說試試看來，看能不能表現出耐心，咱們來嘗試看看，表現出耐心來給你媽媽看看，然後他這就使勁忍著，嗯～～這樣使勁忍著，忍了半天。這時候她媽媽拿著牛奶就過來了，這時我們應該怎麼辦？
這時候應該抓住這個機會去塑造她的行為，告訴她這個做法就叫做耐心，所以我立刻跟她媽媽講，你過來快過來看看，你女兒表現出耐心來了，真棒，娜娜，你剛剛表現這個行為就叫做耐心，你真棒，你已經學會。你們覺得她會了嗎？小孩子學東西真的是很快的。
後來有一次我去她家，我就在旁邊玩手機，我小侄女跑過來跟我講說，叔叔我要看你的手機，我就跟她講耐心，她就說忍耐。
她知道耐心的定義就是忍耐，現在長大了她慢慢對耐心理解有了變化，她把耐心叫做，《忍受》她不斷的在改變對這個詞的理解，我現在是覺得她是真正的理解了這個詞的含義了，有時候她父母不在家我會去幼兒園幫忙接她回家。
我覺得她一般的小孩可能會有點不一樣，區別在哪呢，因為他是受過情感引導的方式教育長大的，幼師說，她幾乎沒有見過她在地上撒潑打滾，沒有像很多孩子那樣撒潑打滾，也沒怎麼見過她大哭大叫。她爸媽經常都不在家，我有空就會帶她逛街逛玩具市場什麼的，我都沒有很擔心她會說叔叔我想這個玩具那個玩具的。
她除非真的看到很喜歡的就會跟我說，叔叔我好喜歡這個玩具，你可以送給我嗎？我會跟她說這個比淘寶上貴很多，然後拍個照帶她回家後在網上給她下單。因為她懂得跟你商量事。
那天我去幼兒園把她剛接回來，她從車上剛下來，然後我們小區一個小姑娘就要來找她玩，說我要去娜娜家玩兒，她的一個同學比我們先回來她媽媽就帶她在小區裡面溜達。
然後我就問那個小姑娘，我摸著她的頭說如果你媽媽不同意你去她家玩怎麼辦？因為她媽媽可能怕她給別人家添麻煩，就不怎麼讓她去別人家玩。
然後那小姑娘說，那我就求求媽媽。結果我還沒說話，我小侄女就在旁邊講了一句，說求求媽媽是沒用的，緊接著又說了一句，說比這更沒用的是哭和鬧。
我當時覺得這挺有意思的，然後我就蹲下來問她，我說娜娜，那你說怎麼樣才有用呢？她回答說溝通才有用，她現在才這麼小就知道透過溝通能夠解決各種各樣的問題。
有一次去參加學幼兒園的一個詩詞大賽，要比賽，然後她爸媽因為工作很忙，我就代替她家長去了。
比賽前面都表現的非常好，到最後詩句接龍的時候，有幾段就怎麼都想不起來了，按照規則，三句沒答上就算失敗，然後那個裁判就按規則換了下一個。
等到比賽結束了，那個裁就開始點評，說誰誰誰今天表現的多少分，誰表現怎麼樣誰誰表現得分是多少，說到我侄女的時候，陳慧娜，剛說陳慧娜，還沒有點評的時候，我侄女突然舉起一個手說，請裁判老師再給我一次機會。
然後全場的那些家長們都傻了，坐在後面看著她，嘴裡嘀咕著，這還能這樣的啊？然後那個裁判老師也有點愣了，裁判都不知道這個孩子為什麼會說這樣的話，我侄女接說，我就只要一個機會！
她在跟那個裁判老師去溝通，那個裁判老師也在那猶豫，因為裁判也不知道該不該松這個口。
然後，後邊很多家長們就小聲嘀咕，說，給一個吧，給一個吧，大家都給孩子感動了。當然，她是影響不到那個裁判老師的，裁判後來就在那裡沉默了一會，說，好，就給你一次機會，然後她就重新場去答題，然後一次透過全部的比賽內容，最後拿到了第三名。
結束之後家長就全部都圍了過來給自己孩子祝賀啥的，然後很多家長都摸摸她的頭說，小姑娘你真棒，好厲害什麼的在誇她，這時候我就要立刻確認她的情感，我蹲下來。
我就問她，我說，娜娜，你剛剛有什麼感受？你必須得讓她瞭解自己的感受啊，我問她說，你剛才有什麼感受？她說我剛才緊張的眼淚都快出來了，實際上就是快哭了。然後我說那如果這個裁判老師不給你機會，你該怎麼辦呢？
這個問題非常的重要，你要讓孩子知道有可能會遇到挫折。然後她說那要是不給我機會，我就回去好好練唄，我下次再考嘍。我說唉，非常的不錯。
這時候要不要？確認他的情感？要不要用情感引導的方式幫助她學會一個東西？幫助她學會什麼呢？當時我選擇了教她學會什麼叫做堅持。
所以我就蹲下來，目光直視她，我跟她講，我說娜娜你剛剛的表現，叔叔真的很高興，她說為什麼？我說因為你剛剛表現出這個行為，就叫做堅持。有很多機會是我們真的輕易的放棄也就放棄了，但是如果我們在努力的堅持一下，不放棄，有可能就能成功。所以你今天的表現真的很棒，叔叔很高興，你爸媽知道了也一定會很高興的，她點點頭然後跟我說這就是堅持，而且特別開心。所以一個小孩子的行為，就是從做父母的身上學會的。
有一句話特別重要叫，孩子是父母的影印件。孩子作為父母的影印件，如果你的影印件出了問題，你覺得一般是哪出了問題？
你不會懷疑是影印過程出了問題吧？所以大部分孩子身上的問題都在父母的身上有所反應。如果你覺得你的孩子難於溝通，你的孩子不聽話或者很倔強，那麼很大的程度上是因為你根本沒有盡到這個責任，你沒有教會他怎麼去做。你本身也可能就在你的父母面前也是類似的表現。
有一次我坐火車看到一個母親帶了一個十歲不到的小男孩，一路上兩個人在又吵又打，那個小男孩就一直吵，一直大聲叫，然後那個母親就使勁的掐他。母親的唯一方法就是掐，插到那個孩子哭，又疼又哭。
然後那個母親說，我不要你了，就把他扔到另外一個車廂去。整個車廂上一路上就看到他們母子倆瘋狂的打鬥，我真的覺得這種現象在國內真的非常普遍。
還有一次，是去年夏天的時候，我跟幾個朋友一起到海邊去散散心，然後走累了在海邊的躺椅上躺著休息的時候，有一個媽媽拖著一個小男孩就往大海里邊走，然後就把它扔在沙灘上，說我不要你了。
你們有沒有見過有的媽媽在路上走著，然後對著小孩說我不要你了，然後小孩就在後面不斷的追不斷的追，見過嗎？這種現象在現實中實在太多了！要知道發生一次這樣的事情，對小孩子的內心會造成多大的傷害！就只要有這麼一次，孩子就知道父母對他根本不是無條件的愛。
我問過很多有孩子的朋友，我說你們愛你的孩子有條件嗎？他們都會回答說，我當然是無條件的，他做什麼我都會愛他。但是你們的行為表達出來的都不是無條件的愛，很多父母經常會跟孩子講說，你要再不聽話，我就不管你了，你要再不聽話，我就不要你了，你要再不聽話把你送人了。我們都喜歡聽話的孩子，我們都討厭不聽話的孩子。
所以大家看看你愛你的孩子有沒有條件？當你給孩子附加上了這麼多的條件的時候，你就會知道為什麼孩子在你面前不能夠輕易的接受錯誤的。
因為孩子一旦在你面前輕易的承認了錯誤，那麼就意味著爸爸媽媽可能會不愛他。這是孩子不能接受的，所以你越批評他，他就越敏感。
那麼無條件的愛是不是等於溺愛呢？無條件的愛，是不是這就意味著說你做什麼都行，你做什麼都沒問題，我罩著你，你去打人，我替你買單，是這個意思嗎？
不是的。正因為父母對你是無條件的愛，所以爸爸才要來幫助你，因為爸爸愛你，所以爸爸告訴你怎麼做是對的，這就叫作無條件的愛。
然後在批評完了他之後，糾正了他的行為之後，還要再說，儘管今天爸爸批評了你，儘管今天爸爸糾正了你的行為，但是爸爸依然怎麼樣？依然還是愛你的，這才是真正無條件的愛的家庭應該有的語言模式。
夫妻之間也一樣，當然夫妻之間建立無條件的愛，會比親子之間建立無條件還要難很多，但是一個家庭要想穩固，這一點是特別重要的。
否則的話，兩口子一吵架就會對孩子說你愛找誰找誰去，你看誰好你就跟誰一塊過去。這會導致孩子心中覺得不安全，他會感覺不到無條件的愛。
所以總結起來，最核心的地方就是告訴我們說，情感引導是一個工具，你得學會情感引導的工具。
總結以下幾點就是：第一，埋下“種子”告訴他到底怎麼做是對的。
第二，觀察和體察孩子的情感，一旦孩子的情感出現了問題，他開始發作，他開始生氣，開始不聽話的時候要能夠反映他的情感，說我知道你此刻很生氣，我知道你很心煩，我知道你此時此刻很難受等等…要能夠講出孩子內心的感受，他的情緒就會降低。
第三，我們開始引導他說，那你覺得咱們應該怎麼做？等他做對了以後，表揚他用二級反饋的方法，就是領導力裡面講的另外一個概念“二級反”饋的方法在這裡其實就是情感引導，告訴他你這樣做是對的，並且告訴他為什麼。
從而這個孩子才能從你身上學會大量的與他人溝通的方法和技能，知道很多正確的詞彙。培養一個人最重要的機會，並不是在他做錯事的時候，而是在他做對的時候當孩子做對的時候，我們要珍惜這個機會告訴他這樣做是對的，並且告訴他為什麼，這樣孩子才能變得越來越自信，並且會積攢大量正確的行為，這樣他跟這個世界相處才會和諧。
希望這篇文章能夠幫到你，我認為這是我人生當學會的最有價值的事和知識。所以我把我接觸過的所有案例和我所學習的所有關於育兒的知識全都寫出來推薦給所有準備當父母或者已經當了父母的家長。
被我幫助過的朋友很多都會對我心存感激，我今天寫的所有案例和過程就是這個目的，學習就是為了能夠解決我們生活中各種各樣的困難。所以如果你相信，學習能夠改變我們的生活，讓我們的生活變得更加的美好一點，就不要整天糾結在痛苦當中。
有人可能會問說這樣的知識適合用在多大的孩子身上？我認為從不管是0-5歲或者是5-10歲等等。在我看來啊，我是覺得你的孩子就算是進入青春期，這些知識也同樣有效，隨時將自己教育方式改變正確，都有機會讓家庭變得更和諧。
我有一個朋友問了一個特別有意思的問說，這個道理我完全能夠接受，但是我老婆不接受，我老婆經常在孩子面前就表現出來狂，憤怒，暴躁，的樣子，我就替孩子很難過，甚至會跟我老婆發生爭執。
我見過很多父母為了教育孩子的事雙方產生爭執，所以我就跟他講，我說，我希望你理解一個非常重要的概念，你要搞清楚是親子關係重要還是夫妻關係重要？
夫妻關係要遠遠優於親子關係，所以讓孩子覺得最安全的方法是父母的關係好，父母的關係好了對孩子影響更大。
所以千萬不要為了管教孩子的事在孩子面前跟老婆吵架，如果有爭議應該在孩子不在的時候，雙方再坐下來好好探討一下這些事該如何解決，然後我還把一些國外成功的案例都推薦了給他，讓他了解應該怎麼教孩子才是正確的。
還有人說自己的爹媽，就是孩子的爺爺奶奶這一輩，他們教孩子經常會出現這種情況，我見過很多案例，有很多爺爺奶奶對孩子說話是相當的兩極，就要麼就溺愛的要命，抱著孩子又買這又買那的，要什麼都給。要麼就是特別的嚴厲，逮住孩子就說你這個熊孩子怎麼怎麼樣。他們從小就這樣教你們的，所以他們這樣教你的孩子也是很正常的。
有的人可能會問說，他們這樣教育我們，我們不是也長大了嗎？各位，我很想問問你，你們長得好嗎？有沒有可能你只是長大了，你的心靈在童年時期受到過多少摧殘？你有很多侷限？有多不自信？有很多心靈上的盲點？你根本就不敢探索，對嗎？
這都是老一輩的教育留給我們內心的傷痕。說實話我自己可能都清楚的知道我身上有很多類似的傷痕，所以我們如果能夠比自己的父母做的更好的話，一定是有機會改變的。
那麼關於爺爺奶奶的問題，我的建議是能夠父母能夠親自帶孩子當然是最好的。但是有很多人可能會因為工作等原因只能讓爺爺奶奶幫忙帶，這個時候也可以跟爺爺奶奶不斷的去溝通，然後跟他講一講這些知識。
我爸媽經常到我哥那裡去看他們的小孫女，我媽屬於那種看到錯誤就會直接指出來人，沒上幼兒園之前娜娜特別喜歡寫字，她爸媽也沒有刻意的教她寫字，就是她自己樂意認字。有次我小侄女就在那寫字，然後我媽坐在那裡看著就說，哎，娜娜，你這個字寫的不對，哎，這個字寫歪了，這個字怎麼怎麼樣！這就是老人家的那種習慣。
後來我就跟我媽私下裡溝通，我說。娜娜這個時候有探索新東西的願望，這才是最重要的，讓她保持著有一個喜歡探索的感覺，這個比糾正她把那個字寫對，寫正確，要重要的多。
所以後來我媽去看她孫女的時候就再也沒有逼她說要把字寫好，寫整齊，也沒有人用獎勵的方法誘惑她學習，因為我們倡導的方式是說，你有沒有發現這件事情本身的樂趣？
沒有這些外部的誘惑和壓力，孩子自然會很享受學習新東西的樂趣，我小侄女學習游泳，學習彈鋼琴，學習畫畫，都不用人催，不用一直在後面嘮叨的，因為在這種環境下的孩子，她自己能夠感受到裡面所含的樂趣。
她家裡人也沒強調過她要成為鋼琴天才，也沒有想過她游泳以後成為運動員什麼的。但是樂趣很重要，孩子自己找到了樂趣，他就願意學習。
如果他對某些事情沒有樂趣的話，沒關係，我覺得這個世界上那麼多事都可以有樂趣，他總能找到自己的樂趣，對嗎？所以最重要的是培養孩子這種情感表達的方式和對事物的專注性。
有一次有個朋友很苦惱的問我說，你看過那麼多書學過那麼多知識，那麼你覺得怎麼樣才能夠讓孩子喜歡彈鋼琴？
他們家都是拿個鞭子，守在旁邊敲的，不彈鋼琴就打手板，用這種方式你想想，如果你在彈鋼琴，彈了一曲自己還覺得不錯的曲子，旁邊人告訴你說這個地方沒彈對，那個地方沒彈對，你這個還應該再彈好一點，然後還拿鞭子打你的手，那麼請問學習彈鋼琴還有什麼興趣？你會不會覺得一點意思都沒有？是我，我也不學，對嗎？
所以你可以讓他感受到彈鋼琴的樂趣，我那個朋友聽完了之後說，我怎麼沒想到呢？還真是這樣，你這解答的真好，是應該得讓孩子有樂趣。
然後我那個朋友回想起來說他有時候挺有樂趣的，但是他就是不堅持。我說那你就要讓他學會愛上“堅持”這件事，他說他就是不堅持啊，我說，所以你要讓孩子愛上“堅持”這件事。
什麼叫做，讓孩子愛上“堅持”這件事？孩子今天自己突然跑去彈鋼琴，沒有人逼他，他自己突然咚咚彈幾下，有沒有這種時候？那麼這時候你是不是應該趕緊去固定他的這個行為，然後用反應情感的方式告訴他什麼？
告訴他你今天表現的這個行為就叫做堅持，哇你棒，你要善於堅持，你肯定能夠學的很好。當孩子感受到了堅持，本身也帶來了成就感，也有樂趣的時候，他才能夠學會堅持，他在做別的事的時候，也會表現出堅持的行為。
所以孩子的種種情商，種種行為模式，都是透過我們一點一滴不斷的發掘，不斷的培養，才能讓他學會的。而很多家長最大的問題就是一天到晚光看到孩子不對的地方，我們整天對孩子的錯誤和缺點特別的敏感，而我們對孩子做對的事情，對孩子做的很好的地方，表達出天性的地方，我們卻視而不見，或者覺得理所當然！
這就是家長的問題，這是來自於我們原始社會養成的很多壞習慣。原始社會的時候，我們就只對危險敏感，對吧？很少有樂觀的原始人，當然也有樂觀的原始人，但是他們在慢慢進化的路途當中都被吃掉了。
所以能夠活到今天的基因，恭喜你，你們都是謹慎的原始人，但你這種謹慎的基因，會影響到你對於他人的鼓勵，和你的領導力，那怎麼才能改變自己提高自己呢？提高自己最快的辦法就是是多讀書。
但是很多人讀書讀的很慢，我推薦過我的朋友很多書。後來問他們說讀了沒有？他們說買了，我說讀了沒有？他們說買了，還送人了，我說你送人有什麼用？我說讀了沒？他們說沒有，為什麼呢？他們說沒時間，或者說讀不懂。
後來我就想了一個辦法，是我把我所讀過的書，和現實經歷的案例全部寫成這樣的文章，文字也不多，讀起來跟聊天的型別也相似，不會那麼累，所以大概讀完以後裡能夠知道，每一個課題裡面的所有精髓。