上回書說到，我將孩子從遊戲的旋渦中救了出來，做的第一步就是緩和關係，拉近距離。

彷彿大家聽很多音訊，看很多書，都會強調良好親子關係的重要性。其實關係好，不僅在親子關係中重要，在職場，在夫妻關係中，同樣重要。

舉個栗子。看文的親們新燙了頭髮。若是我說真難看，你都恨不得，隔著螢幕來撓我一臉花；若是你老公說了，肯定吃你一記飛毛腿；

但是若是你的閨蜜說：“瞧你的頭髮，怎麼燙得像披頭散髮的金針菇。”

你不但不會生氣，立馬掉轉方向去找理髮店的老闆算賬，這就是關係好與壞的區別。所以接受建議的大前提，是孩子接受你。

所謂的叛逆，就是明知道家長說得對，也會反著做。這不是在對抗建議，這是在對抗人。

四年級以前，我的猛虎下山、河東獅吼，還是很管用的。但是四年級之後，孩子長大了，發現我不過是一隻紙老虎，根本不能將他如何。現在也不流行棍棒教育，如果像從前一樣，打他一頓，他敢去報警。

在一次我吼過之後，我心臟都在顫抖，下定決心要改變戰術，不然我早晚會出師未捷身先死。

我一邊聽書，一邊看書。聽講育兒書的，也聽育兒專家的講座。一邊聽，一邊在他身上實驗。然後你會發現，雖然你聽了很多專家的課，看了很多的書。

但是你依然不知道該說什麼，該做什麼，特別是你要發脾氣的時候，你突然就束手無策了，還會回到從前你熟悉的模式。

質的飛躍，要有量的積累，這樣的情況下，你還是要多聽多看多學習，沒有其它的辦法，不要指望任何一個育兒專家，能夠明白的告訴你，你每天應該說什麼，做什麼。

經過漫長的學習與實踐，無數次的發脾氣---後悔--反省--思考--學習--再發脾氣。但是堅持學習之後，你會發現，就是這個過程會變長。原來三天發一次，現在可能一個星期，再往後可能半個月，循序漸進。

1、減少嘮叨，特別是關於學習的。

早上出門時，我會說：“祝你今天開心多多、收穫多多。‘也許你想說，上課認真聽講，但是說了真沒用。

放學後，他進門，我會說：“今天你開心了沒有？”

吃飯時，我會盡量與他說一說，同學的事，學校的事。一開始，他還不願意說，但是後來，己經願分享學校裡的趣事，同學的糗事，有的時候竟然滔滔不絕了。如果他不願意說，你就想辦法問，問題即答案。一開始他真不想說，你也不要逼迫。他感受到你的誠意，會說的。

如果他看了新書，我也會看一看，然後與他一起探討書中的人物。其實就是尋找一下共同話題，並且他願意說的話題。這個不拘泥於以上場景與內容。根據孩子特點，自行選擇。

2、在他心情愉快的時候，與他一起做好大的，硬性的、重要事情的規則。小事可以試著讓他做主，這樣不會有太大的衝突。家庭中的某些事情，可以詢問一下他的意見。

3、改變自己的心態，降低預期。

我老公對我說，“憑什麼一個班一個狀元，一個榜眼，一個探花，就得出在咱家，你當年有沒有達到這個水準？”

我問心無愧地說，“我沒有。”呃！問心無愧，用詞不當。

我老公說，”那你憑啥，你是嫦娥呀，你咋不上天？"

”我上不去唄！“

4、定期召開家庭會議，表揚他人，批評自我，爸爸媽媽可以做榜樣。

我先發言，”最近我表現不怎麼好，連續兩天做了同樣的飯菜；還有一點就是我又發了一次脾氣，如果我下週再發一次脾氣，這個月就不能買新衣服。但是兒子這個星期表現得很好，字寫得很好，每天早上聽了鬧鐘自己起床，作業沒有拖拉，有了自控力……“

大致就是這個模式，然後讓他也說說，爸爸和媽媽哪裡表現好，自己哪裡不好。就是強調他的優點，哪怕不是每天都如此。

只是記住一點，表揚的時候儘量表揚特質，如自控力，責任心，而不是單純地你真棒。若是有時候需要批評的時候，到是要批評，具體事件，而不要上升到性格、特質。

5、絕招，每天晚上睡前的話。

每天他要睡覺的時候，關上燈，在床邊坐上兩分鐘，也許一分鐘。我會把今天他表現最好的一個方面，著重說出來，並希望他明天依然表現如此。若是有老師表揚了他，那我更是要說上兩遍。

本來一切向好，一個遊戲讓一切戛然而止。好在，我當時己經在學習，並且己經有良好的親子關係，不然還不知能不能打得過遊戲。

我寫的這些，只是我的育兒過程中的親身經歷，不代表適合每一個人，畢竟我不是專家，只要對親們有一點點的作用，我也感到高興。媽媽們有好的意見，一起交流。