接著上一篇繼續聊聊我的帶娃的生活，我是從寶寶40天的時候開始一個人帶的孩子，雖說那時候累，但跟現在糟糕的兩歲半的寶寶比的話，我還是覺得那會好，身體累和心累不是一個層次。

就在今天我媽媽給我打電話，跟我有一搭沒一搭的聊著家常，然後她跟我聊起了她朋友在帶第一個孫女的時候得了抑鬱症，可能是因為年齡大了帶孩子累，也可能是因為在兒子家帶孩子不自由，或者是受到了兒子兒媳婦的些許不滿意，不管是因為什麼原因吧，她那幾年過得生不如死。每天想著發生災難大家一起死，就是不想活，不想吃飯，失眠。這和我現在的症狀是一樣的，但好在她朋友認真治療了，吃了點藥，加上家人的關心，她好起來了，現在每天帶小孫子帶的興高采烈的……

顯然我媽媽也發現了我的不正常，所以她建議我也試試藥物治療，我或許也有抑鬱症吧。我以前不是一個潔癖的人，可能一週才會拖一次地搞一下衛生，但現在的我不管地面髒不髒，我一定要每天拖三遍以上，只要看見地上有一粒孩子掉的餅乾屑我就難受的要死，我一定要把它清除掉才能坐下來繼續喝杯水或者繼續上廁所。我很累，但是又停不下。

在金豆一歲半之前，我還挺好的，每天非常起勁的做著各種眼花繚亂的輔食，每天帶金豆出門要給她打扮的漂漂亮亮的，她在我心裡還是一個非常可愛的小寶寶，每天看見金豆的成長也很幸福。但是不知道從多會開始，我的幸福感沒有了，我不再覺得做精美的輔食多有樂趣，也不再覺得我的寶寶是多麼的可愛，具體是從什麼時候開始的，我不清楚，大概可能是因為金豆快兩歲的時候，她出現了自己打自己耳光的行為之後，瞬間引爆了我的抑鬱症？讓我實在是裝不了我有多幸福了，之前我的朋友圈每天滿滿正能量，我朋友們都覺得我帶孩子帶的非常瀟灑，說句實話，朋友圈只是自我安慰罷了。努力讓自己假裝過得幸福，自我欺騙，努力騙自己全職媽媽是一個偉大的職業，死勁給自己洗腦自己帶的孩子是最棒的。

可是我兩年的沒日沒夜失去自我的付出換來了什麼？我陷入了沉思。我沒有覺得我帶的孩子多好，我沒覺得她性格多好，沒覺得她吃我認真做的輔食身體有變得更好，我總在和拿金豆和別的小朋友比身高，她永遠比別的小朋友矮。我陷入了焦慮，你看，我的強迫症和焦慮症就是這麼來的。我看不到金豆的優點，只能看到她的不足，看不到她給我帶來的快樂，只能想起她給我帶來的痛苦。這種情緒我一直持續了半年，我終於變成了一個不會笑的人了……

然後我做了一個決定，我要送金豆去幼兒園，雖然只有兩歲半，但是我真的撐不下去了。