有些父母，對自己的孩子極盡溺愛，對孩子的伴侶卻極其苛責。

他們認為這種區別對待很正常，甚至認為維護自己的孩子是一種原始的本能。

但最終卻發現，這種做法害人害己。

分享一位婆婆的懊悔，相信聽過她講述的父母，至少會明白一些教子與如何對待兒女婚姻的基本道理。

01

養孩子跟種養植物一樣：種瓜得瓜，種豆得豆。

你一路以來撫養與教育的方式，就決定了將來孩子的三觀、性格與能力。

一個人不能活在夢裡，保持理性最大的好處在於：發現問題，預計到自己某些教育孩子的方式方法將來會害他，就會及時轉變與糾正。

自己教養出來的孩子是什麼樣，應該有清醒的認知，自欺欺人，便是在為自己的將來埋下禍根。

魏女士與丈夫育有一個獨子，從他小時候開始就視若珍寶，捧在手心當中呵護長大。

父母疼愛子女原來沒錯，可如果一直溺愛，對他衣食住行、精神方面的縱容這些方面遠遠超過系統培養與教育，完全不期待他將來三觀正、能力強的話。

那麼可以講，從一開始就是在培養廢物、給自己培養一輩子都甩不掉的負擔。

這些道理他們夫妻未必不懂，但因為過於疼愛兒子，在現實生活當中，就是忘了嚴是愛、寬是害這種最基本的道理。

02

長大之後，後果逐漸顯現。魏女士兒子能力一般，吃不了苦，缺乏上進心與責任感。

由於從小嬌生慣養，他又過慣了舒服日子，錢不夠就找父母要，理所當然，毫無感激之心。

而且極其自我跟自私，沒規沒矩，從來不會換位思考，只認為別人都要順著自己。

他其實運氣還不錯，雖然個性與能力都有很大問題，但卻找了個通情達理、很賢惠能幹、性格也很好的妻子。

可運氣終歸是運氣，婚姻想成功，還得有更多實際方面的東西配合才行。例如：夫妻間的彼此遷就、照顧與體諒。

婚姻講究的是彼此願意為對方成長和妥協，極度自私自利，把自己當成婚姻當中的土皇帝、把另一半當成傭人、奴隸的這種做法，最終一定會失去對方。

但一個人本性的劣質，不會隨著時間改變，所以這種結局，不可避免。

03

兒子本身臭毛病一大堆，娶了一個各方面比他好很多的妻子。

作為婆婆，原本應該珍惜才會，可問題是，魏女士特別疼愛兒子，見不得他受半點委屈之餘，還將兒媳婦當成假想敵，總認為她搶走了自己兒子。

所以自打她進門之後起，處處針對、處處嫌棄、處處挑刺，用一種“如臨大敵”般的方式對待她，搞得婆媳關係相當緊張。

對方敬她歲數大、是長輩，受再多委屈也是忍著。可這種忍耐落在她眼裡就是軟弱無能，

欺負起對方來更是得寸進尺，不遺餘力……丈夫自私平庸、不堪大任；婆婆毫無善待自己之心，喜歡興風作浪下死手欺凌她！

明白自己在這種婚姻與家庭當中只有吃虧受苦可言的兒媳，最終果斷離婚走人了。

結果對方一走，魏女士兒子的一切，又全壓到了父母頭上……在有人代勞輕鬆了數年之後，她早已忘了這一層。

這下子不習慣了才發現：和隨和的兒媳計較太多，等到離婚後，才會明白自己照顧孩子的痛苦和難過。

再加上週邊人群的議論與嘲笑，她發現自己變成了小丑。

結語：

越是溺愛孩子的父母，越是容易用一種完全不自知的方式毀他們毀得徹徹底底。

因為被這樣養大的孩子自利、霸道、無禮、傲慢、缺乏吃苦耐勞精神、只知索取不懂感恩。

多數沒什麼大出息，會成為父母一輩子的負擔。

而過於疼愛孩子的父母，又會因為這種無盡的愛而無限偏袒與遷就對方，在孩子成年、成家之後，依舊以保護他、照顧他為己任。

這樣一來，下意識就會不斷干預他的婚姻與家庭，有意與無意之間針對、苛責甚至是有意為難他們的伴侶，製造許多的矛盾與衝突，甚至導致自己孩子婚姻解體……

打著愛的旗幟，將孩子的人生搞得面目全非，自己揹負一生包袱，這種結果對父母及他們愛到骨子裡的孩子究竟有什麼好處呢？難道這個話題不值得當事人自己反思嗎？

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