養孩子的路上，大多數時候真的感覺很孤獨。

學習了很多育兒道理，大多數時候敵不過一個不懂行的豬隊友。

那些平時父愛不動如山的孩子爹，一旦心血來潮想動動，那就叫做山體滑坡，絕對的災難：

又不瞭解孩子，又沒經驗沒方法，當遇到孩子不合作不聽話，也不細想原因，直接凶神惡煞的把孩子吼哭或者揍一頓了事！

老孃我辛辛苦苦的控制情緒，和孩子講尊重，搞共情，溫柔堅定正面管教，好不容易把育兒水平提高了，為什麼到了你那裡就直接回歸簡單粗暴了呢？

養孩子的路上，大多數時候真的感覺很孤獨。

學習了很多育兒道理，大多數時候敵不過一個不懂行的豬隊友。

那些平時父愛不動如山的孩子爹，一旦心血來潮想動動，那就叫做山體滑坡，絕對的災難：

又不瞭解孩子，又沒經驗沒方法，當遇到孩子不合作不聽話，也不細想原因，直接凶神惡煞的把孩子吼哭或者揍一頓了事！

要想得到個帶娃奶爸，那就得先捨得出去孩子啊！

可是，真的放手讓孩子爸帶娃，真的是很怕他給孩子的幼小心靈造成嚴重傷害啊有木有！

當然啦，說放手也不能真放手，你和稀泥的能力也非常重要啊！

大家都知道，父母在孩子面前要保持一致，孩子爹態度再惡劣，但是他是寶爸，必須要保持他的權威性，不能當著孩子面和他唱反調。

與此同時，又要安慰孩子受傷的小心靈，最好能勸得孩子合作聽話，這可真是考驗情商的問題！

但其實這也不難，對待倔強不合作的人，我們有個傳統智慧，叫做“一個唱白臉，一個唱紅臉”，英文有個也有個經典套路叫做“壞警察好警察（bad cop and good cop）”有異曲同工之妙，所以我們經常在電影裡看到這樣的情節：

對於剛被逮捕的嫌疑犯，一般會先出現一個唱白臉的壞警察表現得非常兇，吹鬍子瞪眼睛拍桌子大發脾氣，各種語言攻擊，最後甚至開始暴力威脅，讓嫌犯非常的害怕，但是又不服氣，強自硬撐著不想輸。

這時候唱紅臉的好警察上場，把壞警察攔住，讓他先停止動怒，然後轉過來很溫柔的關心嫌犯，各種安慰他，體諒他的處境，理解他的難處，態度溫暖如春風，這個時候嫌犯的心理防線就會崩潰，再提出要求就特別容易答應了。

這套操作因為特別符合人心理規律，所以非常強大，普通人遭遇了都很難抵擋。

老孃我辛辛苦苦的控制情緒，和孩子講尊重，搞共情，溫柔堅定正面管教，好不容易把育兒水平提高了，為什麼到了你那裡就直接回歸簡單粗暴了呢？

可這個時候和跟他普及育兒理論，他多半眼睛一瞪：你搞這些有啥用，我看這孩子就是欠修理，你看我給他點厲害的，他馬上就服服帖帖了！

你和他說，父母總髮脾氣會對孩子心理產生不好的影響，人家又說我小時候就是被打大的，現在不也挺好！

雞同鴨講對牛彈琴啊有木有！對待這種拒絕學習提高的孩子爹……感覺還不如喪偶呢！

嗯，雖然真的很生氣，但是千萬別這麼想，寶爸只要想要參與育兒，就算搞得雞飛狗跳亂七八糟，那也比完全不參與強，只不過他一開始難免摸不著門路又急躁，崩潰發脾氣什麼的是難免的。

越是這樣，你就越是要寬容，多給他機會帶孩子，如果這個時候和他談什麼育兒道理，就是等於是在批評他沒耐心能力差，反而會搞得他惱羞成怒，根本就不會承認自己有錯誤。

或者他發現說不過你，乾脆一生氣全都丟給你，繼續不動如山去了，當媽媽還得一個人辛苦，這不是雙輸結局嘛！

我這裡的意思不是說把孩子當嫌犯審問，而是說這種“好警察壞警察”的方式確實很容易讓人卸下心防，讓人輕易的釋放委屈的情緒，減少對抗，促進合作。

當然了，我們平時用溫柔堅定正面管教的方法肯定是最好的，但是當壞警察已經出現了，與其去指責批評拆臺唱反調，把簡單的親子衝突搞成全家大亂鬥 ，還不如你也配合一下，趕緊去進入你自己的角色——紅臉好警察。

第一步，安撫寶爸，讓他先停止發脾氣，一定要和他統一戰線先：哎呀呀，什麼事啊把你氣成這樣，說給我聽聽……小孩子不懂事，看把你氣的，不值得，趕緊坐下喝口水歇歇，看我來搞定他！

第二步，柔聲安撫孩子，別說事兒，共情先：媽媽知道你也不想做錯事的，爸爸太兇了，你很害怕對不對，來讓媽媽抱抱，好~~想哭就哭一會兒吧。

意不要批評爸爸或者孩子任何一方，只是把爸爸對孩子的要求，用最最最親切和藹溫柔的態度，再表達一遍（哪怕你覺得這個要求對孩子要求太高，不合理，也要硬凹一下），並且做一些解釋：

爸爸就是想讓你吃飯的時候坐好不要亂動，這樣你就不容易摔下椅子，也不會把飯菜甩到地上髒髒的啦，看起來也很整齊，是不是？

媽媽知道你有的時候會忘記，屁股自己就亂動起來了是不是？那咱們來儘量提醒一下自己，看看能不能做到！能做到你就是個餐桌禮儀很棒棒的小朋友哦！

這個時候孩子剛委屈完，看到媽媽態度這麼好的提出要求，就算有點難，他一定會努力做給爸爸看，證明自己還是很乖的，不應該被兇，至少在態度上就會合作啦！

爸爸看到自己的主張被執行，也會覺得心裡很舒服。

大家都有臺階下，完美！

常雙贏，小孩子雖然被吼了感到委屈，但是還是有受益的，他會知道爸爸發脾氣是不對的，要好好說話，也可以和媽媽學會描述自己的感受，更會明白那些爸爸沒有傳達好的規矩道理。

寶爸也會這個過程中，知道要如何和孩子好好說話，以及一些共情安撫的技巧，他雖然嘴上不服氣，心裡也得暗暗佩服，還是俺媳婦有辦法，原來要這樣做，以後得學著點兒。

這不比你和寶爸吵倆小時有用得多嘛！

當然了，衝突解決完了之後，如果你覺得寶爸的要求不太妥，在孩子背後，找個他心情比較好的時機，再和他交流：我知道你是想讓孩子有規矩，不過咱家娃還太小了，你這個要求是不是對他有點太高了呢。

當然了，寶爸很可能不聽勸，覺得自己要求並不高，你也可以和他討價還價一下，看看把規矩定在什麼程度雙方都能接受的，然後再看看效果，再商量調整。

想擁有一個帶娃奶爸，說容易也容易，說難也難，非常鍛鍊情商，得控制自己不能靠本能去“保護孩子”，教育寶爸和教育寶寶一樣，都要有耐心，不能上來就要求他做得和你一樣好。

無論對孩子還是大人都是如此，只要指責對方做得差，對方覺得丟臉，就會豎起防禦之心狡辯，是不可能聽進去你說什麼的。你想讓他怎麼做，就要多示範，做給他看，他看得多了就慢慢學會了。

誰都是第一次當父母，不都得慢慢學習嘛，當媽媽的學得快一點，那就多帶一帶後進生啊！

願各位寶媽們，都能成功調教好豬隊友，養娃道路這麼艱辛，不要互相嫌棄和指責啦，這都是內耗啊！父母雙方互相陪伴、互相鼓勵，才有力量把娃教育得更好嘛！

這篇文章裡的稱謂只是為了方便舉例，沒有任何歧視寶爸的意思，事實上無論家庭裡任何一個人對孩子簡單粗暴愛發火，你覺得不妥，都可以用這種“當好警察”的方式來處理哦。