有這麼一個孩子，活潑開朗、能說會道、舉止文明，講衛生懂禮貌，還能主動向親戚朋友打招呼，你會為他(她)豎起大拇指嗎？如果這個懂禮貌善交流的孩子是你的孩子，你會感到高興嗎？

當這個“別人家的孩子”成為自家孩子時是否有一些成就感呢？

今天我們就來分享:孩子都是交往小能手，用對方法每個孩子都能大放異彩！

時常聽到寶媽們交流:我的孩子靦腆、膽小，不會與人交往。想和小夥伴兒玩但不知道怎麼加入到別人的遊戲中。即使有小夥伴兒一起玩，玩不了多久就鬧矛盾，爭搶玩具……

看著孩子不會與人交往，媽媽們都異常焦急，孩子會有性格缺陷嗎？不善交流的孩子上學會吃虧嗎？會成為被老師忽略的人嗎？

感覺我們的孩子在交往方面或多或少存在一些問題……

活潑、善表達、懂禮貌，能勇敢地加入群體的孩子無疑是媽媽眼中的天使寶寶，別人家的孩子。

那這些別人家的孩子一定比自家孩子天資聰穎嗎？別人家的孩子就一定天賦異稟、完美無缺嗎？答案顯而易見。

我們的孩子智商差不多，有研究表明，智商120以上或90以下的都鳳毛麟角，絕大多數孩子智商都差不多，那為什麼交往能力上會有這麼大差異？怎樣才能提升孩子的交往能力呢？

筆者認為有以下三點：

一、身教大於言傳，父母要樹立榜樣，善於引導

在擔憂斥責孩子不善交往之前，我們可以做個自我測試:面對鄰里親朋或者陌生人時，我們能主動開口與人交流嗎？

曾有這樣一個小故事，同一棟寫字樓的員工下班後都到同一家餐廳就餐，經常出入同一個地方人們卻從來沒打過招呼，一天兩天無數天大家都是安安靜靜的用餐，即使有人和自己坐在同一張桌子前，大家都不會抬眼看對方一眼……直到有一天，餐桌上多了一些調料，鹽、醋等，一個人開始往自己碗里加調料，另一個人也想要加一些然後說:可以幫忙遞過來一下嗎？就這樣一來二去兩人慢慢熟絡起來……你看，大人也並不是有多好的交往能力吧，當自己都無法勇敢地與人交流時，怎麼能去強求一個孩子呢？

其實，人與人之間的交流就是看誰先捅破那層窗戶紙。我們應該給孩子樹立榜樣，想讓孩子勇敢加入群體，不妨自己面對鄰居朋友或者陌生人時再主動一些。

二、鼓勵遠比焦慮作用大

寶媽們在擔心焦慮的同時，不妨對孩子多些鼓勵與支援，當孩子不好意思和其他孩子打招呼時，我們可以示範怎麼打招呼，當孩子想要參與同伴遊戲時，可以這樣說:這個遊戲真有趣，我可以加入嗎？我可以和你一起玩嗎？這是我的玩具，它可以這樣玩，我們一起玩吧！

即使像這樣說一些禮貌的話，有可能也會遭遇挫折，這時可以蹲下來抱抱孩子說:沒關係，這個遊戲暫時不需要新角色，我們先看看，給他們鼓鼓掌，等下次再加入，如果還是沒有成功加入，這時媽媽可以發揮很重要的作用——玩親子游戲，既能增進親子感情又轉移了孩子的注意力，還增強了孩子的抗挫能力，孩子會變得更加勇敢！在慢慢地鼓勵與引導中，孩子的交往能力也會慢慢提升。

三、尊重孩子身心發展規律，平等友善的交往

兒童認識發展是有階段性的，媽媽們應尊重孩子身心發展規律。

2-3歲這個階段是孩子認識自我，以自我為中心的階段。在這個年齡段的孩子大多喜歡獨自遊戲，這時孩子以平行遊戲為主，孩子各玩各的，各自遊戲內容沒有聯絡，媽媽們就不要強求他們去分享、去交往，這個階段的孩子認為我能見到的都是我的，不允許別人踏進自己的地盤，如果媽媽們因為孩子不願意拿出玩具分享而懊惱並責怪自己孩子“小氣”，那可是完全錯怪他們了！更不可以自作主張地拿孩子的玩具給其它小孩玩，這會令他們傷心的。

4-5歲時，孩子開始進入合作遊戲，孩子和同伴一起做遊戲，有交流但沒明確分工，仍以自己的興趣為主，這時媽媽們要創造機會多讓孩子接觸其他小朋友，特別是獨生子女家長更應該多帶孩子到處走走，如:小區、兒童樂園、參加聚會等等，這些場景能遇到來自不同家庭環境，有不同性格特徵的小朋友，這可是鍛鍊孩子交往能力的好時機，在新環境中孩子是否有與同伴交流的意願？能否順利加入遊戲？家長怎樣看待孩子之間的矛盾？這些都是孩子交往能力的體現。做為家長我們要理性看待孩子間的矛盾，設定自己的底線，只要不是傷害孩子身心健康的行為，允許孩子有爭搶，需要幫助時家長及時提供幫助。

5歲以後，孩子各方面能力都增強了，遊戲中有明確的分工、合作及規則意識，有一到兩個遊戲領導者，他們不僅有交流還有共同的目標。他們特別期待和小夥伴兒玩，一玩就停不下來，往往要家長三催四請才願意與小夥伴兒告別，這時孩子很擅長合作遊戲。此時的家長可以不再時刻盯著孩子，在安全的範圍內允許孩子和小夥伴兒自由玩耍，但事先要和孩子做約定，如:媽媽在什麼地方等，大概什麼時候回家，如果發生矛盾要及時告訴媽媽等等。

相信在你耐心引導、鼓勵與支援以及尊重孩子身心發展規律的前提下，你的孩子已經是交往小能手了，是一個人見人愛的小可愛了！

每個孩子都與眾不同，每朵花都有各自的花期，父母不急躁、不焦慮，有牽一隻蝸牛散步的勇氣，給孩子成長的機會，堅持這三點，孩子定會大放異彩！