關鍵詞：拒絕 Say No Properly

Q：孩子已經5歲了，可還是很不懂事，不管想要什麼，想做什麼，都是不達目的不罷休。

比如，她想化妝，想穿裙子，如果不同意，她就發脾氣、耍性子。

要怎麼樣讓孩子理解，不是她想做什麼就能做什麼，想要什麼就必須得到或是擁有呢？

我該如何正確引導？

簡簡周 孩子的“想要”，就是單純的“想要”，沒有那麼多彎彎繞繞。

“不是想要什麼就必須得到或者擁有”，很多時候不是因為孩子的想要本身有問題，而是現實條件不允許。

這個沒辦法，我也不贊成為了滿足孩子，就要付出超越自己能力範圍的經濟代價，這是溺愛。

但還有些時候，是父母認為孩子“不該有”。

那麼，這樣的時候，值得父母們在做出迴應之前，先停下來好好思考一下，這個東西孩子真的“不該有”嗎？

我們經常會憑藉本能來做出反應。

這個本能，可以能因為自己年幼時家庭條件不允許曾被拒絕過，又或是腦海裡盤旋著一些擔憂的念頭。

比如，你提到的5歲小女孩要化妝、要穿裙子，對於這個年紀的孩子來說，她只是在模仿大人的行為，覺得好奇而已。

“扮演成人”也是孩子游戲的一種方式，是她嘗試去理解這個世界的途徑。

但大人很可能會過度解讀，認為“這麼小就愛打扮，將來還得了”，又或是擔心“化妝品含有激素，影響孩子發育”……

在我個人看來，女孩子愛打扮，沒有什麼不好的，對大人的行為感到好奇，也實屬正常，應該允許她去探索。

如果擔心化妝品含有激素，那就儘可能地給孩子使用合格的化妝品，只是偶爾用個一、兩次，問題也不太大。

當然，這個沒有什麼統一的標準，每個家庭的經濟情況和價值觀也是完全不同，這個沒有絕對的對錯。

我只是想說，有些父母在回過頭來思考這個問題時，常常也會覺得，“好像允許了也沒什麼問題”。

如果在冷靜思考之後，還是確定真的應該要拒絕孩子的要求，那麼，最重要的原則就是，情感上理解她，但清晰地跟她說“不”。

很多父母不是無法拒絕孩子，而是無法面對拒絕孩子後，孩子洶湧的情緒。

可是，孩子的“想要”被拒絕了，哪怕她想要的東西再不合理，她此刻會產生失望、挫敗、沮喪的情緒感受，也是很正常的，而且這些感受也不是由她的理智所控制的。

你可以拒絕滿足孩子的要求，但同時，也要理解她被拒絕後的情緒和眼淚，陪著她讓情緒完整地流淌出去，而不是一味地指責她無理取鬧，或是要求她馬上安靜下來。

情緒的流淌被堵住，孩子的反應會更強烈，更不容易安撫。

最開始，孩子是不會用眼淚來威脅父母，不達目的不罷休的，她只是真的很難過而已，但如果她一哭你就妥協，那麼，她就會從你的迴應方式中學會這一點。

所以，要想教會孩子“不是她想要什麼就必須得到或者擁有”，不是靠講道理，而是看父母具體是怎麼做的。

總結一下，當孩子提出某個要求時，別急著迴應，先看看孩子的這個要求，你是不是真的不能答應。

如果可以，那就高高興興、不提任何條件地滿足她，如果真的不能答應，那就明確地拒絕，但同時也要做好承接孩子受挫後的洶湧情緒。

當孩子的情緒流淌出去之後，她也會更能接受“被拒絕”這件事。

- 今日坐診 -

簡簡周

遊戲育兒講師、兒童遊戲治療師、親子關係顧問

專欄作者