作為父母，如果我們總是無法“正視”孩子的成熟表現，永遠把他們看作需要被保護的物件，永遠把他們看作長不大的孩子，那麼孩子們無論做什麼，都難以得到父母們真正平等的尊重和重視，這樣一來，孩子們始終在扮演“弟弟”或“妹妹”的角色，他們的信心就難以建立，也難以養成真正的“大心臟”。

就在2020年的除夕夜那天，我發現raina遇到困難總是退縮，在學習自然拼讀時，遇到難發的音，就想放棄；在畫畫時由於自己畫得不夠好（比我畫得差），就開始哭鬧。這讓我很惱火，於是我決定給她一些“懲罰”，希望她能意識到自己的問題，並做出調整。

於是，我開始採用“非暴力不合作”的方式表達自己的不滿，我不再像過去那樣主動提醒她完成任務清單，也不再幫她做事，這樣一來，她就明確的感受到我不開心的狀態，我還告訴她，我不想再管理她的日常事物了，也不再幫助她管理時間了，讓她自己安排，想做什麼就做什麼。

到了晚上，我自己也逐漸冷靜下來，但是我還是打算繼續“將不合作進行到底”，我想看看她會做出怎樣的反應，因為在我看來，很多關於習慣和觀念的思考，都需要在挑戰中來體悟的，我們需要共同經歷一些不愉快、挫折和挑戰。

晚上睡覺前，按照慣例，raina本該看一集動畫片，但我告訴她，我不想給她看動畫片了，因為我覺得她今天表現的很糟糕。但我不會告訴她具體哪裡做的不好，我相信她有自己的感受。然而，話音剛落，剛下班回家的媽媽就為她播放動畫片了。

我只好繼續忍耐（我的態度是：這是我和raina的事情，不要把其他人捲入進來，每個人都要對自己的“關係”負責，而不是到處找人“說理”去。），我知道自己失去了一次溝通的契機，即便如此，我也需要沉住氣，繼續等待我期望的轉折良機，於是我只好繼續閱讀我面前的書籍。

沒過多久，“轉機”果然出現了。raina主動走到我身邊，她默默的看著我，將剩下的最後一塊橘子放在我的嘴邊，這是一個明確的“求和舉動”，我成功接收到了這樣的資訊，並且能感受到raina心中對我的愛，這使我很感動。

於是，我張口吃下了這塊橘子，並且忍不住笑了，raina也笑了。接下來，raina對我說：“I love you,dady”我也回答她：“I love you too”。當我們表達彼此的愛時，我知道“戰爭”已經結束了，我們和好了。

接下來，raina用英語對我說：“爸爸，你沒有什麼想要對我說的嗎？”我知道她並不想要讓坐在沙發上的媽媽聽到我們的對話，於是，我也用英語開始和她交談，我告訴她：“當你遇到困難的時候，你需要想想應該怎麼辦？如果你放棄了，這件事情也就完結了，無法繼續下去了。”她想了想，回答我：“我知道自己錯在哪裡了。”

透過短短的這幾句話，我們之間的關係感覺更近了，同時，我們從彼此的身上感受到了各自的成長。

當raina躺在床上後，我利用這個機會，小聲的對她說：“你知道我今天為什麼生氣嗎？”她說：“我知道。”我說：“今天學習英語時，我們在讀ant這個單詞時，遇到了困難，你馬上就放棄了，我覺得很難過。今天是你要我陪你畫畫的，結果你覺得我畫得比你好，你就哭鬧，我們只能中斷畫畫，無法繼續下去了。計劃是你自己定的，你需要對它們負責，這是一種對自己的承諾，我們應該信守諾言，不是嗎？。”

接下來，我們的氣氛活躍起來了，raina開始和我分享第二天需要完成的手工設計，她已經想好了明天的計劃，這讓我很欣慰，透過這件事情，我們更加了解彼此性格上的特點，彼此更加信任，也統一了未來的目標。

在整個過程中，我知道自己並沒有真正失控，也一直在觀察自己的情緒，也一直在觀察raina的反應，我想，作為父母，應該利用自己的“元認知”來觀察自己的情緒，幫助自己“控場”，讓事情不至於一發不可收拾，知道邊界和底線在哪裡，根據事態的發展，不斷調整自己的策略。

透過這件事情，我開始反思一個問題：當孩子表現出與年齡“不相符”的成熟行為時，有多少父母在“調侃”自己的孩子在裝“小大人”呢？在父母們的眼中，孩子只是在模仿大人，顯得既可愛又“好笑”。但是，我們從來不把他們當作和我們同樣“成熟的人”看待，他們還是“孩子”啊！

當然，我受到的啟發不僅如此，它包含了更廣泛的思考：

有的時候，父母們更像是小孩，幼稚且任性，也會表達自己的不滿，耍小性子，每當這個時候，孩子往往更加成熟冷靜，不僅主動來安慰我們，還能打破沉寂，化解彼此間的隔閡。在這件事情上，我是幼稚的，而raina顯得更善於處理我們之間的關係，而我對待事情的態度也在影響她，當然，她的行為和態度也在改變我。

我相信raina需要在關係中去感悟，去了解不同人的想法，去體察自身的問題，而不是簡單的擺事實講道理，雖然過程經歷了痛苦和挫折，但彼此的收穫也很大。

我們只有在這種關係的經營中，才能瞭解彼此的特點，才能建立彼此的信任，我們也才能放心的賦予孩子更多的權利，讓他們按照自己的意願來自由發展。如果不是這樣，我們就無法放心，也沒有機會看到孩子的閃光點，也就不敢給孩子更多的賦能。

我之所以對這件事情的過程進行細緻的描述，是希望家長們能從中體會到教育的複雜性，我們家長其實並不完美，我們也有自身的弱點，也有自己的脾氣和性情，也有自己不能容忍的事情。

而孩子也同樣有著獨立的人格、脾性和價值觀，“正面教育”中提到的用溫和的語氣，對孩子堅持自己的觀點，並不是總是奏效的，我們需要允許事情的發展不完全在自己的掌控中，讓事情自然地向前推進，而不要做頻繁地過度地干預（我們往往需要以第三方的視角來觀察孩子和觀察自己，以便能夠保持冷靜和客觀）。

有的時候，家長越“弱”，孩子越“強”，家長的“脆弱”能激發孩子的“堅強”，但更多的時候，家長要表現的強大，孩子才能有足夠的安全感，我們需要為他們遮風擋雨，但也需要他們勇於面對風雨，迎接挑戰。

我們可以一起來思考一個問題：“為什麼父母總是對年幼的孩子進行特別的呵護和照料，而對於成年的孩子不加以過多的干預，等孩子成家立業後，則基本上不再過問孩子的發展和教育？”

這可能是因為：當孩子年幼的時候，還沒有“獨立行事”的能力，因此需要家長更多的關注和提醒；當孩子進入青春期後，開始具備相當的“獨立判斷力”，家長們也就沒有必要像對待幼年期的孩子那樣，對待青春期的孩子了；當孩子已經參加工作，成家立業後，孩子基本上已經具備“獨當一面”的能力，家長們與孩子的相處之道，自然就從“教育孩子”轉變為“與孩子相互協作”的關係模式了。

無獨有偶，就在春節剛過完不久，又發生了一件事情，讓我感受頗深。

這件事情發生在2021年2月26日上午，我和raina正在完成“數學課”的任務，我問她：“你看，這是一隻筆，如果我再給你零支筆，這樣一來，你手中一共有幾支筆？”她眼中帶著一絲“戲謔”，對我說：“10支筆”。我不由得皺起了眉頭，因為我知道這對她來說是一個非常簡單的問題。

於是，我再次問她：“你知道零代表什麼意思嗎？”她回答我說：“零代表什麼都沒有。”我再次問了一遍：“好的，如果你有一支筆，我再給你零支筆，那麼你手中一共有幾支筆呢？”她心不在焉地瞟了我一眼，回答道：“10支筆”。

不得不承認，這讓我很惱火，因為我發現她是“故意的”。於是，我告訴她：“我們不用再學下去了，因為我覺得你沒有認真對待這件事情。爸爸非常生氣，因為你沒有尊重爸爸的時間和勞動付出，爸爸自己還有自己每天的任務沒有完成，數學課是你自己定下的假期任務，但是你沒有認真的對待它，你沒有尊重自己的承諾，也沒有尊重爸爸的付出，我知道你知道答案，但是你心不在焉，你是故意這樣做的。我們是一個團隊，如果你想要停止學習，可以告訴爸爸，但是你不能用這種方式來對待幫助你的人，學習是你自己的事情，爸爸是在幫助你完成屬於你自己的任務，但是你沒有尊重爸爸對你的這份幫助，爸爸很難過也很生氣。”

我將自己當下最真實的感受明確的表達出來後，raina已經泣不成聲了，於是我開始讓她深呼吸，調節自己的情緒，慢慢冷靜下來（當我們試圖解決某個難題時，我們需要先讓自己平復心情，這樣才能開始思考問題）。

經過一段長時間的“痛哭流涕”之後，raina終於冷靜下來了。我把她抱在懷裡，輕聲問她：“你願意承認錯誤嗎？”她說：“願意。”我又問她：“既然知道錯了，首先需要承擔錯誤，然後再彌補自己的過失，你願意接受爸爸的懲罰嗎？”她哭著說：“我願意。”

我認真的看著她說：“那麼，現在請你去洗下臉，平復下心情，吃完晚飯後，我們再回到這裡，將今天沒有完成的任務完成，可以嗎？”聽到這裡，raina點點頭，轉身向洗手間跑去，等她再次來到我的身邊時，我抱住她，在她耳邊說道：“那麼，我們和好了嗎？”她笑了一下說：“是的。”

那天晚上，我們再次挑戰了未完成的數學難題，並且一起探索了更為複雜的數學原理。唯一不同的是，raina變得認真和專注，並且一直在笑，我們在歡聲笑語中輕鬆完成了一次有難度的挑戰。

經過這次的事情，我們更像一個團隊，我們共同面對真實的問題，彼此信任，彼此尊重，珍惜時間，重視效率，實現共同的目標，並享受成功的喜悅。

第二天，也就是2月27日的上午，又發生了一件事（有時候，我們會發現生活中總是重複類似的遭遇）。

由於我不小心睡過了，錯過了早上的畫畫課，Raina得知後，在被子裡面傷心的哭了起來。這個時候，我沒有先過去安慰她，而是打電話和老師協商，把上午的課調到了中午1點半。

然後，我告訴Raina：“還記得昨天的事情嗎？當我們犯錯的時候，首先應該承認錯誤，然後就是想辦法彌補錯誤。這次是爸爸犯錯了，不過我已經和老師商量過了，我們中午吃了飯，就可以過去上課了。”聽到這裡，raina終於破涕為笑了，我還“取笑”她道：“你看，剛才流的眼淚是不是白流了？”。

接下來，我不得不再一次告訴她一件“可怕”的事情：“你今天原本準備穿新衣服參加朋友的生日派對，但不幸的是，爸爸忘記晾衣服了，衣服還在洗衣機裡呢？怎麼辦？”Raina這一次並沒有哭泣，而是問我：“怎麼辦？爸爸！”我又啟發她道：“你覺得有什麼辦法？”她想了想，突然眼睛一亮：“我們可以用烘乾機烘乾嗎？”我高興地說道：“當然可以，這次爸爸又犯錯了，但我們找到了補救的方法，下一次我一定不睡過了，你願意原諒爸爸嗎？”Raina過來抱著我說：“我願意，爸爸。”

當我記錄下這段文字的時刻，我們已經克服了所有的困難，我們沒有再次遲到，Raina正在上畫畫課，並且穿上了心愛的新衣服，下課後，她將會開心的奔赴閨蜜的生日派對。

而我相信，經過這兩天的磨合與挑戰，Raina的心裡已經種下了一個做事的原則：“當我們犯錯時，不要害怕和難過，而是要坦然接受自己的錯誤，並積極主動的想辦法彌補錯誤。”這個做事的原則，很多成年人都做不到，但我們的孩子可以從小養成良好的做事習慣，他們比大人們更能接受和採納好的建議。

那麼，除了raina以外，其他小朋友會不會有面臨不被家長“信賴”的時候呢？我想，其他小朋友們多少會有類似的經歷和感受。很多時候，大人們會覺得孩子還太小，什麼都不懂，和孩子“講道理”不如直接教孩子“聽話”來得有效。

事實上，4歲的孩子就能聽懂一些簡單的道理了，5歲的孩子開始能聽懂一些較為“複雜”的道理。至於“講道理”是否能夠“有效”幫助孩子變得成熟，我們需要思考以下幾個問題：

1、家長們能否通俗易懂地把道理講給孩子們聽，讓孩子能夠輕鬆理解這些道理的含義呢？例如：“講道理”本身可以鍛鍊家長的表達能力和溝通能力，也可以訓練孩子的“傾聽能力”和“思考能力”；

2、“講道理”除了能引導孩子的行為規範以外，還有哪些好處呢？例如：“道理”中蘊含著正面的積極的人生態度，能夠極大地鼓舞孩子，幫助孩子挑戰逆境和困難；“道理”中隱藏著特定的邏輯思維，能夠幫助孩子鍛鍊大腦思維，透過理性思考明辨是非、作出明智的決策。

3、“講道理”能否讓孩子提升做事效率，提高做事的成功率呢？例如：當孩子開始理解和接受一些“道理”時，他們的行為就會隨之改變，他們會採用“道理”中闡述的“做事方法”和“做事策略”，這將有利於孩子們做好事情，做對事情。

最後，我想說的是：父母們不要再把孩子們當成“小孩”了。

孩子們的智力和情商比我們想象的更加強大，孩子們的潛力超出我們的想象。家長可以和孩子組成一個團隊，比如：建立一家為成長服務的公司，公司的目標就是為了實現彼此的成長和發展。

父母可以來扮演公司的董事長，孩子們則扮演公司的CEO，我們一起來面對這個世界真實發生的問題，並且透過頭腦風暴和團隊作戰來攻克這些難題。

為此，我們需要做到“足夠真誠”與“資訊共享”。

當父母們在為孩子擇校的問題焦慮時，我們能夠讓孩子參與進來，我們能夠告訴孩子真實的情況，讓孩子和我們一起思考這些複雜的問題。讓孩子對學校、老師、學習成績有更加深刻的理解，從而建立起自己的內驅力和目標感，像公司的CEO那般負起自己的責任，並最終主導自己的成長曆程。

同樣的，我們能夠告訴孩子，金錢是怎麼來的？成本意味著什麼？讓孩子們知道努力學習和保持身體健康比獲得金錢更有價值，知道金錢不僅可以買到棒棒糖，還代表著自己和父母辛勤勞動的所得。我們每個人不僅需要尊重彼此的時間，還需要尊重金錢，隨意浪費金錢是對自己和別人勞動的不尊重，這就是我們為什麼需要“把錢用到刀口上”的原因。

我們還能夠告訴孩子，我們可以透過努力學習來考入自己心儀的學校，而不需要花費很多的錢來進入那些學校。我們可以採取好的策略來幫助我們掌控學習的節奏，讓自己不被學校的教學大綱所束縛。

我們同樣能夠告訴孩子，我們將會面對形形色色的人，我們需要謹慎的選擇自己的朋友，技巧的處理學校霸凌的問題，在生活和學習中找到志同道合的同伴。

我們不要擔心孩子過於“早熟”，從而在群體中顯得格格不入，成熟的孩子將會秉持開放和包容的態度，在群體中表現出卓越的品質，他們有能力處理好複雜的人際關係，做出明智的選擇；成熟的孩子對自己更有信心，對事情更有掌控力，並且願意迎接挑戰，做有難度的事情。

我們相信，這樣的孩子更讓家長們放心，他們未來的生活將更加精彩。