當今心理學理論流派眾多，系統繁雜，滄海拾貝，找一些合適的理論，分享自己的看法。

馬斯洛需求層次理論第四層級：尊重的需求。每個人都希望獲得別人的尊重，如果無端地受到別人的冒犯甚至於一點點的忽視都會耿耿於懷。比如說，你剛出門走在大街上，迎面遇到一個同事，你熱情地向他打招呼，可是他沒有理你，目不斜視地走了，你會有什麼感覺？一定很生氣，感覺自己沒有受到應有的尊重。反觀我們是怎樣對待孩子的呢？很多人經常會說“小屁孩懂什麼呀”，這說明在他們的心目中沒有把孩子放在與我們對等的位置，總認為孩子還小，不需要過多的尊重，但孩子儘管小，他們仍然有得到別人尊重的需要。所以很多時候我們冒犯了孩子的自尊而不自知，甚至為了自己的面子還要強詞奪理，長此以往，孩子要麼越來越叛逆，要麼越來越懦弱。

對待孩子的態度要一分為二

與成年人相比，孩子的年齡較小，發育還不夠健全，在有些方面的行為能力還達不到大人的水平，在做這些事的時候需要父母的幫助，在這個時候必須把他們當成小孩子看；但孩子也是一個獨立的個體，他也需要得到別人的尊重，從這個角度出發，在與孩子相處的過程中，又應當把孩子當做大人來看。特別是在與孩子溝通的過程中，要拿出平等的態度來，就像面對自己的朋友和同事一樣來對待孩子。很多人會將此兩個方面混為一團，認為孩子小就不需要尊重，甚至有時候還會用大人的優勢去壓制孩子，和孩子相處時很強勢、咄咄逼人、不講道理，這必然引起孩子的反感。所以，要一分為二地看待孩子，並且要把握好這個度：孩子幹不了的事，要幫助他去幹；孩子能獨自完成的事，就放手讓他去幹。

給孩子自己作主的權利

很多家長喜歡包辦孩子的一切，衣食住行一樣都不讓孩子操心，好像這樣就是對孩子好，但孩子會這樣認為嗎？那可不一定。比如：父母買的衣服一定是孩子喜歡的嗎？假期出去旅遊的地方一定是孩子想去的嗎？家長報的興趣班一定符合孩子的興趣嗎？其實當孩子具有選擇能力之後，在安全的範圍內應當充分給予孩子作主的權利。我認識一位媽媽，從小包辦孩子的一切，直到孩子上高中住校了，她還是不放手，每週孩子吃什麼零食喝什麼牛奶都是她直接買的，孩子無法自己選擇，為此孩子經常和她提意見，可她總是以“為了孩子的健康著想”為由就是不放手，更離譜的是孩子在網上看上了一雙鞋，放到購物車中讓她付款購買，但她愣是把這雙鞋刪掉根據自己的喜好重新購買了一雙鞋，孩子終於爆發了，母子倆大吵一場，兩個禮拜都不說話。所以，隨著孩子年齡的增長，家長要逐步向孩子放權，使孩子有自主選擇的權利。

允許孩子說不

有些家長因為對孩子成長的焦慮，代替孩子做了很多事情，並深陷其中而不自知，更“細心”的家長還會制定學習計劃、行為規範、健康食譜等，並要求孩子無條件地執行，如果孩子提出異議，強勢的家長就會給孩子嚴厲的懲罰，“溫柔”的家長就會喋喋不休地講道理：為什麼要這樣做、這樣做有什麼好處，結果是必須要這樣做。孩子不能說不，無法表達自己的訴求，變成了一臺只能執行命令的機器，遇到這種情況，孩子將會是多麼的無奈啊！如果孩子內心不情願卻不得不去做，就算做了，效果也好不到哪去，倒不如讓孩子表明自己的看法，共同商量該做什麼、該怎麼做，效果將會更好。筆者也曾經是一位強勢的家長，孩子委屈了甚至都不允許哭，後來慢慢變成了一位“溫柔”的一直講道理的家長，但這一改變對於孩子來說沒有多大的觸動，直到最後，我不斷用理性情緒行為療法（REBT）弱化自己的焦慮，逐漸放手孩子去做自己的事情，並能聽取孩子的不同意見，和孩子共同分析利弊、制定計劃，現在親子關係已有很大改善，孩子的自信心也增加了不少。所以說要想改善親子關係，就必須關注孩子的訴求，允許孩子說不，給孩子最基本的尊重。

實行家庭民主決策制

一般家庭的決策權都歸父母，孩子只能無條件服從，在孩子小的時候好像也沒有什麼問題，但在孩子上了中學以後就應當適當地引導孩子參與家庭的重大決策。當孩子沒參與進來的時候，家長好像覺得也沒什麼，但如果孩子真正參與進來了，你會發現他會站在自己的角度對父母的決策提出不同的意見，感覺孩子好像突然長大了；而從孩子本身來講，他會覺得得到了父母的尊重，提高了他的自信心，作為家庭的一員應當要為家庭做點貢獻，從而增強了他的責任感。我上初中的時候在學校住宿，有一個週末回家的路上遇到父母正在搬家，從原來的村子搬到另一個村子，在此之前父母一點也沒有向我透露過要搬家的事情，我一下子就懵了，不知道是委屈還是對故居的眷戀，我當時就哭了。從那件事以後我強烈要求父母在今後的家庭決策中不能把我拉下，後來父母也確實是這樣做的。直至今日，我一直認為我之所以對父母這個大家庭更大的付出和關注，得益於父母在搬家事件以後對我態度的改變。可見，實行家庭民主決策制，讓孩子參與家庭的重大決策，既是對孩子的尊重，也是喚起孩子責任感的一個好辦法。

不要用“邏輯後果”限制孩子的自由，讓“自然後果”增加孩子的經驗

如果你告訴孩子，今天有點冷，衣服穿少了會得病，在這裡“會得病”是你告訴孩子的“邏輯後果”，孩子一般不會相信。如果孩子真的衣服穿少了，結果真的感冒了，這個“感冒”就是“自然後果”，孩子經歷了就一定會相信。家長通常喜歡用“邏輯後果”告訴孩子哪些事能做、哪些事不能做，孩子沒有很深的體會一般不會聽的，如果家長繼續堅持就可能會發生衝突，這是大家都不想看到的結果。反過來，如果在安全的範圍內，家長不妨允許孩子去試錯，讓“自然後果”來告訴他應當怎麼做，他的一次經歷可能抵上父母的上十次說教。讓孩子經歷“自然後果”的洗禮也是對孩子的一種尊重，更重要的是可以增加孩子的經驗，提高孩子的認知水平。

父母是孩子人生中第一批與他打交道的人，父母與孩子相處的好壞，直接影響著孩子今後的社交能力。父母給孩子足夠的尊重，才能培養他們足夠的自信，才能使孩子在今後的人生中立於不敗之地。

如果馬斯洛需求層次理論的前四個層級的需求都得到了滿足，孩子很自然地就會產生第五層級的需要-----自我實現的需求，至此，孩子就會產生強大的內在驅動力，促使自己不斷向積極的方向轉變，並不斷地超越自己，你會發現孩子突然“懂事了”，親子關係自然就和諧了。