導語：看著一點點長大的孩子，終於要離開我們了，面臨空巢的你，傷心嗎？孩子脫離了掌控，你心甘情願嗎？在親子關係裡，有3種模式最好摒棄。

在網上看到一段話，挺有感觸，“孩子大了，我空巢了？”

我們可以陪孩子長大，但是不能陪他一生，孩子大了，要脫離我們這個小家，你的心態是怎樣的？

一般來說，是矛盾的吧，既希望孩子能夠有更廣闊的空間，不給他們添麻煩；又想把孩子拴在身邊，有個依靠，免去空巢期的孤獨。

只要我不要二胎，就會一直被生活裡的人說一句，趁著年輕得再要個，開始我會把各種不要的理由說一下，奈何她們的想法永遠和你相悖，算了，再被說時，就聽著好了，最終的決定權還是在我。

昨天又被一個要退休的大姐說了一通，她說她姐家的閨女年前結了婚，有些事不方便，捱到初四才和女婿回了趟孃家，獨生子女的家庭，父母第一次沒有孩子在身邊過年，心裡的失落感太強烈了，以至於女兒女婿到家後，父母直接發飆了。

還說若是兒子還好，能夠陪著一起過年，生個女兒只能倆人大眼瞪小眼。

我父母也是隻有女兒，他們就比較想得開，有時候和伯伯叔叔他們過，有時候去姥爺家過，我們家裡沒那麼多講究，我們不在身邊，他們的年過得照樣快樂！

沒放開二胎前的獨生女孩們多的是，父母想要過成什麼樣，全在個人的心態，不可能因為女孩們都嫁人了，就想不開了吧！

“我慢慢地、慢慢地瞭解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站立在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”龍應臺書中的這句常被引用的話，是對空巢期不適的家長最好的詮釋！

該放手的時候，就要放手。

在親子關係中，如果父母能夠摒棄3種“不健康”的模式，那在未來，孩子才會收穫更自由獨立自信的自己，父母才會有自己更多的空間做點喜歡的事情。

這樣多好！

作為中國式的父母，對孩子的成長可謂盡職盡責，有點“嘔心瀝血”的味道，做得真是把自己都能感動了。

也因為自己的全心付出，到孩子要“飛”的時候，才特別的不捨，甚至是以“孝”來壓制孩子，孩子難受，家長還委屈。

在完美的親子關係中，下面3種模式應該摒棄。

一、阻礙孩子成長的模式

為何有那麼多的“媽寶”存在？還不是家長捨不得放手。

孩子都是成人了，該承擔責任的時候，犯了錯，家長一句“他還是個孩子”，這種無限制的包庇，就想抹掉過失，有點說不過去。再者，你這樣的養育方式，最終孩子可能要怨恨你！

3歲左右甚至再小一點就要給孩子立規矩，這不是狠心，而是讓孩子學會適應社會的能力；

孩子成長路上，遇到一些小挫折，讓孩子學著應對，這不是家長不負責，而是讓孩子有更好的面對困難的勇氣和能力；

孩子要自己做選擇，這不是“翅膀硬了，不聽家長話了”，而是他早已經是獨立的個體，要獨立立足社會了，他有對自己的人生做出規劃的決定權。

……

一步步地，孩子在學著成長，家長該高興啊！

但是有的家長高興不起來，他覺得孩子變了，不聽自己的話了，什麼都要對著來，要翻天的節奏，這是不孝啊！

完全聽話的孩子就好嗎，你能陪他多久，學不會生存的技能，永遠活在你的保護罩下，他怎麼長大。

希望你不是阻礙孩子成長模式的家長嗎？

二、共依賴的模式

父母是父母，孩子是孩子，孩子最初是得益於父母的照顧才能成長，但是他終究是個個人。

沒有“邊界意識”的親子關係，會導致共依賴的模式。

在上一輩父母的意識裡，孩子是父母的全部，打著“為孩子好”的名義，把自己的意志強加在孩子身上，有種說法“揹著孩子前行”，就是這樣，父母需要得到孩子的肯定和依賴，才可以找到自己存在的價值和意義。父母覺得自己就是為了孩子活的，把所有的情感、價值、和希望寄託在孩子身上，感受到子女的依賴，父母才有價值感和滿足感。

有個單親媽媽，把所有希望都寄託在兒子身上，自己節儉對兒子有求必應，還時不時的跟兒子說自己的辛苦，都是為了他。這種無微不至的照顧，讓他有種喘不過氣來的感覺，他心疼媽媽，但是他也有自己的抱負。最終她兒子認清了這段共依賴的關係，有點道德綁架的意味後，選擇了出國讀書，在這個“空巢期”對他和母親來說都是最好的決定。

三、權力不放的模式

在《走出原生家庭創傷》這本書中提到家庭成長的6個階段：1、單身的年輕成年人2、尋找伴侶，組成新的核心家庭3、成為父母，家庭新成員的誕生4、父母培育青少年成長的家庭5、成年子女離家，父母繼續自己的家庭生活6、父母衰老，進入家庭晚年

在第1、2兩個階段，父母掌控家裡的權力；在第3階段孩子出生，但是懵懂無知，還是需要家長掌控權力；在第4階段，孩子進入青春期，開始表現出很強的獨立意識，這個時候開始，父母就應該賦予孩子一定的權力，若是還全部把控，勢必會影響孩子順利度過青春期；到了第5階段，孩子應該和父母擁有同樣多的權力，但是被父母掌控了那麼久，不一定捨得過渡權力給孩子，以各種理由，尤其是道德綁架，想一直要孩子聽話，可能孩子最終選擇妥協；在第5、6階段，因為強勢的父母權威，孩子過度的依賴父母，父母仍然像對小孩在一樣對長大的他們，很可能你收穫的是“啃老族”，卻還沾沾自喜。

健康的親子關係裡，父母和孩子應該互相尊重，不能因為孩子小就無限包容，也不能因為他小就不當回事；和孩子始終處於一種有原則性的愛他的狀態，在孩子該離開的時候，可以笑著說再見，而不是以各種藉口，把孩子控制在身邊。“空巢期”是父母早晚都要面對的一個階段，孩子不在身邊，但是親子關係割捨不斷，不用總是強調你是他們的父母，你們有多辛苦。

你用心養育的孩子，理解父母的苦心，可他們也有自己的成長空間，他們需要不捆綁的愛，生命就是這樣的延續，希望你好，孩子也好！