懷孕七個月了，從第六七週開始吃不進去飯慢慢噁心嘔吐，睏倦疲憊，早上中午什麼都吃不進去，甚至水都喝不了，飯味香味都噁心的不行。每天只能晚上吃一頓，到家了還得吐半頓出去，經常是血中有痰痰中有血，別提什麼懷孕的喜悅了，除了想早點生完解脫就是不想要的念頭，度日如年。我和我老公還分居兩地，他在北京我在天津，懷孕前都是半個月回來一次趕上疫情嚴重那會那更是兩三個月沒回來。還好吧，我懷孕了他一週能回來一次。可是在我看來遠遠不夠。好像他就是個寄託他在我就能安心不在我就委屈煩躁胡思亂想還會擔憂。總是聽著別人告訴你誰家孩子沒保住誰家孩子不健康的，充滿了擔憂和不安。過著過著就把難熬的時候過去了。隨著月份大了身體開始笨拙了經常恥骨疼，有時累到一點晚上一個姿勢久了翻身都要很慢的翻真的很疼。每天早上第一件事都是看北京疫情有沒有嚴重有沒有情況，一有了就怕他回不來，也怕他出點什麼問題。覺得自己很脆弱，經常會刷著影片就哭起來了，會因為他的一句話就難受好久。我覺得他很不理解我不知道心疼不知道讓著我。我埋怨他不回來陪我有時也會埋怨我父母不來陪我。我又想是不是我太嬌氣了，別人也有別人的生活別人的事情，掙錢是為了以後。可是我又想我的感受和我的境遇比不上那點錢和那個所謂的以後。不是我看的不夠遠不是我不理解，只是我最需要你的時候你不在我不知道是不是我是那麼容易能被妥協和被放棄的。我像個小孩沒做好承擔一個家庭的準備吧！寶寶不知道你會不會讓我真的成為一個有擔當的媽媽。成人的世界不只是被疼愛吧！還有那麼多的責任。我不夠堅強但也要裝作去堅強。因為沒有人能真的不需要你堅強為你遮風擋雨，因為有人需要你去遮風擋雨。你不能總想做那個被守護的人，想起三十而已裡的那句話，都想避風誰去當那個港啊！你以為婚姻是避風港，然而不會真的有人能做你的避風港。你還是需要自己獨立去面對很多事情。有些事情沒人能替。我們都去承擔起彼此的責任吧！少埋怨不委屈，多理解。我不需要你為我遮風擋雨，我知道起初是你不想做那個港，後來是我不需要那個港了。