今天是大寶上幼兒園的第二天，受其他哭鬧小朋友的影響，在幼兒園圍欄外的我即使聽不到，也看到寶寶在教室裡哭著找媽媽，從門口往外看找我的存在，我朝她擺了擺手，隨即走開了，走到更遠她看不到我的地方，站立良久，縱有再多心疼不捨，也要放手，讓寶貝適應不在父母身邊的日子！我在家裡無數次的看手機班級群，等著在老師發的影片裡找尋大寶貝的身影，迫不及待地等在幼兒園門口，好讓她放學時第一時間就能看到我來接她，領著她走在回家的路上，聽她說今天在幼兒園想媽媽了，我一邊心裡暗喜一邊又要安慰她，擔心她沒了新鮮感就不想去幼兒園了，做媽媽的心理就是這麼矛盾

今天和公公探討了一下，家裡老人在，原生家庭就在，不管在天南海北，總會有聚在一起的時候；等老人不在了，家就散了，如果距離遠就更難有聚到一起的機會，兄弟姐妹就漸行漸遠，餘生各忙各的，見面的機會少之又少

前年爺爺去世了，去世前一週左右把我們孫輩的都叫回去見爺爺最後一面，爺爺躺在正屋中間不知用什麼搭的小床上，雙目緊閉，嘴微張，只能從起伏的胸膛上還能察覺有一絲生氣，聽姑姑說爺爺嘴裡長滿了口瘡，飯和水難以下嚥，臀和腿上大片的面板潰瘍，想想爺爺得有多痛苦，希望爺爺這時已經知覺退化！姑姑們在忙著做飯招待我們，只有爺爺獨自躺在屋裡，大家心知肚明爺爺離開我們就在這幾天了。我握著爺爺腫脹僵硬的手，知道爺爺再也不會迴應我了，眼淚湧出眼眶，自小在爺爺家長大的堂妹看著爺爺說，姐，別在這兒看著了，除了難受我們什麼也做不了。我還是忍不住問爸爸，不再給爺爺治治了嗎？就只能這麼幹看著嗎？不送到醫院去嗎？其實我的問題很傻，這樣的爺爺醫院也不會收的，沒有治療的必要了，面板血管連吊瓶都很難注射了，我只是想有什麼辦法能減輕一下爺爺的痛苦！下午還是來了個人給爺爺掛上了吊瓶，也和爸爸叔叔的說意義不大！我們這些孫輩們平時也只有爺爺奶奶生日，八月十五和過年等節假日才去爺爺家團聚一下，平時回去的次數並不多。爺爺得了小腦萎縮，逐漸失去記憶，發病次數越來越頻繁，不認識親人，不認識家，總喊著要回自己家，看不好就會自己跑丟，讓人唏噓不已！每次我回家，奶奶都要問爺爺：你認識這是誰嗎？爺爺都會叫出我的小名，即使後面病的厲害，我跟他說話爺爺也會笑著對我但不會迴應我的話，因為他可能已經聽不懂了！沒幾天就收到了爺爺去世的訊息，作為孫女，爸爸讓我公事那天回去就行，畢竟是女孩子，農村的風俗就是這樣，我哥和堂弟們從爺爺走的那天就要回去幫忙，他們是孫子，是男丁！出殯那天，最後一次瞻仰爺爺的遺容，爺爺的臉黃黃的，因為沒戴假牙嘴張著，我們哭成一片，先不論爺爺的靈魂是否在何處安放，爺爺的肉體即將化為骨灰，以後只能存在我們的記憶裡了，我不知道能記住多少年，也許會跟爺爺一樣，晚年把一切卻忘了，想想就悲哀不已！

爺爺是我人生中第一個去世的至親，幾個月後大姨也因胰腺癌受盡折磨去世。大姨生病期間，聽媽說大姨會因疼痛難忍而脾氣暴躁，咒罵連連，讓我很難相信媽說的還是那個我印象中善良溫暖的大姨嗎？這時候我才意識到我已經迫不得已的長大了，不管承不承認，我已經不是自認為的還是孩子了，親人已經開始一個個離開我們，並最終留不下一人，也會包括自己！原來，一個人最大的幸運是能“善終”和“好死”，但人生中幸運的人一直都不會很多，不是嗎？