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可憐天下父母心,父母為了孩子的成長可以說是操碎了心,為了孩子的未來,父母甘願受苦受累,為了能夠讓孩子聽話,父母則不斷對孩子孩子進行說教。

在日常生活中,我們經常會遇到父母對孩子不斷的提醒、叮囑或者是重複要求孩子去做某件事情。而這些也是被孩子稱為嘮叨的話語。

很多父母都將嘮叨這種說教方法來當做常用的教育方式,以此希望孩子能夠聽話,但是現實往往都是父母越喜歡嘮叨,孩子則越不喜歡聽從。

對此媽媽非常的難受,繼續檢視才發現女兒只對自己設定了免打擾,於是詢問女兒原因。結果女兒發現媽媽亂翻自己的手機很生氣,幾天都沒有和媽媽說話。

當記者聯絡到女兒詢問原因時,女兒表示原來是母親因為太過關心自己,老是對自己發訊息,且很多都是雞湯,警示文等,導致自己忍不住設定了免打擾。最近自己也在反思,準備取消這個設定。

我們都知道媽媽嘮叨是為了女兒好,但是要知道,當你講第一次的時候如果孩子不聽,那麼你重複講第二次孩子還是不會聽的。如果你講第一次,孩子就已經聽了,也無需再講第二次。

很多孩子都非常反感父母對自己重複的叮囑和提醒,因而父母的嘮叨孩子多半都沒有聽進去。

過度嘮叨是件雙輸的事

現在父母對於孩子的關心大都通過嘮叨來表述,但是這樣往往陷入了家長越嘮叨孩子越不聽從,而孩子越不聽從家長越嘮叨的惡性迴圈。

過度嘮叨有沒有效果?

美國著名小說家馬克·吐溫有一次聽牧師演講的時候,感覺牧師說的很好,因此打算捐款。但是10分鐘之後,牧師還在演講,這時馬克·吐溫已經有一些不耐煩了,於是決定只捐一些零錢。又過了10分鐘,牧師還在演講,他決定不捐款了。等到牧師終於講完,馬克·吐溫已經非常氣憤了,於是從盤子裡面偷了2元錢。

這在心理學上就是“超限效應”。當一個人受到刺激過多,過長的時候,會讓心理上不耐煩,甚至出現逆反。

而父母的嘮叨,也是一種“超限效應”。

父母的嘮叨,不僅會損害與孩子之間的關係,甚至會讓孩子做出與父母期望相反的事情來。明明父母想要傳遞的是自己的愛,但是卻因為嘮叨,變為了對孩子和自己的傷害。

別再讓嘮叨成為你和孩子之間的隔牆

斯特娜夫人是美國著名的學者,在教育孩子方面,取得了非凡的成功。

一次,女兒維尼夫雷特問母親斯特娜夫人:自己可以去朋友家玩嗎?

斯特娜夫人答應了女兒,但是要求女兒必須在中午12點回來,因為下午還要一起去看電影,且一直打擾別人也很不禮貌,於是女兒就去玩了。

到了約定的時間且過去了20分鐘,女兒都還沒有回來,而斯特娜夫人也只是安靜的等著,直到半個小時後,女兒才回來。

斯特娜夫人看見這麼晚回來的女兒,也沒有直接發火,而是對女兒說“因為你晚回來那麼久,今天看電影的時間來不及了,真遺憾。”

而女兒因為自己晚回來沒有看到喜歡的電影,也記住了這個教訓,從此以後沒有再失言過。

也許很多父母在面對孩子出錯的時候,會對孩子長篇大論,或講道理,或批評孩子,或是反覆叮囑孩子以後不應該這樣等等。但是斯特娜夫人只是耐心等待然後用一句話讓孩子自己明白,因為遲到錯過了喜歡的電影。

有位教育學家曾經說過:一位成功的母親,要謹記兩個字,那就是“閉嘴”,停止對孩子的嘮叨。

對於孩子,父母應該給予孩子足夠的自主空間。不要去過多的約束孩子,對於孩子的行為,父母可以給出意見、提醒或者建議,而不是對孩子一直嘮叨。

當孩子犯錯的時候,父母應該先了解孩子這麼做的原因,而不是一股腦上去就對孩子說教或者打罵。與孩子溝通父母需要了解到孩子的感受和想法。

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