嬰幼兒期是孩子情緒能力發展的關鍵期，此時家長往往因為孩子無緣由的鬧情緒而無所適從。

孩子在這段時間裡不僅體驗著安全、快樂、滿足、親密和依戀，同時也體驗著大量的負面情緒：憤怒、悲傷、敵意、抑鬱和挫敗感。

而家長要做的就是識別和了解孩子的情緒，引導孩子正確表達和管理自己的情緒。

孩子面前，不躲不藏，展現真實的自己

陶行知先生就曾坦言：“相對於成年的父母，孩子們更像是一個敏感的心理學家。父母只考慮他們的存在，他們卻特別在乎父母的情緒，對父母的心理變化非常敏感。”

作為父母，我們都不是專業的演員，無論如何掩飾情緒，細膩敏感的孩子都能很快發現破綻。

而且，有些事，孩子遲早要面對。

比起真相，隱瞞和壓抑來得更加可怕。

比起小心翼翼地躲藏，大大方方地袒露情緒更輕鬆，也更有利於孩子成長。

且這一觀點在孫儷與孩子的交往過程中也得以印證。

在等等生日當天，孫儷感慨發文：

我也不知道我是不是一個好媽媽，我也會在你面前開心，悲傷，流淚，甚至憤怒，我希望我們的情緒是同步的，所以我希望我是一個真實的樣子在你的面前，我們可以聊很多話題，百無禁忌，希望我們到老了都是這樣。願往後的時光我們能夠一起手牽手散步，聊天，吃飯，運動，曬太陽，彼此真誠的釋放自己的情緒，無障礙的溝通交流……

但誰又能否認正是她敢於向孩子展示真實的自己，對於任何情緒都不躲不藏，才能讓孩子更真實的感知別人、感知世界，進而共情、體諒、承擔和成長？

正如2020年白玉蘭獎頒獎當天，一雙兒女為孫儷所做的：

在頒獎晚會現場的出口盛裝迎接媽媽；

準備了一瓶水以防媽媽口渴；

分別給媽媽寫了信，等等還做了預案：一個是媽媽得獎的，一個是媽媽沒得獎的，一張放在左口袋，一張放在右口袋，就看到時候應該拿哪張出來；

在路上哭著說媽媽你就是最棒的……

回到家說“媽媽你沒有吃飯，肯定很餓吧，我陪你吃飯好嗎？”雖然放到床上5秒就睡著了……

當然，在孩子表達自己的共情、安慰未斬獲獎項的媽媽時，孫儷的回答又很好地為孩子做了榜樣：

不貶低別人，不看賤自己，並告訴孩子沒獲獎可能是遺憾，但以後會繼續努力。而且能做自己喜歡的、熱愛的工作也是一種幸福。

列夫托爾斯泰說：“全部教育，或者說千分之九百九十九的教育都歸結到榜樣上。”

及時應對和孩子間的不快情緒，不要留下遺憾

當然，教育孩子，袒露真情實感時，不可避免地也包括爭執，甚至批評。

微博上，孫儷還記錄過這樣一件事：

甚至有人說：如果我小時候，爸媽也能這樣，是不是就能沒有心結？是不是就不會弄到如此田地？

要知道，一根打過結的繩子，當時可以輕而易舉被解開，甚至沒有太大痕跡；可如果是經年累月、甚至時不時地緊一緊之後再想開啟，你就會發現非常之難，幾成死結。

《小歡喜》中，劉靜就說過這樣一段話：

“我們這些做父母的真得好好地反思反思自己，可能我們這一股腦要給孩子的，永遠都不是孩子想要的，跟他們想要的是錯開的，你想讓他保暖，他想的就是好看；你想給他補充營養，他只想的是好吃；你想給他講人生經驗，想讓他少走點彎路，可人家呢，光想的是自由。所以我覺得這當父母的跟做孩子的，永遠是有時差的。”

既然處於不同的時區，有著不同的觀點是不是就很正常？

即便為人父母者想對他們進行引導，是不是也得注意一下方式和分寸？

《原生家庭》一書中就有這樣一段話：

孩子對語言資訊以及非語言資訊的吸收，就像是海綿吸水一般，會完全不加選擇地全盤吸收。

或許，睿智的父母，都會讓孩子的負面情緒像漣漪一樣在水中散開，繼而重回平靜。而不是礙於父母的身份，高高在上的架子，讓孩子看不見爸媽的內心，任由負面情緒發酵成魔，雙方漸行漸遠。

當然，做這一切的時候，一定都要足夠真誠！不管是孩子的過錯還是父母的過錯。因為目的都是要及時開啟孩子的心結，以免引發惡性連鎖反應。

接納孩子的所有情緒，並給予科學有效的反饋

美國心理學家保羅·艾克曼定義了6種基本情緒：愉快、憤怒、悲傷、驚訝、恐懼和厭惡。這些情緒被看作是“基本的”，是嬰兒生來就有的。餓了哭，飽了笑，這些情緒，能夠幫助孩子們得到照顧而活下去，所以說，情緒具有重要的生存意義和溝通意義，是孩子發出的重要訊號。

因此，孩子有情緒，無論正面情緒還是負面情緒都是正常的。”但有時孩子會用不恰當的方式表達負面情緒，比如生氣時大吼大叫、扔東西、打人推人，傷心時哭鬧很久、不依不饒等。我們主要是因為這樣的行為和情緒而感到麻煩、生氣或匪夷所思，但如果我們學會了“兒童情緒簡化模型”，我們就具備了一個“特異功能”---也就是翻譯孩子的情緒。

“兒童情緒簡化模型”分三層：

最上面一層是行為：像哭鬧、打人等，這也是最容易被父母看到的。

中間一層是情緒：像開心、傷心、生氣、害怕等。

最下面一層是需求：這個需求不是指“我要吃冰淇淋”，而是指“我想要吃冰淇淋的願望被理解了，被看到了，被認同了”。這就是人類共有的被接納和被愛的底層需求。

父母往往想不通的是：理解和接納孩子？難道我要給他吃嗎？這肯定不行，他再怎麼哭都不行。

大人往往只關注“給不給吃”，“能不能做”，也就是第一層，行為層，告訴孩子“哭也沒用，生氣也沒用”，但很少關注到第二層，就是認可孩子的願望，讓他覺得被理解。

我們通常建議父母這麼說：

“你可以這麼想，但不可以這麼做。”

“你可以生氣，但不能打人。”

就是把孩子的“行為”、“願望”和“情緒”分開處理，允許和接納孩子的願望和情緒，但節制孩子的言行。

還記得《爸爸去哪兒3》中保護冰淇淋不被別人吃掉的任務嗎？

孩子們本來就是小饞貓，再加上大孩子胡軍的誘惑，夏天和大俊都吃掉了冰淇淋。

夏天吃了就吃了，大大方方地向村長承認了錯誤。

可大俊就不一樣了，惶恐不安、不敢面對到乾脆找個地方躲起來。

為什麼會這樣？看到林永健的表現後大家估計就能明白，批評、恐嚇：“爸爸不管你了，你自己考慮考慮！”說完，丟下他，自己上樓了。

而如此教育方式，會引發什麼呢？孩子一旦犯錯首先感受到的是害怕、逃避、手足無措。而不是認識到自己的錯誤，並想辦法努力改正。

那從具體操作的角度來說，我們如何表達對孩子的理解和接納呢？

首先，要反饋孩子的情緒，多用“情緒詞彙”。

比如說：“寶寶著急了是嗎？”、“寶寶很開心，是嗎？”聽到“情緒詞彙”越多的孩子，越能感到被理解，也越能學會分辨自己的情緒，將來也越會用“情緒詞彙”表達自己的情緒。

比如，他會說：“我有點興奮、有點失望、委屈、後悔”等。掌握更多的情緒詞彙，和懂得分辨情緒，這都是孩子情緒智力發展的重要標誌。

說完情緒後，我們要向孩子描述具體畫面。

最後，要允許孩子有負面情緒，允許孩子體驗負面情緒。

情緒本身沒有好壞之分，每種情緒都有意義，孩子有權利去體驗各種情緒，如果我們對孩子說“不至於”,“沒必要”或“生氣有什麼用”，孩子會有什麼感受？

他會感到被否定，感覺父母不愛他們，從而壓抑自己，或者和我們對抗。所以，“你不是我，你不知道那件事對我有多麼重要”，也許就是孩子內心的獨白，要知道，孩子最渴望的就是被理解，被接納。

情緒雖然沒有好壞之分，但是情緒給別人帶來的影響，也就是情緒表達方式、孩子的言行，是有好壞之分。所以，當他們犯錯了，我們要糾正或制止，他們做對了，我們要去鼓勵。

所以，在這裡，麥麥祝每一個孩子都能有到一對知己父母，每一對父母也都別忘了自己曾經也是孩子。