Overcome the emotional demons

戰勝情緒小惡魔

“六月的天，娃娃的臉”孩子的情緒變化是很快的，前一秒還是爸媽的乖寶寶，下一秒就變成了小惡魔，讓人頭疼不已。

看電視的時間結束了，不開心就滿地打滾；

自己的東西找不到了，就鬧個沒完沒了；

東西太燙不能立馬吃，就開始哇哇大哭。

情景小故事

每晚8點到9點是我家的親子互動時間，我和女兒會選擇在這個時間段搭樂高，這樣既不會耽誤我工作，也不會擾亂她的作息，影響第二天上課。

罕見地，女兒今天沒來找我搭樂高，她選擇了用iPad來看動畫片，等動畫片看完，已經8點50分，女兒突然跑過來，纏著我和她搭積木，我說：“今天的積木時間已經過了，因為你選擇了看動畫，所以就不能玩積木了。”之後她就開始鬧個不停，哄都哄不好。

孩子調控情緒的能力有限，當不良情緒來臨時，孩子會透過發脾氣、摔東西等行為來發洩自己的情緒，面對孩子發脾氣，家長通常都束手無策，無法跟她解釋溝通。

理解行為是基礎

兒童心理學家、教育家魯道夫.德雷克斯提出的“行為目的說”中提到：當孩子在嘗試用積極的方式，尋求滿足心理需要的過程中，遭到了拒絕，就會用不正當的行為以求得立即滿足。12歲以下孩子的不正當行為，追尋目的方式主要包括：獲得注意、爭奪權力、尋求報復、避免失敗。

獲得注意

孩子需要透過尋求關注來獲取歸屬感，當他覺得缺少關注時，就會採取一些不當的行為，來吸引注意。如果表現好也沒得到關注，孩子就會採取這種極端的方式來吸引家長的注意。

要想知道孩子是否在吸引你的注意，就要觀察他是否一直在重複某種行為，讓你感到厭煩。再提醒之後，又會更換另一種方式來打擾你。

爭奪權力

當孩子尋求關注失敗時，就會把注意力轉移到“爭奪權力”上，這時孩子的自主需求開始加強。

例如媽媽覺得垃圾食品對身體不好，讓孩子少吃點，孩子只認為好吃，沒有意識到危害，當然不會聽話，由於媽媽不讓吃，這時孩子感覺被控制。自己的需求沒有被滿足，就會做出一些爭奪權力的行為。

如果你覺得自己的權威受到挑戰，就要想到孩子的行為目的就是“爭奪權力”。

尋求報復

當上述兩種方法都沒取得成功，孩子就會覺得正面抗爭沒有用處，這時就會採用“自我傷害”的方式進行報復。例如採用不吃不喝、不洗澡等方式來達到“報復”的目的。

自暴自棄

這樣的孩子會對自己沒有信心，覺得做什麼都不夠格，他們習慣用放棄來掩飾自己的無力感。

例如，有的孩子對於不擅長的科目，他會表現出對這門課的厭倦和不願意完成這門作業的訊號，認為自己是能力不行，當父母和他人也對此表示認同時，孩子變得缺乏自信心和安全感，到最後會變得愛逃避、退縮、畏難。

這一系列自我放棄的行為，其實是他們在尋求關注，尋求歸屬感，以找到自己存在的價值。

調控情緒有妙招

01、瞭解孩子的情緒

例子中的孩子因為爸爸沒有陪她搭樂高，而鬧起來，由於孩子對規則意識並不是很清晰，認為爸爸就是不願意陪她，不能理解她想搭積木的心情，卻不知是自己打破了規矩，因此大發脾氣。假如爸爸可以蹲下來，告訴孩子緣由：“爸爸不是不想陪你玩，而是在親子時間裡你選擇了看動畫，如果接著玩就會耽誤時間，影響第二天的生活，你今天錯過了樂高時間，就要遵守規則，我們明天可以在規定時間裡玩。”

孩子的情緒表達是直接的，不像大人那麼含蓄，通常會流於表面，因此家長要注意孩子日常行為或反常行為，摸清孩子的行為目的，因勢利導，對症下藥，讓孩子用恰當的方式把情緒表達出來。

02、耐心＋傾聽，接納孩子的負面情緒

當孩子有情緒時，有些家長會怒從心中來，這是不可取的。首先要讓自己冷靜下來，保持平靜的狀態，再去了解孩子的內心世界。

在孩子情緒產生波動時不要打罵和斥責，而是要及時察覺並引導孩子表達出來。

在孩子表述時，父母要把目光和注意力都集中在孩子身上，看著孩子的眼睛、嘴巴，認真地聽孩子述說，並在表達不清晰的地方提出相關的問題，幫助孩子更明確地表達自己的想法，讓自己更進一步的瞭解孩子，接納孩子的情緒。這樣才有利於孩子情緒的健康發展。

03提供發洩情緒的渠道

孩子年齡還小，對於情緒的控制力也相對較弱，當情緒產生時父母可以引導孩子採取一些合理的發洩方式，例如寫日記、靜靜地看書、做運動、畫畫等，來紓解孩子的情緒。

親愛的父母，你可以用寬容的態度去接納孩子宣洩情緒；當他們能夠聽懂道理時，要教會他們用正確的方式來管理自己的情緒，要銘記一點：接納情緒、疏導情緒，切不可壓制。

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