父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹？終於，困擾無數二胎家庭的問題登上了《奇葩說》的辯論舞臺。

光話題就已經積累了無數熱度，又加上家有二寶的謝楠和胡可的分享，更是激起網友們的陣陣喝彩。在很多人的成長過程中，都被教過“你是老大，你要讓著弟弟妹妹。”但凡老大沒有按父母期待的去做，就會被認為是自私的、小氣的，因為我們總是期待孩子是慷慨和謙讓的。在《奇葩說》現場辯論結果中，正方勝出，大多數人都認為是該教。

事實上，中國傳統的“孔融讓梨”的故事，幾乎人人脫口而出，不少家長更是拿這個故事作為教導孩子學會“禮讓”的素材。“禮讓”固然是一種優秀的品質素養，但在一些二孩家庭裡也著實是一道教育難題。如果你去觀察，你會發現1歲的寶寶會很樂意將他的玩具給你玩，但你很難讓一個2歲的寶寶分享他的小汽車……

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“你是哥哥，讓著點兒你妹妹”、“你是姐姐，弟弟不懂事你還不懂嗎？”、“這麼大孩子，怎麼就不知道謙讓呢？”，多麼耳熟的話語，多麼委屈的孩子。家長不教吧，好像孩子以後容易被貼上“自私，不會分享”的標籤；教吧，又彷彿壓抑孩子的情緒，明明自己很喜歡不想分享，卻又不得不讓給弟弟妹妹。真的是太難了，可正如謝楠所言：

隨著二胎時代的來臨，家中兩個寶寶年齡差都較小，生活中發生摩擦的機率大大增加，父母也經常為此而焦頭爛額。每個人在成長過程中也都經歷過被家長耳提面命：TA們還小不懂事，多讓著點兒；這麼大了還和弟弟妹妹一樣……心理學家阿德勒說：“當一個家庭有新生命的出現，並且成為整個家庭的焦點時，手足矛盾便會發生。”大多數人覺得應該教大孩子讓著小孩子，但卻恰恰忽略了家人之間本應相親相愛，不要把愛變成家庭規則裡的不得不，它應該是家庭成員發自內心的我願意。

實際生活中，不一定大孩子讓著小孩子，而是兄弟姐妹之間的彼此禮讓。發展心理學中提到：小齡段的孩子沒有視角轉換能力。比如一張畫紙正面是圓型，背面是方形，孩子可能只能看到TA看到的那面，而不知還有另一面。也就是說當大孩子要讓著小孩子時，長此以往小孩子就會認為“被讓”是理所當然的。那麼小孩子長大後到了社會上還會有人讓著TA嗎？所以被讓也不一定是好事。

就像這些育兒經驗豐富的明星媽媽們一樣，她們站在孩子的視角，站在需要不斷思考汲取的父母視角，提醒大家這是有情感溫度的事情。應尊重孩子個性，考慮孩子感受，去找到一條適合孩子個性發展的道路。多一點看見，多一點用心。

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讓，是教孩子把他人利益優先，這是一種美德。但我們也不能忽略了，讓這個行為的背後，還包含了孩子自己的權利邊界和公平原則。所以“教讓”是引導不是強迫。是先理解，再鼓勵。除此之外，在教孩子讓之前，我們應該先幫助孩子劃清權利的邊界，讓孩子在自己能夠渡讓的範圍內去讓，這是每個父母都應該教給孩子的東西。就像陳銘說的那樣：老大願意禮讓，是一種美德，既然是美德，就應該獎勵而不是懲罰，但現實中我們許多父母都搞不清這個獎勵和懲罰的邊界在哪裡。

這樣，孩子才會從自我中心中跳脫出來，懂得自己和別人的邊界在哪裡。如果我們總在剝奪孩子所有權的情況下去教育，那兩個孩子就會形成競爭關係。而且我發現，我們父母理解的讓，和老大理解的讓，是不一樣的意思。我們會認為把這個東西給弟弟妹妹又怎樣，或者我再給你買。而老大認為的讓，是把本來屬於我的這個東西，分給了別人。我們一直在看的是東西或者事本身，而老大看到的是“我的”。這是每個二胎家庭都繞不開的坑。

辯論，是你拿著哪個執方，就必須堅定站在執方立場說話，但生活不是非黑即白，就像劉擎教授說的那樣：

反方的三位媽媽非常值得讓人尊重，她們呈現出的家庭，是讓孩子像天使一樣自由生長，但這個景象，不是所有家庭都具備的，需要非常好的，各種各樣的條件。但大多數家庭，如果你讓孩子自由生長不去教，只有少數孩子才能夠很好的生長，對大多數孩子，自由生長可能是個災難。

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兄弟姐妹之間的相處是社交規則的縮影，如果社會上公認的規則是“大讓小”，那麼家庭裡沿用這個規則沒毛病。

問題是現實社會的公認遊戲規則是“大讓小”嗎？4歲孩子會把鞦韆讓給3歲孩子嗎？高年級會把球場讓給低年級嗎？學長會為了學弟放棄追一個姑娘嗎？老員工會把表現機會讓給新人嗎？強國會在外交上讓著弱國嗎？如果以上答案都是不會，那麼父母教的這個規則就是不合理的。

孩子們都不是吃素的，各種規則接踵而來：“因為我就要回家了，所以我先玩。““因為我馬上過生日了，所以我先玩。““因為我戴著眼鏡，所以我先玩。”“因為我是全場唯一的男孩，所以我先玩。”“因為我會吐舌頭，所以我先玩。”“大讓小”的規則看似省了父母的斷案成本，實際是給自己挖坑，因為它必定衍生出更多規則，引發更多案子等著你斷。沒有規則會亂，規則太多更亂。

很多家長用“孔融讓梨”來教育孩子其實完全是沒有邏輯的。

這個典故里，孔融作為弟弟，把大個的梨讓給哥哥，這不是“小讓大”嗎？怎麼到了現實生活裡，卻變成了“大的要讓著小的”、“姐姐要幫扶弟弟”......甚至還有披著“重男輕女”外衣的各種偏心和打壓。如果“讓”是一種美德，那至少讓孩子們學會“互相”。

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這個問題不僅僅是多子女家庭需要考慮的，獨生子女的家長也面臨著關於“讓”的諸多場景。應該說，只要有社交，就避免不了“讓或不讓”這個選擇。比如上早教班、平日與同伴玩耍、與親戚家的孩子玩耍等等。家長只需要營造平等、充滿愛和尊重的環境，其他的，請相信孩子們有自己解決問題的能力。

這讓我想起韓綜《超人回來了》裡，被網友號稱“育兒天花板”的Sam爸，在面對兩個可愛的兒子生氣爭執，互相不理人之後使用的“妙招”。

他把地上散落的骨牌堆成了一堵牆，擋在哥哥弟弟之間。這個操作激起了原本在賭氣的兩兄弟的好奇。砌好牆之後，他給兩兄弟佈置了一個“任務”：現在你們自己面對面交流吧，可以說說為什麼生氣，也可以說說委屈的事情。

結果，兩兄弟真的有一搭沒一搭的聊了起來，最後以兄弟倆抱抱親親大歡樂收尾。勞倫斯·科恩在《遊戲力養育》一書中提出了“太陽法則”：處理兄弟姐妹之間的衝突，關鍵是不要充當法官和裁判，要成為太陽。太陽不關心誰對誰錯，只負責共情，每個孩子的感受都需要被傾聽和理解。父母可以視具體情況決定介入或者退出，退出則是讓孩子自己解決問題；介入也需要先與孩子共情，而不是發號施令。上面Sam爸其實也是變相讓孩子們“玩”了一個真心話的遊戲，而且是“相信孩子自己解決問題”的完美示範。

我們遲早都會學會這件事情。但我們要知道，美德是有前提的。而父母的責任，是幫助孩子建立這些前提。第一個前提是：“我必須要有安全感”。我需要知道這個東西我是有所有權的。我有安全感之後，才有心思去談讓不讓，才能進一步去想，我要不要讓喜歡的人也開心呢？

第二個前提是：尊嚴感。人都是如此，只有當我感覺到被尊敬，才會想到我要不要讓別人。如果父母一味地在弟弟妹妹面前貶低哥哥姐姐，不僅小寶的價值觀會扭曲，哥哥姐姐會怎麼想？第三點，也是最重要的一點，就是：我既然讓了，就應該要得到感謝。

如果父母要教哥哥姐姐讓弟弟妹妹，那也要教弟弟妹妹感謝哥哥姐姐。禮讓是美德，感激也是美德。

教育作為一個有情感溫度的事情，就像這道辯題一樣，該和不該我們即使心裡早有答案，但也會動搖。無論如何，把孩子當成孩子對待，把自己當成一個真正愛孩子的父母去看待，這才是教育方式的最優解。