最近我發現，鏘寶的頂嘴技巧越來越“爐火純青”，有天我帶他去姥姥家玩，看到姥姥茶几上擺著的巧克力，鏘寶吃了一塊又一塊。

我忍不住出手制止：“寶寶別總是吃甜食”

沒想到他卻回我：“我身體缺糖！”

姥姥在旁邊建議我，是時候好好管教了：“否則以後就會變成和你一樣愛頂嘴的小孩。”

的確，回想起小時候和媽媽之間的衝突，多半都是跟“頂嘴”有關。而媽媽群裡，也時不時會有老母親氣沖沖的跳出來說：“小崽子竟然學會頂嘴了！”那麼孩子愛頂嘴，究竟算是問題麼？該如何糾正呢？

孩子頂嘴的三個階段

你是什麼時候開始發現孩子頂嘴的呢？甚至在寶寶剛剛開始學會說話時，頂嘴就已經開始了。每次言語上的對抗，都是他們成長的契機，孩子正是經歷過不同的頂嘴階段，才逐漸學會了合理地表達不同意見。

第一階段：凡事說“我不”

兩歲叛逆期的某一天，我看著散落一地的玩具，對鏘寶說：“快點把玩具收起來！”

他想都沒有想，一句“我不”脫口而出。身處這個階段，寶寶的自我意識逐漸覺醒，頂嘴的原因也並非具體的事情，而是為了彰顯自己的獨立。潛臺詞實際上是：“我可沒那麼容易控制啦！”此時不必生氣，只要換一種有選擇的溝通方式就可以將他們“制服”啦。媽媽可以試著說說：“我們是先收玩具，還是先吃點心啊？”

第二階段：言語攻擊

閨蜜程程發來一條傷心的語音，說自己家4歲的糖豆竟然說她是個“壞媽媽”要把她趕出家門，原因竟然是她阻止糖豆看電視。這種程度的頂嘴，讓很多父母都覺得寶寶像是變了一個人。但其實根本不必難過，因為寶寶此時剛剛發現語言的威力，正在學習如何使用。我們可以告訴他們，這樣說我會很難過，但不必真的受傷。

第三階段：有理有據

隨著邏輯能力和語言表達能力的提升，孩子們的頂嘴越來越“高階”，比如有一天早晨出門玩耍之前，我對鏘寶說：“寶寶，快點吃飯，我們要遲到了！”沒想到他卻回嘴道：“我是小孩，吃的本來就慢”。

我仔細一想也有道理，於是問他：“小孩吃飯要多久呢？”

他說：“比大人長很多很多。”

我說：“半小時夠麼？”

他說：“夠了！”於是就開始專注吃飯，我也不再催他。

在這個“有理頂嘴”階段，跟孩子梳理邏輯，將頂嘴引導到表達觀點和思考問題上，比粗暴地打斷對他們的思維發展更有幫助。

頂嘴需要“糾正” 麼？

美國一項關於兒童行為的調查顯示，有高達70%的孩子都存在頂嘴行為。

可見“頂嘴”並不是哪個孩子的壞習慣，而是孩子們成長中很常見的行為。爸爸媽媽壓根不需要那麼大驚小怪。曾經在商場遇到過一位媽媽，因為兒子想要玩具，跟媽媽爭辯起來了。媽媽盛怒之下，用手一邊拍孩子的嘴一邊說：“讓你頂嘴！”

個別父母之所以會對孩子“頂嘴”那麼敏感，大多數是因為自己的“權威”受到了挑戰，有一種“我說了不算”的感覺。

然而，為人父母，我們需要清醒地認識到：成長本來就意味著挑戰權威。爸爸媽媽不僅不該為孩子的“頂嘴”而憤怒，反而可以將之視為珍貴的成長機會。因為“頂嘴”不但意味著孩子自我意識的覺醒，更意味著他可以有邏輯的組織語言，甚至用語言來表達情緒。

因此，頂嘴並不需要糾正，而是需要引導，讓孩子更好的運用“語言力量”表達自己，處理情緒。

化解孩子“頂嘴”這三招很管用

雖然知道孩子“頂嘴”是好事兒，但是大部分時候，父母們還是會被無休止的“嘴炮戰”折磨的火冒三丈。況且，如果放任孩子的“頂嘴”甚至無原則的鼓勵，或許會讓你的寶寶變成一個“槓精”。那麼遇到孩子“頂嘴”該如何化解呢？

第一招：確立一個說話原則

鏘寶班上的小壹媽媽曾經跟我聊起過孩子頂嘴的話題，她說讓自己最生氣的，是小壹總高聲尖叫，打斷她說的話。相信這也是很多家長對“頂嘴”深惡痛絕的原因。其實問題並不出在表達觀點上，而是何時表達，用什麼方法表達，這正是成長的機會。

因此我建議平時可以在孩子頂嘴時，教他如何傾聽別人說到一個段落，再用：“我認為、我感覺”開頭，以平靜的方式說出自己的觀點，正所謂“有理有據有節”。

第二招：用總結幫孩子學會表達

《兒童心理學》指出：孩子與媽媽頂嘴，是需要反駁媽媽的觀點，以及陳述自己的看法。在這個過程中，讓孩子更好地建立了自己的邏輯關係，同時也鍛鍊了語言組織的能力。

在“頂嘴”時，另一個成長的機會是學習有邏輯的表達。正如上文頂嘴三階段中所說，作為一項“技能”，頂嘴的水平高低，也是邏輯發展的結果。在孩子開始有理有據的頂嘴時，爸爸媽媽不妨用複述的方法，幫助他重新梳理邏輯。比如當孩子認為該先去朋友家玩，在完成作業時，你可以問問為什麼，幫他梳理出兩種邏輯，一種邏輯是：心裡想著玩，根本寫不好作業。另一種是：心裡想著作業，跟朋友玩不痛快。

第三招：讓孩子參與制定規則

後記：

頂嘴的孩子，都值得父母珍惜，因為他們內心強大，敢於挑戰權威。而如何將頂嘴化為“表達能力”，則是我們這些爸爸媽媽應該幫助孩子去完成的成長。