20年初疫情期間懷了寶寶,年中有人找孩子爸合夥做生意,機會不錯就決定辭職創業。孩子爸懷孕期間就多次表示不願意照顧新生兒,孩子出生後月嫂在的兩個月裡只是偶爾下班回家抱下孩子,其他都沒做過(在婆家坐月子,婆婆心疼兒子不讓插手)月嫂在時我和月嫂睡所以夫妻交流極少。月嫂走了在我堅持下夫妻同床一起照顧寶寶,第一夜孩子哭了我一人哄孩子,孩子爸沒任何反應,我踹醒他讓他幫我倒水,也沒怨言的做了。第二天午休時孩子又哭鬧,我一人哄孩子,孩子爸裝睡,被我看見。晚上堵奶疼到崩潰,遂吵架。
我希望孩子爸多分擔一些育兒責任,可孩子爸認為:1.有孩子奶奶和姥姥幫忙(我母親經常到婆家看望我)沒必要一定要他做這些機械性重複的勞動;2.孩子還不會叫爸爸,他的現在的付出無意義;3.他創業艱辛,心理壓力大需要被體諒;4.他睡眠淺,並且接覺困難;5.我現在休產假夜裡休息不好可以白天補覺,所以我一人夜裡哄孩子理所應當。
基於以上原因要求每天晚11點至次日早7點睡整覺。我的要求過分嗎?孩子爸爸的要求應該被體諒麼?
其實我確實是不想理解他的,因為產後焦慮孩子爸沒有給到任何安撫和理解,反到總要求刨腹產後的我去體諒他的壓力,讓我心寒。雖說心裡不想體諒,但是孩子好帶的時候我都儘量不麻煩他,事實上孩子現在三個半月了,孩子爸和我們一屋睡的次數一隻手能數的過來。
昨天又要求孩子爸和我們一起睡,起因是孩子母乳過敏,鬧肚子夜醒頻繁,我一人照顧崩潰大哭,希望孩子爸再來幫我拖拖底,在我崩潰的時候給我個支撐。這一夜他也留下來了,但是清晨孩子醒來的時候,開始唉聲嘆氣,提議請個育兒嫂。我覺得孩子鬧肚子這兩天過去了就好了,沒必要請個育兒嫂。他這種一天我不願犧牲自己的態度真的很讓我寒心。
最後貼一下孩子爸吵架語錄:1.產後兩個月要求他多照顧時回我:你要堅強。2.產後兩個半月要求熟睡的他幫忙:你怎麼這麼不懂事。3.昨天吵架:現在你休產假,就是國家給你工資讓你帶孩子,現在帶孩子就是你的工作!
題主貼的寶爸的吵架語錄分分鐘想手撕他吧,但我覺得吵架的話真不能當真,看了寶爸的回答,創業很難,尤其是初期,其實題主和寶爸要好好溝通。
寶爸一心一意的撲到工作上也是為了整個家庭著想,要多理解,他的工作壓力很大,所以想回到家睡個好覺無可厚非,但是寶爸有所不知,這孩子出生前三個月是最累的,寶媽一個人真的忙不過來,晚上孩子要吃奶,然後換尿不溼,一個人很難,而且這種困難也就一段時間,寶爸要理解體貼老婆,而且產後抑鬱很多時候就這麼產生的。
兩個人在一起一定要做“有效溝通”,切忌就事論理,這件事,寶爸有自己的合理考量,精力投入到工作中比較多,寶媽也有自己的合理訴求,第一次當媽媽,很多方面不熟練且需要老公的支援和幫助。
兩個人各有各自的角度,千萬不要站在自己的角度上講理,夫妻之間嘛,相互理解很重要,而且作為過來人,明確的告訴你們,困難的日子就是剛開始幾個月,隨著孩子長大,隨著寶爸創業的穩定,一切會越來越好。
相互理解吧。
我是兩個孩子的父親。
老大出生的時候,我休了幾天陪產假幫忙帶娃,體會到了,確實很辛苦,睡不好。
後來,我要上班,媽媽產假沒有結束,主要是媽媽在帶娃。
我是醫生,要值夜班,第二天回家要補覺。這個必須補,誰試誰知道。雖然我知道媽媽晚上也睡不好,很辛苦。但是,我補覺更是必須的,否則,第二天給別的娃看病時,我的腦子會反應不過來,我會出錯。。。
而且,值夜班的前一晚,我確實不能晚上起來幫忙帶孩子,不是我懶,而是因為我的職業,不僅要對自己的孩子負責,也要對別人的孩子負責。否則,第二天真的會出錯!
剛開始,我妻子也不理解,但還是沒說什麼。慢慢地,娃大了,也就過去了。
生老二後,我的工作輕鬆了些,所以儘量幫著帶娃,儘量負擔一些。
作為男人,有時很難!
作為家庭的頂樑柱,特別是經濟上的主力,(插一句,我妻子是某二線城市某頂尖中學的老師,收入多少,說出來會嚇壞大家,舉例對比一下吧,我不是貶低這些職業,只是對此,和她老家的親戚,做餐廳服務員、超市收銀員的姐妹,查不多)男人確有壓力,工作得幹好,家庭也需要顧及。
就說我吧,經濟上必須負擔起養家的重任,那工作上就不能出問題,而且,我們醫生這個工作,更不能出問題。在照顧家庭、照顧孩子方面,我非常願意出力,但有時力不從心!
我注意到了,題主說的一個細節:
“第一夜孩子哭了我一人哄孩子,孩子爸沒任何反應,我踹醒他讓他幫我倒水,也沒怨言的做了。”
請注意,“我踹醒他讓他幫我倒水”這一句。
真的是有這個需求,有必要,還是題主心裡不舒服,感覺自己吃虧了?
請互相體諒吧!