我在十一黃金週親子游裡，差點犯了一個大錯。

因為怕人擠人，我挑了一處山裡的溫泉莊園度假，所以假期過得很是輕鬆。那天泡完溫泉之後，孩子們在院子裡盪鞦韆，腳下綠草茵茵，遠山如黛，前方的小木屋似童話仙境，如夢如幻。

女兒快樂地說：“媽媽，我覺得好滿足！”

而我，竟然，突然間，莫名其妙地，想提醒她：假期作業還沒寫完！

額滴天吶~中年老母親自帶敗興功能嗎？我還能更煩人一點嗎？

幸好，在這句話即將衝口而出的剎那，被我硬生生地憋了回去。

想起小時候過春節，我最煩的是親戚來家裡拜年，專挑我開開心心收紅包時，問我作業寫完了沒？期末考了多少分？班裡排第幾名？

我特喵地怎麼也變成了這種人？

我不禁在莊園的浪漫夕陽下，嚴肅地思考為什麼“長大後我就成了你”這個哲學問題。

我猜不只是我，不只是在長假裡，不少媽媽同樣都犯過這樣的錯。在孩子很興奮很快樂的時候，我們幾乎都統一地發出靈魂的拷問：“作業做好了沒？”

好像我們見不得孩子純粹地享受快樂，擔心他們玩物喪志，總竭力地把他們的注意力強行地拉回到學習上。

“作業做完了沒？”是迴應孩子開心情緒的頭號語言殺手。——馬少檳

我在假期裡，聽得最多的，還有下面這句話：“行了行了，自己一邊玩去。”

山裡的莊園免不了螞蟻昆蟲等小動物很多，有天，我們在站點等候電瓶車接駁的時候，一個五歲的小女孩趴在花壇前面觀察小螞蟻。

突然間，她發現了新鮮的事物：“媽媽快看，這隻螞蟻好大呀！”

媽媽依然站在一旁看著手機，面無表情。

小女孩扯了一下她媽媽的衣裳：“媽媽，媽媽，你快看呀！”

媽媽露出不耐煩的表情：“行了，媽媽看到了。”由始至終，眼睛壓根沒有離開手機。

小女孩可能是習慣了媽媽的敷衍，沒有繼續再鬧，只是一臉失望，怏怏地看著小螞蟻，我想她的內心一定充滿了挫敗感。

當孩子滿心歡喜地想與父母分享自己快樂，這種忽視，甚至比問“做作業做完了沒”傷害更大。

還有更糟糕的迴應方式，你知道嗎？

下面這些話，相信很多媽媽都曾經說過——

○ 孩子發現一隻可愛的小昆蟲，媽媽馬上說：不要碰，它會咬你的，會得病的！

○ 孩子在花園裡興高采烈地玩泥巴弄髒了衣服，媽媽恨恨地說：我都說了多少遍了，別玩土別玩土，你看你髒成什麼樣！

回想一下，我們自己的小時候，誰沒有玩過泥巴，捉過小昆蟲？誰不知道孩子的世界簡單但充滿了想象？

玩耍的時候，舉起一個樹枝，他就是拯救世界的奧特曼；撿到一顆珠子，就是蘇菲亞公主CROWN上的珍寶。

可是當我們長大之後，卻用成人的自以為是的，否定掉孩子的快樂。

每一句“不要碰”“髒死了”，都像一隻無形的手，把孩子從一個快樂開心的情緒高點，推落到沮喪失落失望的低點，甚至又跌落到害怕恐懼情緒的高點。

極端的情緒體驗次數越多，孩子就越容易極端情緒化。

我們並不是有意破壞孩子的快樂，只是我們經常不懂得如何有效地迴應孩子的快樂，反而被潛意識裡的本能支配了我們的言行。

那些始終沒有得到有效迴應的孩子，長大後會怎樣？

但凡看過電影《被嫌棄的松子的一生》的人，應該都會對這句話印象深刻：“生而為人，我很抱歉。”

這是影片女主人公松子的第一任作家男友，在自殺前寫下的一句話。之後，松子的人生便一度像陷入詛咒的死迴圈一般，反覆的充滿希望地去愛，到不停地被傷害。

從成為忍受家暴的同居女友、小情婦、浴場按摩女，到殺人犯、理髮師的賢妻良母，再到八年牢獄生涯，最後出獄後卻被中學生毆打致死，整部電影都像是在嘲笑這個盲目而痴情的姑娘一樣。

松子從小渴望被愛，但不管她多麼努力，在她父親心目中，始終認為病弱的妹妹更應該獲得更多關愛，對松子卻置若罔聞甚至厭煩。

更過分的是，在松子完成了自己人生中第一次盛裝時，爸爸竟然說想看妹妹盛裝的樣子。

當松子偶然發現扮鬼臉可以讓父親笑後，她便養成了習慣，討好父親以及其他人的時候她都會嘗試扮鬼臉，不自覺地取悅別人。

松子的世界觀和人生觀從此已被扭曲，只知道一次次地放低姿態去“乞求”他人的關愛。取悅型的人，一生都在渴望中度過。

小時候渴望父母的愛，長大後渴望伴侶的愛，她們獲得愛的方式是不斷取悅別人，對自己愛上的每一個人都奉獻出自己的全部。

唯獨沒有好好地愛過自己。

如果快樂得到迴應，會怎樣？

舉個例子，中國大媽為什麼那麼愛跳廣場舞？

因為她們在跳廣場舞的時候，有一群人陪她一起跳，她的快樂能倍增，她的大腦分泌最多的多巴胺，她的快樂能達到最大化倍增的效果。

孩子的快樂也一樣。

孩子只有感覺好了，才能做得更好。

我女兒小時候很膽小，即使在小區花園裡，也不敢找鄰居小朋友一起玩，只遠遠看著，拉我陪她玩這玩那。

後來上幼兒園情況並沒有改善，她說自己是班裡最孤單的一個，習慣了一個人玩。

我雖然鼓勵她多交朋友，但從不勉強她做出改變。她後來的轉變，我卻始料不及。

女兒愛上了講故事，喜歡把自己小腦袋裡天馬行空的想象，用故事串連起來，講給我聽。

有一天，她跟她說：“媽媽，我很希望自己能上臺講故事，但是我又很害怕。”

我說：“小時候媽媽也害怕上臺表演，但是後來我不怕了，為什麼呢？因為媽媽發現只要多練習，害怕就會變得越來越少。要不以後媽媽陪你練習講故事，好嗎？”

“好呀。”

慢慢地，她變得開朗起來，出門碰到鄰居，不再躲在我身後，而是大大方方地打招呼。

今次黃金週，我在前臺check out，請她幫忙自己去酒店門口問問服務生接駁車什麼時候來，她竟然毫無不怯生地完成了任務。

她說：“我雖然是班裡個子最矮的，可是我是講故事最厲害的。”

所以，毫不誇張地說，如果孩子的喜怒哀懼這4種情緒裡，如果我們不迴應孩子的快樂，其實損失是最大的，對家長來說，虧大了。

孩子的很多教育問題，如果把情緒處理好了，至少可以解決一半。

作為父母，我們最好的方式是跟孩子同頻共振地迴應他的快樂。

同頻共振地迴應怎麼才能做到？

要怎麼說、怎麼問，孩子才更願意分享？

孩子打電玩時的快樂，父母也要回應嗎？