01

許多家長正在面臨前所未有的育兒挑戰。

上午在游泳館，我聽到幾個寶媽在聊天，她們紛紛感嘆：

現在教育孩子真難，不僅投入大量的時間與金錢，而且總有操不完的心。

她們覺得，養孩子真是一個令人頭痛而沉重的負擔。

她們認為，自己殫精竭慮，心血都花在孩子身上，希望孩子能夠優秀自信，卻發現，孩子總是有各種各樣的問題：不想起床，不想學習，什麼也不想做，還覺得累。甚至孩子認為父母不愛自己，感覺自己不快樂。

她們說：

我們小時候生活條件差，什麼都要靠自己努力去爭取，但我們很容易滿足。父母給我們一件新衣服甚至一點零食，都會覺得很開心，能夠感受到父母的愛，並努力回報父母。

現在的孩子真是“身在福中不知福”，都不知道怎樣教育他們了。

現在這些孩子到底怎麼啦？

02

先來講一種現象。

前兩天，我在一個心理學交流群裡，聽到一位姐姐的分享。

這位姐姐最近接待了幾個十幾二十歲的青少年，他們無一例外地覺得自己“很糟糕，沒用，既不優秀也不努力，內心總一種不配活的感覺”。

這些孩子對自己當下的狀態很不滿意，覺得自己處在一種活也活不好，死又死不成的狀態中。

他們對自己與父母的關係，基本都感覺很糟糕。他們與朋友的關係，稍微好一些，畢竟沒有代溝，有共同語言。

好的情況是，有人能夠從朋友那裡獲得活下去的力量；次一些的情況，有的孩子不知道怎麼與朋友相處，既想要一種好的朋友關係，又害怕失去；最糟糕一些的是，有的孩子在現實中沒有朋友。

雖然他們也想擁有好朋友，但是，他們內心對一切充滿懷疑。別人喜歡他們，誇獎他們時，覺得這一切都是假的；別人對他們態度不友好，或對他們發脾氣時，又很容易激惹到他們。

情緒不好的時候，他們就會與別人對著幹。可發完脾氣，他們又擔心別人會“離開我”，“不要我”。所以，很多時候他們就會壓抑自己的情緒。結果就是，感覺自己很糟糕，什麼也不是，對一切都提不起勁來。

這些孩子的家庭條件千差萬別，有的家庭經濟條件很好，有的條件相對而言差了許多。

但無論好壞，他們都有這樣的感覺：爸爸媽媽對我的愛是假的。於是他們覺得自己不夠好，不優秀，不上進，不值得愛，所以才不配愛。

他們深深地陷在“因為爸媽不愛我，所以我不夠好，我不值得愛；因為我不夠好，我不值得愛，所以爸媽對我的愛是假的”的死迴圈中。

其實，他們每個人身上都有明顯的閃光點，有些孩子的生活能力和學習能力都很強。但是，他們卻無一例外地有一種“不被愛”的感覺，總覺得自己沒有被關注、被迴應，被肯定覺得自己很差勁，甚至是一個累贅，有人還p時不時有一種“破罐子破摔”的想法。

這究竟是為什麼呢？

03

近年來，有個流行語叫做“耗竭式育兒”。

意思是，父母（尤其是媽媽）把所有的時間精力都花在孩子的身上，生活裡全是孩子，完全失去了自己的時間和空間，甚至失去了自我。

他們一方面希望孩子自信快樂，在生活上對孩子照顧得無微不至，物質上也會盡力滿足孩子；另一方面，他們時常覺得自己被孩子掏空了，每天精疲力盡，想停卻停不下來。

這樣的日子日復一日，年復一年，漸漸地他們開始對孩子失去了耐心。他們開始後悔生孩子，甚至覺得孩子拖累了自己的人生。

於是面對孩子的調皮、不聽話、哭鬧等，父母就會很容易感覺到煩躁、不耐煩甚至發脾氣。

畢竟，高付出的背後，一定會有期待高回報。所以，他們也會強烈地希望孩子能夠聽話懂事，成績優秀或多才多藝。

但，很遺憾，他們往往得到的是事與願違的結果。

這些孩子往往缺少活力與生命激情，他們似乎對什麼都不感興趣，不想上學、不想寫作業，不想早起，甚至不想出門。彷彿一切都與自己無關，又似乎總是很難滿足，什麼都想要。得到的東西，也只能換來他們短暫的快樂。

隨著時代的發展與資訊渠道的豐富，現在孩子接受的東西比我們當年多得多。以前，是集體意識主導的時代，現在，個人自我意識越來越受到重視。

所以，現在孩子的內在自我需求也比我們當初強烈得多，特別是自主感與價值感的需求。

如果父母還一味地要求孩子聽話與懂事，要孩子滿足自己的期待，孩子的內心就會揹負兩代人的使命，感覺自己不堪重負。他們為了得到父母的認可，內心的自我需求就會被壓抑，就會導致他們缺少活力與生命激情。

04

父母的狀態，決定著孩子的人生基調。

如果父母每天心情愉悅，能夠用一種欣賞和愛的狀態來陪伴與照顧孩子，孩子就會覺得，我能夠讓父母開心，我是個有價值的人，我是可愛的，我是值得被愛的。

反之，當父母每天覺得生活很累，照顧孩子很麻煩，甚至感覺到自己的生活都被孩子掏空了的時候，就會在孩子面前失去耐心，甚至充滿抱怨。這種氛圍下成長的孩子，就會覺得自己是個累贅，不值得被愛。

他們找不到自己存在的價值與正面的意義，甚至不知道自己為什麼要來到這個世界上，於是，也就失去了對世界的興趣，什麼也提不起勁來。

其實，孩子最需要的，並不是生活上事無鉅細的照顧，而是對他們內心情感需求的滿足，這種滿足體現在父母的情緒狀態能否帶給孩子良好的感受上。

所謂的“耗竭式育兒”，是因為父母自己內心的能量不足，所以，拼盡全力也很難給予孩子真正需要的愛。

當父母每天愁眉苦臉，怨聲載道時，孩子也會覺得生活很苦很累，甚至認為自己不該出生在這個世界上，給父母帶來痛苦。

當父母在孩子寫作業的過程中，一臉不耐煩甚至不停地挑錯時，在孩子的內心，作業已經變得了一個令自己痛苦和討厭的東西，他們自然會抗拒做作業，甚至不想學習，不願上學。

所以，當我們看到孩子缺乏激情與不快樂時，需要檢查自己的狀態。先讓自己滿足了，開心了，才能給孩子價值感與快樂。

05

現在孩子真正需要的，是精神層面上的無形之愛。

時代在變，給父母帶來了前所未有的挑戰。其中很明顯的一點是，現在孩子的精神需求，要比我們這一代強烈得多。

以前，父母主要操心的是物質和生活上的問題，缺乏安全感的重要因素是生存問題。於是，當我們長大後成為父母，我們依然會本能地延續這種方式，總是會想盡辦法滿足孩子的物質需求，在生活上無微不至地照顧孩子。

我們認為做到了這樣，就是對孩子最好的愛。卻不知道，現在的孩子真正需要的是，精神層面上的那種無形的愛。

現在年輕人中，有一種“空心病”的現象很嚴重。這些“空心病”的孩子，常常處於一種無存在感、無意義感和無價值感中。他們內心很迷茫，不知道自己為什麼而活著，也不知道自己想要的是什麼，對什麼都缺乏激情，就像前面所說的那些青少年那樣。

這種狀態是怎麼造成的？

通常要追溯到他們的嬰幼兒時期，主要是生命的最初三年。這三年，孩子處於安全感建立的關鍵期，他們對父母的情緒狀態非常敏感。

這一時期的孩子有一個最大的特徵，叫“自戀”：認為父母的快樂與痛苦，都是自己造成的。

如果父母心情愉快，孩子就覺得自己的表現滿足了父母，自己很好，很了不起，很有價值；如果父母心情不好，或經常吵架，孩子就會覺得是自己表現不好，自己是個壞孩子，是不值得被愛的。

這時期孩子的需求其實很簡單，無非就是吃喝拉撒睡。如果父母能夠及時滿足，並在這個過程中用一種愉悅的表情與溫柔的聲音與孩子互動，與孩子眼神交流、肌膚接觸等，孩子就能體會到被愛的感覺，這種感覺能夠帶給孩子一生的安全感與核心自信。

如果父母把照顧孩子當成一個任務，甚至當成是一種負擔，對孩子很不耐煩，甚至要孩子配合父母的感受與需求，孩子內心就會覺得自己是個不值得愛的壞孩子，不但沒有價值，還是個累贅，甚至懷疑自己是不存在的。

所以，父母首先要照顧好自己，讓自己擁有愛的能力。然後才能給孩子真正需要的愛。因為，你給不出自己沒有的東西。

06

成為內心有能量的，真正懂愛的父母。

父母不要把全部精力放在孩子身上，要騰出一部分時間來關愛與照顧自己，與孩子一起成長。

當你疲憊的時候，請停下來，不要硬扛。記得多關愛自己，讓自己保持好狀態，好心情；

當你情緒不好時，告訴孩子：“這不是你的錯，和你沒有關係，是我自己的事。我自己會處理好”，處理好自己的情緒後，再來陪伴孩子。

不要總是要求孩子懂事聽話，而是要經常用心傾聽孩子說話，讓孩子感受到自己是值得被愛的；

不要在物質上過度滿足孩子，而是在感情上多給孩子積極迴應與支援，讓孩子感覺到自己是被用心愛著的；

不要在生活上過度照顧孩子，而要多給孩子學習生活技能與獨立照顧自己的機會，讓孩子感覺到“我能行”，從而擁有更多的自信；

不要對孩子提出太多的要求，而是透過引導孩子思考，讓自己做出判斷、選擇與決定，這將給孩子帶來自主感，並形成自我成就的內在動力。