近日，偶然刷到的一個綜藝片段，讓我留下了眼淚。

畫面中，年僅6歲的女孩甜心，正對著樹洞說悄悄話：

“你覺得爸爸媽媽是一個什麼樣的人呢？”

“不好的人。”

“你剛剛一直在叫媽媽‘假媽媽’，那你的真媽媽在哪裡啊？”

“真媽媽丟了！”

聽到“真媽媽”丟了，甜心的媽媽瞬間就哭了，而看到那個流淚的可愛小姑娘，我也不禁落淚。

6歲，本該是與媽媽最親、最依賴的時候，孩子為什麼會說出“真媽媽丟了”的話呢？

原來，甜心的媽媽為了讓孩子“不輸在起跑線上”，週一到週日，主播、模特、英語、滑冰、畫畫、舞蹈……讓孩子在十多個興趣班中打轉。

孩子的時間被計劃按分鐘計算，滿滿當當毫無空隙，每天沒有玩樂只有學習，沒有休息只有奔波，作為6歲的孩子，根本體會不到父母的“良苦用心”，只能感到窒息。

可就算孩子上了初中、高中，就會喜歡這樣的陪伴嗎？父母這種自以為是的陪伴真的有效嗎？

德國心理學家們曾做過一場大規模的比較實驗。

他們發現，從小接受科學訓練的孩子，確實會比以遊戲玩樂為主的孩子有學習優勢。

但從四年級開始，這兩類孩子的學習差距就開始逐漸拉近。

到了青春期，大多數在童年以娛樂為基調的孩子，社交人緣反而更好，也更具有同理心。

在父母嚴格計劃中成長的孩子，因為總是懷著“不能輸給別人的信念”，總是會受到壓力和焦慮無時無刻地侵襲。

都說給孩子最好禮物是童年的陪伴，但如果陪伴是無休無止，無縫銜接的輔導班、特長班，那又有什麼意義呢？

童年的傷痛需要一輩子去彌補，童年的快樂則是孩子受益終生的財富。

而且開心玩樂和學習成長也並不是完全對立的兩面，讓孩子開心玩樂的同時學到東西，才是作為父母的我們應該去思考，探索的主題，具體該怎麼做呢？

作為有二十年教齡的班主任，我認為可以從3個方面做起：

1 從“無聊活動”激發興趣

《小王子》的作者聖埃克蘇佩裡說，“如果你想讓人們造一艘船，不要僱人去收集木頭，不要發號施令，也不要分配任務，而是去激發他們對海洋的渴望”。

多帶孩子參加一些親子活動，帶孩子出去遊玩，或者陪孩子看一些電視節目，看似無聊的活動中可能就暗藏著孩子的興趣。

當發現孩子對某方面事物有興趣時，要積極予以鼓勵，即使一時沒有發現，也不要著急，多多陪伴，給孩子儘量多的發言機會，問問他喜歡什麼。

對於興趣，可以誘導但不能強迫，讓孩子自然而然地參與，而非強制性地把自己的意念灌輸給他。

擁有興趣，孩子會創造出我們所不能想象的奇蹟。

人稱“矽谷鋼鐵俠”的世界首富馬斯克，曾在採訪中稱是小說告訴他“文明是週而復始的，從而啟發了他對太空探索的追求。”

小時候沉迷於科幻小說，喜歡與電有關的一切事物。正是這份興趣，改變了他的一生，成為了他一生的追求，馬斯克曾對媒體宣稱自己創立SpaceX公司的靈感就來自於科幻小說《基地》系列。

激發一份興趣，即使是滑板、漫畫、手工、烹飪，也可能成為孩子未來一生奮鬥的事業。

2 4個秘訣增加內驅力

總有家長反應孩子在學習上缺乏動力和約束力，但其實只是因為缺乏內驅力。

如果你想讓孩子好好學習，你就給他描述未來屬於他的精彩世界，增加意義感；

當孩子在學習上取得進步，他就會有擁有成就感；

而孩子定下更高的目標，不斷前行，他的挑戰感就會增加；

所有的正能量互相疊加，不斷強化，當孩子對成為尖子生的渴望越來越強，根深蒂固，就會有主動感，從而努力學習，勇敢去追求屬於他的未來。

有一條流傳甚廣的句子：雞蛋，從外打破是食物，從內打破是生命。

學習同樣如此，被父母逼迫是壓力，從內破殼才是成長，增加內驅力比所有的逼迫都有意義。

3 無條件的愛和支援

樊登老師曾說，構建親子教育的第一根支柱就是無條件的愛。

他認為，作為父母，我們對孩子的愛裡，應該沒有交換、沒有恐嚇，也沒有威脅，當你無條件地給予孩子愛，孩子才會對你無條件地信任，無條件地依賴。

而在生活中，我們往往會把給孩子買東西，帶孩子去旅行，當成孩子考試成績好的獎勵，這些都會讓孩子覺得父母的愛是有條件的，也因此他會拿學習去向父母要挾和交換，認為不學習影響最大的是父母，其次才是自己。

但就像樊登老師對兒子嘟嘟說的那樣：“我是你爸爸，我愛跟你一塊兒去旅遊。即便你成績考得很糟，我也不會帶別人去旅遊。我會去約你們班的學霸一起旅遊嗎？這多可笑呀。所以無論怎麼樣，我都願意帶你去旅遊，因為你是我的孩子。”

這就是表達無條件的愛。

當父母能建立這樣一套理念的時候，當孩子認定把“爸爸愛我，他給我提供的建議是好的”作為最根本的邏輯，親子壓力和因做作業而導致的惡劣事件才會漸漸消失。

從興趣入手，激發孩子的內驅力，讓你無條件的愛包圍孩子，當孩子遇到困難時知道身後有你，當孩子快樂時，知道你會為他真誠的高興，樂於聽他分享。

成長雖然並不容易，但路只有自己走，才能欣賞到更美的風景。

讓我們做這個守護者，做一個陪伴者，和孩子一起為風雨喝彩，為陽光欣喜。