在教育孩子的過程中，父母經常遇到這種現象：明明自己說得很對，孩子也知道這樣的道理，但是孩子就是不去做，甚至故意跟父母反著來。

比如說，你告訴孩子把自己的東西整理好，不要亂扔東西。結果孩子聽了你的話後，轉身就把自己衣服隨便一扔，故意弄得很亂。很明顯就是針對你這話來的，就是做給你看的。

是不是經常會出現這樣的情況？特別是當孩子處於青春期時。

難道說孩子不認可你說的道理，認為你說的不對？並不是。你會發現，如果你不說孩子，孩子可能做得還要好一點，說明孩子也是認同這樣的道理的。但是，只要你一說，那壞了，孩子反而變本加厲。

面對這種情況，往往父母就很頭疼。父母說也不是，不說也不是，因此會不知如何是好。

那孩子為什麼會有這樣的表現呢？

因為很簡單，在孩子眼中，父母就是他的敵人。如果他聽了，就等於他投敵認輸了。所以無論父母父母說什麼，無論說得對還是錯，他都不會聽。

那孩子為什麼會產生這種心理呢？

為什麼孩子會把父母當敵人呢？

很多父母可能不理解，孩子為什麼會有這種心理？

按理說，父母跟孩之間應該是天下間最親密的關係，還有比這關係更親的嗎？為什麼孩子會視父母為敵人呢？

其實原因很簡單，就是因為父母運用了錯誤的教育理念，使得孩子把父母當做敵人，甚至是仇人。一旦孩子把父母視為敵人，那麼他們肯定就不會再聽父母的，畢竟誰會聽從敵人的話呢？而且他們只會變本加厲，因為這樣等於是對抗敵人，是戰勝了敵人，可以讓孩子獲得心理滿足。

那究竟用了什麼樣的錯誤教育理念導致了這樣的結果呢？

我舉幾個例子，大家就明白了：

孩子吃飯撒了一桌子，父母就批評孩子：“你就不能注意點，看你撒得”；孩子寫作業慢了，父母又批評否定孩子：“你天天磨嘰啥？快點寫”；孩子沉迷遊戲，父母又會說：“你除了會玩遊戲，還能幹啥”……

你周圍，包括你，是不是很多父母都在這樣的教育孩子？

我稱這樣的教育方式為“否定式教育”，就是父母關注孩子的缺點或者表現不好的地方，然後批評否定孩子，要求孩子改正。是不是大多數父母都在用這樣的教育理念教育孩子？

父母之所以採用這樣的教育理念，是因為父母相信，只要把孩子的缺點消滅光了，孩子當然也就變得優秀了。這從邏輯上來說，是沒有問題的，是行得通的。但是，父母卻忽略了一個很嚴重的問題——“否定式教育”註定無法獲得孩子配合

孩子不是機器人，不是你說什麼他們就做什麼，他們是有獨立人格的人，有自己的思想感情。如果我們的教育不能獲得孩子的認可，那他們肯定就不會配合我們改正錯誤。而建立在“否定”基礎上的“否定式教育”理念，恰恰就不能獲得孩子配合。

誰喜歡被別人批評否定呢？人人都喜歡被別人肯定認可，沒有一個人喜歡被別人指著鼻子罵，說自己不行的，這樣說只會激起人們強烈的逆反心理，讓人更不配合。

但父母又不能眼看著孩子的缺點不改，那這麼辦？父母就只能運用父母的權力，採取比較強硬的教育方式，比如說批評打罵，以此來逼著孩子改正。孩子越是不聽，反抗越激烈，父母運用的手段也就越強硬。

父母跟孩子之間，不是敵人是什麼？

這也就意味著，在否定式教育理念下，父母教育孩子的過程，就是跟孩子對抗的過程。父母要想方設法壓制孩子的反抗，讓孩子聽父母的。而孩子呢，要想方設法對抗父母的控制，爭取自由。

在這種敵對關係中，事情的對錯並不重要，父母跟孩子也並不關注，他們關注的是誰贏。因為失敗就意味著失去一切，失去自尊。

其實這個家長就是犯了“否定式教育”的錯誤，關注的不是問題有沒有解決，而是誰贏了。為什麼非得讓孩子親口承認錯誤呢？孩子改了，說明孩子已經認識到錯誤了，這不就行了嗎？但是這位家長不能接受，因為孩子沒有向他親口承認錯誤。家長真的是在乎孩子認錯嗎？不是的，他在乎的是孩子認輸的姿態，在乎的是孩子有沒有向它臣服。

在“否定式教育”下，家長跟孩子是對立的，雙方並不在乎問題有沒有真正解決，他們在乎的誰贏了。

現在，這樣的教育理念是不利於我們教育孩子的，因為無論父母說什麼，孩子都不會聽的，因為聽了就等於輸了，孩子是不能接受這樣的結果的。

那怎麼辦呢？

在孩子的眼中，父母跟他們是一起的，是在不斷地肯定他認可他鼓勵他，父母是他的戰友，是他的朋友。因此孩子跟父母在一起時，他們是共同面對敵人，而不是相互對抗，相互內耗。父母跟孩子擰成一股繩，一致對外。

當孩子面對問題時，儘管孩子會努力解決問題，只不過因為自身生理因素制約或者能力欠缺，因此孩子往往總是失敗。但作為“肯定式教育”理念的父母，他們相信孩子是優秀的，現在的問題只是暫時的，所以他們不會批評指責孩子，而是支援孩子，跟孩子一起面對問題，給孩子鼓勵打氣支招，幫助孩子成長，最終解決問題。

這才是教育的正確開啟方式。