有一句話是這樣說的：有的人用童年治癒一生，有的人用一生治癒童年。

我們都理解越是親密的關係，越在意越容易出問題。越喜歡一個人越患得患失；越在意一個人越容易失去；越在乎父母越容易關係緊張。

很多人生活都很普通，正常工作，正常交友，只會在特定事件出現，觸碰到敏感神經，反應特別大。

有位朋友小豔講了一個自己的故事。

春節時，小豔追著餵飯，孩子一歲半。她一時沒注意，孩子就摔了。

婆婆說了一句，都那麼大個人了，都看不好孩子。

那一刻，小豔感覺很委屈，孩子那麼小，總愛跑跑跳跳，偶然摔跤是很正常的反應。

婆婆為什麼要說她，平時婆婆也沒幫著帶孩子。朋友頓時感覺委屈難堪，最後哭了。

這樣的反應，出乎所有人意料，搞得到場面很尷尬，孩子也害怕哭了起來。

這件事情，小豔說她悶在肚子很久了，不吐不快，說出來就舒服了。

平時小聲講話的人在咆哮；平時不動手的人在施暴；平時平和的人在緊張。

小豔說，平常她不這樣，在那一刻，她忍受不了。

每個人有情緒都會發洩出來，可能有些人比較溫和，有些人比較暴躁。

如果童年時期欠缺玩具，長大後會買一堆；如何童年時期欠缺裙子，長大後特別喜歡買裙子；如果童年時期欠缺的是愛，長大後會追逐愛。

有些人會意識到自己不對勁，但是具體的原因是什麼？或許根本不瞭解，或者一知半解，讓人頭疼。

看了《療愈你的內在小孩：心理學家施琪嘉的30堂深度成長課》，發現很多行為、情緒的出現，就是滿足不了自己的內在小孩，很多莫名奇妙的行為、情緒有了合理的解釋和處理方法。

發現創傷，療愈自己

如果不是“上帝”般存在的孩子，他可能就是另外一個型別：“惡魔”的意象。

有些時候，人的內心是封閉的，不願意向別人敞開。

北大學子弒母，案件已經過去幾年了。

案發時間是2015年7月11日，案發地點在福州教育學院第二附屬中學教工宿舍內，吳謝宇趁母親謝天琴換鞋時用啞鈴將其殺害。並且事後安裝了報警器和攝像頭，手機遠端監控家裡。

據吳謝宇的說法，是母親謝天琴對他管束太嚴格，導致心裡已經逐漸扭曲。

案件沒有發生之前，沒有人會預料悲劇的發生。

吳謝宇的心裡有創傷，從未曾對人言。同學、朋友、身邊人對他的評價都是正面的，說吳謝宇和人交流溝通有一手，但是偏偏和母親謝天琴的溝通卻出現問題呢？

人總喜歡鑽牛角尖，他對我不好，我要報復；他故意的，害我出醜；他老打擊我，害我沒自信。

一件事情發生，當事人難以面對，會找到完美的藉口為自己開脫，全都是別人的原因，造成這樣的後果。

事實真的如此嗎？可能別人無心的，可能別人就隨意的一句話，可能別人開玩笑，每種可能都有可能。

很多悲劇的發生，都是溝通不到位造成，如果可以順利溝通，或許就能夠互相理解，悲劇就可能不會發生。

但是，並不是每一個人都能意識到自己的內心創傷。

內在小孩沒有得到滿足，導致想法越來越偏，從而做出極端的事情。

如果我們能夠意識到，這樣的想法是沒有依據的、錯誤的、可能致命的，那麼我們就會做出修正，做出正確的、利於他人也利於自己的事情。

如同書中所說，人的潛能是無限量的，你探索自我的過程也是均可限量的。

人的一輩子那麼長，無論對錯都有跡可尋，追根問底自身行為的動機。

探索自我，尋找內心的創傷和缺口，療愈自己。

觀察實踐，教育孩子

接納內在的小孩，不僅可以探索自我，也能幫助我們教育孩子。

在一次家長會交流，一位寶媽說：小時候爸媽管教嚴格，不會做或者做不好作業，爸媽就會打她。

當她成為媽媽以後，教育孩子也是這樣，經常是孩子不聽話，就狠狠打他。

一次打得比較重，突然間，她意識到好像這樣打孩子是有問題的，但是具體問題在哪裡？她又找不到。

有天孩子跟媽媽說：我玩的時候想做作業，又靜不下心來寫作業，雖然玩了那麼多天，但是我都好像沒有玩過。

這時，寶媽才意識到焦慮會傳遞，當媽的焦慮孩子的學習，孩子也會因學習而焦慮。

同時也意識到，教育模式會迴圈的，如果不懂得改變，可能一代一代傳下去。

這樣的模式是非常可怕的，錯誤的做法一直存在，教育孩子是為了讓他更優秀，而不是為了重複。

想要改變，需要不同的做法，需要學習新的教育方式，需要學習新的溝通方法。

寶媽最後說，接納內在的小孩，讓自己有勇氣、信心改變，變得不再焦慮，變得從容。

我們每一代人的教育，教育環境不同，教育理念不同，教育政策也有所改變。

因此，需要適應時代，運用不同的教育方法教育孩子，讓孩子有進步，讓孩子適應這個時代。

寶媽說，她是看了《療愈你的內在小孩：心理學家施琪嘉的30堂深度成長課》，自我療愈、自我調整，教育孩子也不再單純靠打，也不會帶負面情緒和孩子交流，陪伴孩子的質量高了很多。

有些困惑、有些問題我們不懂，都會去請教別人，或者看書學習，辦法總比問題多。

觀察客觀上優秀的孩子，除了學校教育，家庭教育也佔了一半，家長學習進步，也是給孩子做榜樣。

每位家長受教育不同，孩子接受的家庭教育也不同。

無論如何，發現問題想到學習，是一個好習慣。透過學習，教育孩子也會得心應手。

如同書中說的，“我不行”來自父母的貶低，以及“棍棒底下出孝子”的教育。

期待，每位家長都懂得學習，讓每位孩子都有自信，迎接人生的挑戰。

溝通了解，樂助他人

看書不僅對自己有益，有時幫朋友分析情況，也可以有一個清晰的認知，並及時幫助他。

現代生活壓力大，很多人忙於工作，沒有時間探索自己，或者不想費神思考。

這時，看對一本合適的書，就很容易解疑答惑。

文中有一個例子，讓人印象深刻：

有一個男孩，他的父母都到南方打工去了，孩子留守在家。在他5歲那年的春節，他的父母回家過年時帶回來一個小妹妹。小妹妹兩三歲，穿著很漂亮的衣服。男孩覺得父母在外面一定生活得很好。男孩特別渴望父母能把自己也帶走，但是父母並不打算帶著他。到了父母又要離開家外出打工的時候，男孩跟在父母身後一路哭著喊著追到村頭，拉著父母的衣服，求他們帶自己一起走。他說他記得很清楚，在北方的凜冽寒風中，父親拎著他的耳朵往回扔；因為他的耳朵上有凍瘡，整個耳朵被扯裂了一大半。這種被拋棄的感覺，它會縈繞不散，一輩子跟著我們。

書中說：因為以前被父母親拋棄的記憶太深，對他來說，一旦形成這種親密關係就意味著可能再次被拋棄。

對於有過類似經歷的人，他們都難以走進親密關係，因為一踏進去，會發現不適應，或者總在想著會不會被拋棄的問題。

這樣的經歷，相信部分80後、90後，都有經歷過。

不是旁邊的人看笑話，而是感覺她的擔憂是多餘的。

但是深陷其中的梅子，是察覺不到的，朋友再多的提醒，都不如安靜聽她說話比較好。

直到，有次朋友給梅子介紹了一本書《療愈你的內在小孩：心理學家施琪嘉的30堂深度成長課》，看了這本書才讓她省悟過來，原來她的內在小孩受傷了，而她根本意識不到。

負面情緒，每個人都有，有人選擇獨自消化，有人喜歡對人傾訴，適量的傾訴有助於舒緩情緒，但是太多了，變成情緒垃圾，不是每位朋友都可以包容，可以當情緒的垃圾筒。

很多的心理書籍都是由案例組成，如果不是親身經歷，或者傾聽傾訴，就不會寫出來讓大家看。

看的人感覺有用，並且認同，那也是對作者最大的認同。

有時分享，只是為了不再犯錯。

可能挽救一份感情，可能挽救一份親情，誰知道呢？說不準的。

有位得道高人是這麼說：

得道之前，喝茶時想吃飯，吃飯時想喝茶。

得道之後，喝茶是喝茶，吃飯是吃飯。

我們所有人都明白，今天就是未來。過好今天，活在當下。

向優秀的人取經，看優秀的書吸取養分，讓所有人都得“道”。