我家二寶（妹妹）自邁入兩歲大關，就好像變了一個孩子似的。平時乖巧可愛的妹妹，走路不讓牽手，即使路況再差，滿馬路車流穿梭也不讓我管，如果我強行抱起她，她會大哭大鬧，根本抱不住。做事情特別有自己的主張，即使是她最愛的哥哥，也無法撼動她的想法。而且比小時候自私了，只要是妹妹看中的東西，如果不給她，又是一頓哭鬧。這個兩歲的小女孩，簡直成了家裡的小魔王。當我磨破嘴皮子說那麼多時，發現竟是無效的。

​原來，江湖上流傳已久的“可怕的兩歲”真的這麼誇張，可是我家大寶就不是這種表現形式，不同氣質型別的孩子有不同的表現，但都有不同程度的“叛逆”。

第一逆反期的表現

1、 幼兒的自尊感進入兩歲後迅速發展，他們會要求活動自主並且實現自我意志，喜歡反抗父母的控制。

兩歲的孩子不同於嬰兒期，嬰兒時處處依賴父母，父母也可以很好的控制孩子，但隨著他們“心理資源”的積累和發展，使得他們更趨於“自主活動”，以此來獲得自尊感和滿足感。

2、 兩歲的孩子開始喜歡參與成人的生活活動，還會樂觀地認為別人能幹的事我也能幹，喜歡聽別人誇獎“你真棒”。

因此，你會經常看到很多兩三歲的小孩跟著七八歲的大孩子屁股後面跑，雖然差距很大，根本追不上，但他們跑得不亦樂乎，在他們的眼中跟大孩子一起玩自己也就長大了，而且是一件特別有成就感的事情。

父母該怎麼做呢？以下五點很有效

兩歲以後的孩子已經逐步邁入新的發展階段，他們的改變勢必要求我們做父母的也要隨著改變，如果你還想更多的掌控他的自由，那麼孩子就會對父母的控制進行反抗，以尋求更多的主權。

一、能做的就不要說，說了就要做並且堅持下去

孩子最不喜歡聽的是說教，特別是來自父母的，時間久了他們會自動遮蔽。通常，最好的做法就是什麼都不要說，因為道理孩子們都懂，之前已經說過無數遍了，只是需要做什麼就做什麼。但這樣做的前提，是共情。（見第五）

二、父母的耐心很重要，接納孩子的特性

在孩子的幼兒期和童年期，有很多事情需要反反覆覆地教給孩子，他才會做，才能理解，這需要家長有一定的耐性並且情緒平和，因為，孩子只有感受到你的愛，他們才能接納你的思想，把事情做得更好。

接納孩子的獨特性，因為只有接納了孩子的全部，在孩子沒有達到預想期望時才不會失望和沮喪。但父母最好不要期望孩子做其所處年齡段很難企及的事情，這樣並不利於孩子的身心發育。比如：有的家長會讓兩歲多的小孩提前識字，以為這樣就可以贏在起跑線上，其實，這個年齡段的孩子是以玩為主，讓他做不屬於這個年齡段的事情，孩子會做得比較吃力，反而催生自卑情緒，而且扼殺了學習的主動性。

三、分散注意力、轉移注意力，給他們表現自己的機會

兩歲多的孩子喜歡成就感，喜歡被需要的感覺。

記得有一次，哥哥在家裡過生日，請了好多小朋友來家裡玩，妹妹也很開心，可她玩著玩著就進入了搗蛋模式，把氣球撒了一地，而且不讓別的小朋友動她的玩具，有一個小哥哥拿了她的娃娃，她非常生氣坐在地上嚎啕大哭，怎麼說都不停。

我試著轉移妹妹的注意力，說“你看，哥哥們要吃蛋糕了，你還不快去搶嗎？”，她從大哭變成了抽噎，紅著眼睛搖搖頭，我又說“你看，小哥哥已經把娃娃還給你了，你不抱抱娃娃嗎？”她馬上拿起娃娃把她扔到了一邊。

看來是這口惡氣還未消，我說“媽媽要去廚房摘菜了，哥哥們吃完蛋糕該吃飯了，我實在太忙了，你來幫幫我好嗎？”“如果你來幫媽媽，大家都會感謝你的！”妹妹的情緒平復了，表情也放鬆了許多，然後跟著我進了廚房，她又開心地笑了。

四、跟孩子一起建立冷靜區

有時候，父母跟孩子發生了矛盾，孩子是需要釋放情緒的，跟他一起建立一個冷靜區，更有助於讓孩子情緒平復，這個區域可以是書房、玩具房，或者是一把椅子。在這樣一個舒適的冷靜區，孩子也會思考自己的行為，並且會感受到來自父母的氣場和態度。

五、先肯定再否定，孩子在感覺更好的時候才能做得更好

比如，孩子在公園裡玩得很開心，但是到了時間該走了，他又不想走的時候，你可以說“媽媽知道你捨不得走，如果說我也會像你一樣，但是我們必須要走了，還有更重要的事情要做”，首先做到共情，讓孩子知道你理解他、肯定他，只有讓孩子感覺好的時候，他才會做得更好。

做父母的都希望自己的孩子是好孩子，可是什麼樣的孩子是好孩子？這些好孩子長大會成為幸福的人嗎？有多少父母以愛的名義掌控孩子，他們能感到父母的愛嗎？其實，最好的教育是“不言之教，以身作則”，為孩子營造一種充滿愛、無條件接納和歸屬感的氛圍，這樣的良好環境中，父母所實施的教育才有效。