閨蜜在我心裡就是一個女超人，三年來獨自撐起一個家，還撫養著兩個孩子，贍養著一個老人。三年前孩子的爸爸因為酒駕撞人後，家裡花了不少醫藥費，欠下很多外債，還得面對剛剛判下來的最終賠償款，其收入原本就只是杯水車薪。

用閨蜜的話說，他對家庭經濟無一分貢獻也就罷了，孩子什麼也不管也就算了，竟然還時不時的出來指責，找點存在感。從家務到輔導孩子學習，從全家人的飲食起居再到工作，閨蜜可謂是面面俱到，活生生的被現實逼成了女超人。

而孩子的爸爸呢？每天下班回家就開始忘乎所以地打遊戲，不到凌晨三四點從來不會睡覺。他從來不會幫忙做一丁點家務，就連孩子洗澡後，幫孩子吹吹頭髮他都懶得幹，把一個男主人的日子過成了巨嬰般的生活。這也就算了，他還時不時地刷存在感，隔三差五就指責閨蜜對孩子說話時語氣不溫柔，最近更是頻繁轉發抖音，皆是意在指責閨蜜各方面問題的。

是呀，如今在越來越多的家庭，“爸爸”這個詞僅僅就只是一個擺設和裝飾而已，相比之下，更讓各位寶媽憂傷的還是那種喜歡盲目指責的隊友。這樣的爸爸，會給孩子及家庭帶來怎樣的影響呢？曦曦媽認為至少有這幾點——

（1）同孩子媽媽隨時可能爆發家庭戰爭。

比起爸爸成擺設的喪偶式育兒，各位寶媽至少可以耳根子清淨，因為無人干涉諸事後，自己對孩子的教育和引導也更為順暢一些。

最讓各位寶媽受不了的往往是那種平日裡不管孩子，關鍵時候說風涼話的人。比如：孩子忘記佩戴紅領巾，在班級群裡被老師點名批評了。此時，孩子爸爸想到的不會是從明天開始，自己要記得提醒孩子佩戴紅領巾，反而指責孩子媽媽：“你看你，怎麼管的孩子，連紅領巾都忘記佩戴了。”

再比如，平日裡爸爸遊手好閒什麼事情都不管，但只要孩子咳嗽了一聲，他馬上就跳出來刷存在感了。大聲指責孩子媽媽：“你看看你，怎麼帶的孩子？我讓你把孩子搞感冒了嗎？”然後一會兒怪孩子媽媽給孩子穿少了，一會兒怪孩子媽媽半夜沒有起來給孩子蓋被子。

在喪偶式育兒的家庭裡，孩子媽媽本身就承受了太多的東西，甚至是扛下了整個家庭需要扛下的所有重擔。本就疲憊不堪的身軀，再經孩子爸爸一挑唆，爆發家庭戰爭的機率自然也就上升了許多許多。

（2）更容易引起婆媳糾紛。

朋友一家三口平日裡在重慶主城生活，遇到春節等節日便會回老家陪老人一起度過。朋友算是一個比較負責任的家長，老師要求孩子們完成的作業，她總是會監督孩子保質保量的完成，但這一切在孩子爸爸看來則是完全沒有必要的。

朋友說，寒假她們回老家玩了十二天，孩子幾乎天天都在放肆的玩，只有一天晚上做作業做到了十點整。孩子爸爸開始在那裡煽風點火：“看嘛，在重慶就是這種，兇孩子。”此話一出，孩子奶奶頓時黑著臉，好像別人借她米還她糠一樣。

隨後，孩子奶奶又開始陰陽怪氣地說：“是那塊料，你不管她也是那塊料；不是那塊料，你再逼她也不是那塊料。逼著孩子學什麼？順其自然就行，很多東西是命中註定的，你看那些逼孩子學習的，把孩子逼死的是一個兩個嗎？”

朋友說，別人家的男主人，都在努力調和婆媳關係，而像他們家那種卻在不斷挑起矛盾。

（3）爸爸的缺失，會讓男孩更“娘”。

鄰居家有個親戚，隔三差五就帶著自己的兒子去他們家玩。小孩兒黑黑的，瘦瘦的，特別愛哭，原來是因為孩子爸爸平日裡都不管孩子，致使孩子只能是與媽媽的相處時間較長，於是在潛移默化裡便形成了媽媽那種柔柔弱弱的性格。

“男孩兒沒有男孩兒的氣概，更像是個娘們”，這就是很多喪偶式育兒和詐屍式育兒家庭裡走出來的男孩兒模樣。

爸爸，應該是一個偉岸、堅強、勇敢的形象，這些方面是媽媽沒有辦法去引導和教育的。尤其是男孩兒，就應該有男孩兒的樣子，不能成天唯唯諾諾、哭哭啼啼的。而長期只能跟媽媽為伴的男孩兒，往往就形成了一種偏向於女性的柔弱性格。

（4）爸爸詐屍式的作秀，並不會拉近與孩子的距離。

生活中，那些常常以詐屍式育兒方式出現的爸爸，往往與孩子的關係極為疏遠。

我有個親戚，她們家女兒興趣比較廣泛，不管是跳舞還是畫畫，不管是寫字還是古箏，孩子都想要學。孩子媽媽對此自然極為支援，但孩子爸爸則極其反對，時不時就蹦出來指責孩子媽媽：“我告訴你，從下學期開始，只能學一門！”孩子爸爸覺得孩子太累了，沒有必要學這麼多，但孩子卻認為這是我的愛好，我可以堅持。

相反，面對爸爸的此等做法，孩子極為不解，甚至不止一次地問媽媽：“爸爸他為什麼要說那樣的話？他為什麼反對我學習？別的家長求著孩子學，孩子都不願意學，我願意學，他為什麼還要反對？”

儘管在爸爸心中，這可能是幫助孩子減壓的一種方式，但在孩子心中卻烙下了爸爸不可理喻的一種想法。不僅沒能拉近與孩子之間的關係，反而離間了自己與孩子之間的親密。

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您的身邊有喪偶式育兒和詐屍式育兒的家庭嗎？您覺得這兩種家庭可怕嗎？趕緊跟曦曦媽探討一下吧！