我們遇到一個問題，第一步就是分析原因，然後找到癥結所在，再想出解決方法。這個處理方式在邏輯上是沒有錯誤的。

可是，世界上有很多問題我們沒有能力找到癥結所在，我們找到的原因不過是“表象原因”。若是尋著這個表象去找解決方法，自然不會有很好的效果。

在育兒方面尤其如此。

因為孩子雖然有很強的察覺能力，但是沒有足夠的表達能力。他們做出某些行為背後的原因和目的，他們自己都意識不到。所以，對很多父母來說，準確地分析原因成為了育兒上的“難點”。

比如：

孩子為什麼不早點入睡，即使困了還要熬著？孩子為什麼不能早點寫作業，非要磨磨蹭蹭，弄得自己難受大人也生氣？孩子為什麼總是大哭大鬧，和父母對著幹？

我們先從一個很有代表性的問題入手，來了解一下原因論和目的論的不同。

【例】——會自主大小便的孩子，又開始尿褲子。

三歲的孩子已經會自主大小便了，卻突然間從某一天開始經常尿褲子。如果我們分析原因，大多數父母找到的可能是：

他故意的；他玩得太嗨了，忘記了；他喝水喝得太多了。

如果我們尋著這些原因去找方法：

我們可能會罵他：為什麼這麼不懂事？光給大人找麻煩。總是去提醒他：要不要上個廁所？告訴他少喝點水。

可是，孩子依然尿褲子。為什麼？因為我們沒有找到癥結所在。

孩子尿褲子，是因為他看到了媽媽對待弟弟的方式。

弟弟尿了，媽媽會笑著給他換紙尿褲，然後還會將他抱起來親一親。他也好想有這樣的待遇，所以他以為他尿褲子了就能得到這些。

孩子的“目的”是為了得到媽媽同等的關注和愛。

如果我們從這個目的出發，用健康正向的方式給孩子關愛，比如陪他讀書、單獨帶他出去玩、讓他享受特殊的親子時光……那麼，孩子尿褲子的行為一定會徹底消失。

這就是“原因論”和“目的論”的區別。

個體心理學家阿爾弗雷德·阿德勒說：“所謂的心理症狀，並不是過去經歷的產物，而是為現在的‘目的’服務。”

一個孩子上學之前經常肚子痛，不是因為他吃了不好的東西，而是因為他不想去上學。一個孩子躺在地上大哭大鬧，不只是因為你不給他買玩具，更是因為他想透過這個方式達到讓你給他買玩具的目的。我們對著孩子發脾氣，不是因為孩子做了錯事而我們控制不了自己，而是因為我們希望透過發脾氣的方式讓孩子聽話。（否則，為什麼在我們正在發脾氣的時候，突然接到領導的電話，我們可以和顏悅色地和他溝通工作事宜？——這一點就足以證明：我們可以控制我們的情緒。只是，在面對孩子的這一刻，我們不想控制，就想透過這樣簡單粗暴的方式，讓孩子順從我們。）

這個事實多麼殘酷，又多麼真實。

我們只有在面對弱小的孩子時，才恣意發洩我們的憤怒。畢竟，我們都知道，講道理太麻煩，哪裡有直接大吼甚至上手，讓孩子放棄抵抗來得快準狠呢？

可是，那些孩子如此弱小，不正應該得到我們更多的呵護與鼓勵嗎？

我們想要孩子配合我們的想法，要達到這個目的，除了打罵，是否還有其他方法？——當我們思考的方向落在這裡的時候，我們走得再慢，也會距離成功越來越近的。

（一）分析孩子的問題，最適宜用“目的論”

條條大路通羅馬。

當孩子的某個不良行為，指向某個目的時，達到那個目的的方式，應該不只有一種。如果我們意識到這一點，我們就會明白“目的論”會給我們帶來怎樣的幫助。

阿德勒心理學考慮的不是過去的“原因”，而是現在的“目的”。

【案例】

（1）孩子不好好吃飯，邊吃邊玩。

假設孩子餓了。（如果孩子不餓，只有兩種情況：孩子身體不舒服、孩子吃零食了。這兩種情況，父母都知道如何應對，不再贅言。）

孩子邊吃邊玩的目的，可能有兩個：

真的很想玩這個玩具；想吸引父母的注意力，讓父母關注他。

第一個目的：玩具。

每個家庭都應該有飯桌上的規矩。（如果有，溫和而堅定地去執行；如果沒有，請儘快制定一個。）餐桌上不能玩玩具，如果想玩，吃完飯以後離開餐桌去玩。

所以，按理來說這個目的孩子實現不了。

除非你們家沒有飯桌規矩，同時又溺愛孩子，准許他手裡拿著玩具吃飯。那麼，需要調整行為的不是孩子，而是大人。

這種情況下，作為大人的我們，要問問自己：我們這樣溺愛孩子，目的是什麼？

第二個目的：吸引父母注意力。

事實上，確實有很多孩子不好好吃飯，只是因為想得到父母頻繁的“關注”。

如果他好好吃飯，父母就會不再關注他，要麼看手機/電視，要麼和伴侶聊天。孩子感覺受到了忽視，便開始製造問題。弄得父母不得不一會兒提醒孩子快點兒吃，一會兒給他夾個菜，一會兒著急地喂他兩口……

如果孩子的目的是獲得關注，那麼我們能給孩子健康正確的關注方式是什麼？

比如：放下手機和電腦，陪孩子讀讀書，帶孩子出去玩，陪他玩他感興趣的玩具……孩子內心的關注需求被滿足到了，孩子自然不願意再製造問題來獲得額外的關注。

（2）孩子寫作業磨蹭拖拉

這種情況在我身邊有很多，每次遇到有這種困擾的父母，我問他們的第一句話都是：“如果孩子早早寫完作業，他是自由的嗎？你會給他額外安排其他事情嗎？”

大多數父母的回答是：“如果有閒餘時間，我會給他安排其他學習內容。”（還有一些孩子磨蹭，是因為他不會寫，能力不足，父母輔導又經常對他發脾氣，孩子為了逃避這種痛苦，選擇磨蹭，因為磨蹭到最後可以草草寫完。）

這一點可以理解，畢竟競爭壓力這麼大，在父母眼裡，孩子只要能多學一些，就能多進步一些。可是，他們不知道，正是他們這種行為，導致了孩子拖拉磨蹭的現象。

很明顯，孩子拖拉磨蹭的目的只有一個：用迂迴的方式，為自己減少學習內容。

這裡，多說一些，是“父母的目的”與“孩子的目的”發生了衝突。

如何解決？

要先看一看我們更注重哪一個問題。

是改掉孩子拖拉磨蹭的習慣？還是讓孩子做完足夠的題（成績提高到第X名）？

如果是我，我會先關注第一個問題，然後再關注第二個，分階段去解決。

首先，告訴孩子：提前寫完作業，時間就是你的，你可以隨意支配。

這句話，直接達到了孩子的最終目的：減少學習內容，只做必須要做的學校作業。

如此一來，孩子當然分得清，“一邊寫作業一邊偷著玩”和“寫完作業純玩兒”，哪個會更盡興。所以，大多數孩子會因為這個決定，而主動提高學習效率。

其實，孩子的學習效率提高了，學習態度端正了，學習成績自然而然就會水漲船高。

如果有需要孩子改善的短板，我們再認真與孩子溝通，用事先告知的方式將某一個學習內容加入到孩子常規的學習當中。

比如上次期末考試，淏仔的英語丟分全部集中在閱讀理解題型上，他若想提高英語成績，就要增加英語閱讀的時間。把這項內容加入到日常學習計劃中，有目的有方法地引導孩子循序漸進。

而不是看到孩子寫完作業，就拍著腦門隨意給孩子加任務。

【注】

每個孩子的自律能力不同，家長要學會因人制宜。

淏仔屬於既想提高成績又有些畏難犯懶的孩子。所以，當我和他確認他確實想提高成績之後，我便成為了“輕推”他前行的人。

（二）父母自省，也適宜用“目的論”

當“原生家庭”這個詞誕生以後，很多人心裡一下子鬆了很多。因為，自己身上的一些問題，終於找到了出處，不用再自己一個人苦呵呵地揹著全部的責任了。

個體心理學家阿德勒說：“重要的不是被給予了什麼，而是如何去利用被給予的東西。”

我們每個人都不能選擇自己的原生家庭，這個對我們的成長確實有很大的影響。但是，重要的不是發生了什麼，而是我們如何看待發生的事情。

同樣是寒門出身，有的人認為自己卑下，抱怨父母無能，覺得自己不值得被愛，也沒有能力爭取屬於自己的未來，所以和父母一樣渾渾噩噩過一生。可是，有的人卻把“改變寒門”作為目標，不斷努力拼搏，從而帶領著家人過上了不同的生活。

所以，重新思考你的原生家庭給你的影響，重新定義我們前行的目標。

我們的目標是重蹈父母的覆轍，然後把“鍋”都甩給父母，不用自己負責？還是我們要成為自己，勇敢地接納現狀擔起責任，選擇我們希望的方式，給我們的孩子不同的原生家庭？

是前者還是後者，每個人都有自己的選擇。

有人說：怎麼能跳出原生家庭的影響？太難了！我跳不出來。每次都是不自覺地像我父母對小時候的我發火那樣，對著孩子發火，然後再去內疚，迴圈往復。（發脾氣這件事，我前面已經解釋過了，不再贅述。能不能控制，只有我們自己心裡有數。）

《被討厭的勇氣》一書中，有這樣的話：“你之所以無法改變，是因為自己下了‘不改變’的決心。”

因為如果保持現狀，遇到問題都可以根據經驗和慣性去面對，而且即使處理不好，也有人替我們背“鍋”。可是，一旦我們選擇新的方式，便意味著將來會遇到不同的問題，而面對那些問題，需要我們更多的思考和努力。

所以，即使一些人對自己的現狀有各種不滿，但還是認為保持現狀更加輕鬆。

———這也是一種選擇。雖然會重複痛苦，但是達到了你潛意識中尋求“輕鬆”的目的。

那麼，你到底要做怎樣的父母？想要達到什麼樣的目標？

你願意從今天開始，不再理會過去的原因，而將目光放在前方，專注於自己的“目的”，用心選擇你的方式嗎？

讓我們一起加油。

最後，不可否認的是，“找原因”沒有錯。

找原因有助於我們發現“目的”。

所以，我們遇到問題後，先去尋找原因是正常的。但是，不要過分執著於找原因，更不要止步於找原因。而要繼續往下走，看到行為指向的“目的”，然後根據“目的”去找出達到這個目的的其他健康正向的路徑。

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