“明明，去把客廳裡你的玩具收拾起來，等會家裡面要來客人了。”媽媽一邊在廚房炒菜，一邊把頭伸出來對明明吼道。
“哦，知道了。”明明一邊在看著電視，一邊無精打采的回覆到。
過了能有近半個小時以後，媽媽菜炒好了都端上桌子的時候，發現孩子仍然在那呆呆地看著電視，顯得非常的木訥，這可把媽媽氣壞了。
於是媽媽又和孩子耐著性子說了一遍，孩子這個時候也象徵性地收拾了一下散落在地上的玩具，媽媽以為孩子這次真的能收拾了。
可是過了十分鐘之後，地上攤落得仍然是那堆亂糟糟的玩具，於是媽媽開始了可怕的無限迴圈，即不斷地在嘮叨孩子收拾玩具。
果然，直到最後，孩子也沒能把這堆玩具收拾起來，反而把場面和氣氛弄得非常緊張和尷尬，兩個人都互相對另一方不滿意，滿肚子怨氣的。
孩子“選擇性失聰”，是因為家長太過嘮叨媽媽告誡了孩子多次，可是孩子依然沒有完成媽媽給予自己的工作，而且這份工作本來是孩子情理之中的，那為什麼孩子卻如此牴觸呢？
難道孩子是因為懶或者是不懂事嗎？
其實這些都不是，明明這個孩子平時還是很勤奮的，而且大多數情況下對於家長的建議，都比較聽從，可是媽媽發現每當自己和孩子說多了的時候，孩子就一定不會按時完成任務。
並且自己無論和孩子說了多少遍，孩子也一定會當做沒聽見一樣，但是你要是和他說別的吧，孩子卻能準確地接收到，這讓家長們可是丈二和尚摸不著頭腦了。
其實孩子的這種行為叫做“選擇性失聰”，即對家長說的話有一個自動過濾的行為，對於他想聽的，他會選擇接收，而對於他不想聽的，他會選擇自動的忽略。
而造成這種現象的原因，完全是因為家長頻率過高或者程度過重的嘮叨，所以讓孩子產生了厭煩，繼而情緒變得偏激。
而像這種情況的發生，很多家長應該也遇到過，所以當我們發現孩子不聽話時，不要先認為這是孩子孩子的不是，然後對他們發火。
而要多去衡量下自己的行為，是否合時宜，而且我們會很輕易地發現，孩子身上所具有的可能是這種超限效應，那麼什麼叫做超限效應呢？
每個人都承受能力都是有限的，而且每個人對外界施加給自己的負面資訊，都是很不願意接受的。
何況說孩子也有自尊，且孩子又處在叛逆期的時候，所以家長們充滿著負面情緒的指責，嘮叨，質疑不斷地襲上孩子心頭的時候，孩子也一定會變得不耐煩，然後產生強烈的逆反行為，且家長接收到這個訊號的時候，也會激起自己內心的千層浪，從而開始怒火中燒。
當然，更多的是對於孩子不上進這種行為的不滿，著急，與期待，大可以形容是一種恨鐵不成鋼的境地吧，於是家長就又開始展開了強烈的攻勢，嘮叨的次數不僅更多了，說話的語氣也變得更重了。
所以說在家長教育孩子的過程中，並不是一味地採取這種“蠻橫”的方式就可以解決的，應該要講究一定的方式和力度。
孩子就像是一顆脆弱的小樹苗，雖說要經歷過風雨的洗禮才能變得更加強大，但是不斷地進行“暴擊” 反而會使孩子變得異常脆弱和反感。
所以與孩子交流也好，相處也好，家長一定要謹言慎行，當然這並不是在給孩子機會矯情，而是在給彼此創造更好的相處模式，對孩子的成長也是有幫助的。
家長應該怎樣讓孩子聽進去我們說的話呢？01.注意說話的方式和力度
很多家長都表示孩子聽不進去自己說的話，儘管自己不厭其煩的和孩子進行傾訴，並多次和孩子強調，但孩子就是不領自己的情，這種情況該怎麼辦呢？
在這種情況下，我們不妨嘗試著改變和孩子說話的態度和方式，即儘量變得溫和些，委婉些，輕柔些，也給孩子創造一種溫馨和諧的氛圍，不會給其製造太大的心理壓力。
例如說我們想讓孩子不要再玩遊戲，而趕快過來趁熱吃飯的時候，我們就可以調整好自己的狀態，且語氣輕柔地對孩子說“寶貝，快過來吃飯了，等會飯涼了對身體可不好哦，咱們吃完飯再玩好不好呀？”
對於這樣充滿愛意的呼喚，相信任何一個孩子都不能拒絕吧？那為什麼家長們還不趕快行動起來呢？
02.學會與孩子進行共情
如果想讓孩子能夠聽進去我們說話，那麼除了語氣輕柔之外，我們還要學會與孩子共情。
即理解孩子的處境，站在他們的角度去思考問題，感受到孩子當時的感受，將孩子的情感能夠轉嫁到自己身上，從而和孩子實現共鳴，讓孩子感受到我們能真正的走進他們的心裡，並會很輕鬆的接受我們。
比方說我們發現孩子下午放學回來的時候就悶悶不樂，而且一直坐在書桌前沉默不語，而當我們監督孩子寫作業的時候，更是意識到了孩子一直在晃神的現象。
至此我們為了表達心中的焦慮，無限的在和孩子嘮叨，而不顧及孩子此時的感受，所以孩子在本身就很難受的基礎上，又要承受來自我們家長的壓力，所以節點一到，孩子自然承受不了，選擇自動遮蔽掉我們家長的“苦口婆心”了。
因此我們要懂得與孩子共情，懂得理解孩子，真正走進他們內心。
孩子並非不懂事，也不是真正地聽不見，而是對於家長的反應和態度比較不滿罷了，因此我們要及時調整自身的行為，成為一個合格的家長，優秀的管理者。
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育兒過程中，育兒的過程中我們會遇到各種各樣的難題，但也有很多來自寶寶們愛的反饋，讓人心生溫暖。