剛剛在楊冰的書上看到這樣一個故事：

在美國某公司門口，擺著一個非常漂亮的魚缸，裡面有十幾條產自熱帶的雜交魚，它們約三寸長，很漂亮。魚兒們每天在浴缸裡快樂地遊著，吸引著眾人的目光。

兩年時間過去了，魚兒們的“個頭”似乎沒有什麼變化，依然是三寸左右。

有一天，董事長的兒子來辦公室，看到這些魚就想摸一摸，可是慌亂中魚缸被他退下去碎了。人們趕緊把魚撿起來，臨時放入了院子中的噴泉裡。

兩個月後，一臺新魚缸來了，人們就去噴泉旁撈起那些魚，結果令他們驚訝的是，這些魚竟然都由三寸來長瘋長到了一尺！

魚，因為生活環境的改變，由之前兩年沒怎麼長，變成兩個月長了7寸！養育孩子也是如此，想讓孩子長得更快、更強，就一定要給他活動的自由，而不要讓他拘泥於小小的“魚缸”。

——這就是“魚缸效應”。

一個像“魚缸”一樣處處受限制的環境，會抑制孩子的成長；

想讓孩子變得獨立、自主、優秀，就要給孩子提供充分的自由空間！

有人問：現在的孩子都自由地無法無天了，不敢罵不敢管的，處處考慮他，這樣還不夠？那還要再給多少自由，才叫夠啊？

其實，關鍵在於：你給的是真自由，還是假自由？

自由，不等於順從和溺愛。

自由，也不等於沒有規則。

自由，是“尊重”下的自由。

而這個尊重，要滿足尊重孩子、尊重自己和尊重情形三個方面。當然了，尊重也不等於順從和溺愛。這些概念我們要清楚，否則我們會一直在育兒過程中左右搖擺。既擔心程度做過了變成了“控制”，又擔心無作為變成了“溺愛”。

（一）我們是孩子的引導者，而不是控制者

雖然是我們把這個小生命帶到了這個世界上，雖然我們吃的鹽比他們走的路還多，可是這並不能意味著孩子是屬於我們的，孩子不是我們的私有產品，可以任由我們擺在這裡，放在那裡。

孩子與我們都是獨立的個體，擁有獨立的思維和感受，彼此應該尊重。

當孩子擁有獨立意識之前，大約兩歲前，我們是他非常重要的守護者和養育人，此時我們要給孩子足夠的呵護與陪伴。當孩子兩歲後，會對我們說“不”了，就意味著孩子長大了，擁有了自己的想法，到這時我們就需要調整我們的位置，慢慢地把自己與孩子放在平等尊重的關係中。

我們要做好孩子的引導者，而不是控制者。

例如：

在沒走穩的時候，不要跑，容易摔倒。

這個道理我們都懂，孩子卻都不知道。於是，我們就有了不同的反應。

（1）有的媽媽/老人會時刻拉著孩子的手走路，控制著孩子的前進速度，以免摔倒，以此保證足夠的安全；

（2）有的媽媽/老人不會拉著孩子，會給孩子足夠的練習走路的機會，同時也會提醒孩子沒走穩的時候跑容易摔倒，但是如果孩子非要嘗試跑，大人也不強行制止，而是讓孩子體會跑起來或摔倒的感受，讓孩子用自己的行為學得這個道理。如果孩子真的摔倒了，大人會趕緊過去安撫孩子，表示關心，順便引導孩子想一想下一次如何走路更安全。（而不是批評孩子“讓你不要跑你非跑，看看，摔倒了吧！”）

前者是控制者，後者是引導者。

除了這兩種之外，也有溺愛者：孩子要跑就讓他跑，大人卻做不到放手，反而在後面彎著腰護著，幾分鐘下來，大人腰痠背痛、汗流浹背；

還有自生自滅的養育方式：你是走是跑，還是摔倒了，我都不在意，全部的一切，你自己消化吧。

（二）充分讓孩子去體驗，相信孩子能承受，並從中獲得成長！

以前的時代，人們溫飽都成了問題，孩子小的時候都是用棉被圍在炕上大半天，大人幹完活才回來照顧孩子。等慢慢長大後，幾歲的孩子，就脖子上掛個鑰匙，不但自己做自己的事情，還早早就學會了給下地幹活的大人們做飯。

我是六歲，第一次做玉米粥。那天爸爸媽媽幹活回來，看到我不但起床了，還和弟弟一起做了能用筷子夾起來吃的玉米粥，非常驚訝，也很感動。從那時起，我就承擔了越來越多的家務，不但有了動手能力，還有了深深的家庭責任感。

可是現在的孩子，尤其是獨生子女的家庭，爸爸媽媽爺爺奶奶/姥姥姥爺，六雙眼睛呵護著這個小生命，非常周到而全面。可是卻讓孩子失去了很多自由，很多發現自我價值的機會。

孩子一個眼神兒，奶奶就知道他渴了，水杯馬上遞到手裡面；孩子剛站起來，媽媽就知道他想拿什麼東西，馬上就幫著拿過來了；孩子剛張嘴想要說什麼，爸爸就替他說完了。

生活上大人百般照顧，孩子毫無價值；

學習上大人極盡控制，孩子疲於奔命。

你仔細想一想，你若是這個孩子，你開心嗎？

國慶節從老家回來，嬸嬸和我們一起。好不容易開車到了家，大家都很累，於是就帶著嬸嬸去家附近的小飯館吃飯去了。

整個吃飯過程中，淏仔去拿選單，喊服務員，拿小碗小蝶……

嬸嬸對我說：“你怎麼坐得這麼穩啊，就讓孩子一個人幹這些活兒？不過，看著他幹得還挺起勁！”

我笑著說：“他都幹了兩三年了，每次出去吃飯，我就負責吃和結賬，其他的活兒都是兩個孩子一起做，不過大部分都是哥哥做的，他都習慣了。”

孩子，越使越勤快，越不用越懶。

現在我們生活條件好了，農村的孩子還有機會跟著大人下地幹活，可是城裡的孩子除了家務，好像能幫父母分擔的事情少之又少。

所以，我們要抓緊一切機會，讓孩子體驗更多的事情。

我帶著淏仔去擺過攤，當時還是他提出來的，我們既進過貨賣，又賣過他不玩的玩具和書；

我帶著淏仔坐高鐵，都是淏仔去接水端回來給我喝；（在高鐵停著的時候從不讓他離開我的視線，擔心被誰下車的時候帶跑了，安全第一）

我帶著淏仔去超市買東西，都是倆個人一起拎著，拎習慣了，就再也不會像第一次乾的時候說“為什麼要我拎東西？”“好累啊，我不想拎！”“媽媽你自己拎吧”之類的。

除此之外，也可以讓孩子體驗這些事情：

早上穿衣吃飯不抓緊時間，遲到了被老師罰站；出去玩不穿外套，凍感冒了；你已經告訴他燙了，他還執意喝這個水，燙哭了；……（三）結束語

給孩子自由，絕不意味著讓孩子說了算。

（1）

不是孩子今天想吃麵條，就馬上倒掉剛做的雞蛋餅，給孩子做麵條。

而是在飯前詢問孩子的想法，帶著孩子一起做。讓他體會做飯的辛苦，他就能理解做飯的意義，也能感恩媽媽的付出。

（2）

更不是孩子想說去德國玩，砸鍋賣鐵也要帶他去。

而是尊重自己的家庭情況，尊重自己的感受，選擇其他的方案帶孩子體會世界。

比如可以帶著孩子先去周邊比較感興趣的地方玩一玩，或者給孩子找一些德國的書籍、視訊，讓孩子通過這些先了解德國，滿足孩子的好奇心，同時對孩子說“只要你努力學習，認真做事，媽媽相信，將來你會有機會去德國看看的。”

給孩子自由，是讓孩子體驗更多的事情，體會更多的感受（包括滿足、失望、成功、失敗……），引導孩子成長。

【鄭重宣告】

橫穿馬路、觸電等涉及生命危險的事情，絕不能讓孩子嘗試。

讓孩子嘗試和體驗，是為了讓孩子體會更多的感受，充實更多的經歷，幫助孩子更健康的成長。

只要這些嘗試有助於實現這個目標，那麼可以儘管讓孩子去體驗去嘗試；

若對孩子成長沒有幫助，甚至危害孩子生命安全，那堅決不要嘗試。