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父母該不該教哥哥姐姐讓著弟弟妹妹?

《奇葩說》這一辯題引起了網友們的熱議,有人支援,有人反對,雙方各說各有理,爭論不休。

傅首爾在《奇葩說》中講過這樣兩句話:“當一個孩子手裡有一百顆糖,他怎麼會介意分享,當他手裡只有兩顆糖,你又憑什麼要求他大方。”

孩子學會“讓”的前提,一定是他手裡有足夠多的“糖”。

有種傷害叫“大讓小”

保護“弱小”是人的一種本能,在這種本能驅使下,很多父母便教育大寶要讓著弟弟妹妹。但生活中無數真例項子都在告訴我們,從小被教育“大的要讓著小的”的孩子心裡有多苦。

《少年說》中就曾有一個女孩,站在天台上控訴爸爸的“大讓小”教育。

女孩有一個6歲的妹妹,平日裡有事無事總愛“招惹”她,每次她打算要“教訓”妹妹時,妹妹都會去向爸爸告狀。而爸爸每次也不聽她解釋,直接不分青紅皂白地把她批評一通,還反覆強調“她小,你大,你讓著她!”。

女孩站在天台上哽咽地問爸爸“你能不能試著相信我一次”,看得人很是心疼。爸爸總是要求她讓著6歲的妹妹,可是他似乎忘了站在他面前的也還是一個孩子。

在父母看來,“大讓小”是教孩子學會分享,學會付出。可對於孩子來說,“大讓小”卻成了弟弟妹妹掠奪父母為數不多的愛與關注的方式。

這種“掠奪感”會逐漸吞噬孩子,讓孩子陷入安全感喪失,陷入自卑的沼澤無法自拔。同時,這種“掠奪感”也會加劇孩子對弟弟妹妹的仇視。

父母教育孩子“大讓小”的初衷是想要孩子們和睦相處,但結果往往是事與願違。

分享是在愛中自己領悟的

在Mommy看來,世界上沒有誰天經地義該讓著誰,只有願意或是不願意。

Mommy家女兒小時候也不喜歡分享,別的小朋友來我們家做客,她不允許別人碰她的玩具。這時候Mommy一般會帶著她跟小朋友去樓下各自買個自己喜歡的玩具,而不會對她說“你是主人,應該讓著客人”。

後來她迷上了《冰雪奇緣》裡的艾莎,並說自己長大以後也要像艾莎一樣,Mommy會給她買艾莎的周邊,並經常給她講艾莎“保護”妹妹安娜的故事。

然後,某天她跟我說:“媽媽,你也給我生個妹妹好不好,我會好好保護她的。”

這並不是她心血來潮跟我說的“玩笑話”,而是發自內心的真心話。

閨蜜生完寶寶以後,我帶她去探望,出發前她去自己的玩具筐裡選了半天,選了三樣玩具,說是送給妹妹的禮物,其中一個是她最喜歡的艾莎玩偶。

得到足夠多愛的孩子,自己就願意把溢位的愛分享出去,根本就不用人“教”。

對於父母來說,老是要求孩子“大讓小”,還不如多想想自己給孩子的愛是否足夠,正如傅首爾所說,當孩子手裡有一百顆糖的時候,他又怎麼會介意分享一些給別人呢。

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