01

中國父母最重視教育，卻也最容易在教育上犯錯。

長期以來，“打罵吼”是許多家庭教育的常有現象，很多父母持有“不打不成才”的觀點，對孩子採取粗暴式教育。他們覺得這是為了孩子好，是對孩子負責的一種表現。

但這種“為孩子好”的行為，卻給孩子成長帶來了長期的負面影響和身心傷害，每年，孩子厭學、抑鬱、自殺的現象屢見不鮮。

前幾天，看到人民日報文章《家長咆哮式輔導孩子作業違法嗎？委員建議立法破解教育》，有關家庭教育法的草案已正式提請會議稽核。

常常看到這樣的言論：

為什麼我們小時候挨打受罵，也沒有人說什麼傷害。現在孩子打不得罵不得，也未免太矯情了吧？

其實，一個人的心靈是否受傷害，這是個非常內化的概念，我們是無法看見的。

但我們可以看到的是，很多人長大後，成為了功利的奴隸。他們變得越來越像一具具冰冷、僵化、麻木不仁的機器，對生活缺乏熱情，絲毫沒有一個活生生的人樣。

在無處不在的權力之爭中，許多人爭強弱，比高低，拜高踩低。就連孩子，也被拉入比較的行列，遭受歧視。只因為他們最弱小無助，怎麼對他們，都不用擔心有什麼嚴重的反抗和不好的結果。

生活在這種價值觀扭曲的環境中，你能快樂嗎？答案顯而易見是否定的。

許多人過著痛苦而疲憊不堪的生活，內心充滿了各種恐懼。他們害怕別人看到自己的脆弱，害怕別人看不起自己。

他們內心缺乏安全感，害怕失業，害怕沒有錢，不敢表現真實的自己，每天不得不躲在自己畫好的假面具下假裝生活，甚至無法摘下面具，無法正常呼吸。

因為總是會忍不住想跟別人比，但你發現，無論自己如何努力，總有人比自己厲害，總有人過得比自己好。所以，你總是會很焦慮，總是被各種壓力壓得疲憊不堪，想停又停不下來……

這些，很多其實是小時候的內心需求長期得不到滿足，帶來的結果。

02

教育，僅僅依靠“好的出發點”，遠遠不夠。

現實生活中，有多少人因為觀念上的問題，把自己心中“為了孩子好” 的教育，演變成了一場又一場對孩子的傷害卻不自知？

有相當多的人不理解，肖老師為什麼要受到處理。他們認為，老師是為了學生好，即便她有歧視羞辱的言語，也是為了刺激學生努力上進，這是個真正負責任的老師。

他們說得最多的話是：“老師的初衷是好的”。“出發點是好的，只是方法粗暴了些，表達方式欠妥了些”。

如果針對的是一臺機器，這樣說是沒有問題的。 但教育針對的是孩子，一群有靈魂、有思想、有感受的活生生的人。

很多時候，我們出於對孩子的輕慢，儘管出發點是好的，結果卻帶來了傷害。迎接孩子的，很可能就是一場又一場本不應該屬於他的人生災難。

以肖老師的影片事件為例：

這位老師言語中充滿著銅臭，她用自己的言傳身教，給孩子樹立不正確的三觀；她對孩子及其家長人格的不尊重，傷害了孩子的自尊，孩子很可能會從此變得自卑；老師的言行，對其他孩子也起著非常重要的引導與示範作用，這位學生很可能還會因此受到其他學生的歧視、羞辱或排擠……

教育，僅僅依靠“好的出發點”，遠遠不夠。還需要專業科學的知識、尊重、愛、敬畏與耐心。這裡特別提到的是敬畏，敬畏每一個生命，敬畏生命的成長規律。

所有看不見孩子內在感受與成長規律的粗暴做法，都不是真正的教育，而只是因為認知問題或愛的能力不足，或缺乏敬畏之心而導致的自以為是。

03

在成人主導的世界裡，孩子有多麼弱小無助。可惜，這一點往往很容易被大人忽略或利用。

忽略，主要表現在，把成人的標準強加到孩子身上；利用，主要表現在威脅、恐嚇孩子：“你不按照我說的做，我就不愛你了”，“你再這樣，我就不要你了”。

就連一些長期關注教育的育兒達人，有時也難免地會犯這樣的錯誤。

曾有某大號育兒博主，為了懲罰6歲的女兒沒有及時完成她佈置的學習任務，週末全家驅車去珠海玩時，把這個可憐的小女孩獨自留在了廣州的家中。當女兒在晚上十點打電話告訴媽媽“我害怕”時，媽媽卻利用孩子的恐懼，又給她佈置了加倍的學習任務，完成了才回去接她。

當時，這位媽媽博主覺得自己的做法特別好，特別行之有效。她還為此發博文 “感謝自己的心狠手辣”。因為她的處理方式，不僅讓女兒在恐懼中完成了媽媽給予的艱鉅學習任務，同時，還震懾了另外兩個孩子，讓他們記住了“只有完成學習任務才可以玩”。

但是，媽媽並沒有意識到，自己的行為嚴重破壞了孩子的安全感，很可能在女兒的內心造成了長期的負面影響。因為她本心並不想傷害孩子，她還堅信這是“為了孩子好”。

孩子最怕的是被拋棄與不被愛，那意味著他們面臨著死亡的威脅。對於孩子來說，這種感受是真實的，因為他們沒有獨立生存能力。

04

過度施壓只會讓孩子變得脆弱與虛弱。

不可否認，當今社會成年人的壓力確實很大。這讓很多人面對孩子的表現不如意時，很難擁有好情緒。

但我們不知道，成人的情緒失控，給孩子帶來的傷害是隱性而持久的，日積月累的結果，是深遠的創傷與多方面的負性影響。

當我們把恐懼與焦慮施加到幼小的孩子身上時，孩子是無力承擔的。

一方面，孩子還處於自我構建與整合的過程中，他們內在的自我敏感、脆弱而不穩定，易受外界的影響。甚至，孩子的自我隨時有被崩解的可能。即便父母沒有直接把壓力施加在孩子身上，孩子也會受到感染，感受到無形的壓力與恐懼。

另一方面，孩子本身的心智還在發育成長中，系統機能並不完善，缺乏相應的調整、適應能力與處理情緒的經驗。他們通常會使用分裂的方式，把自己無法承受的情緒體驗切割出去。

如果孩子常常在壓力、恐懼、痛苦等情緒體驗中被迫採用這樣的處理方式，就會導致心理疾病，精神分裂早期就是這樣形成的。

更何況，來自成人世界中的許多壓力與焦慮，本不是孩子應該承受的，也不是他們能夠承受的。

儘管如此，每個孩子都本能地害怕自己不能滿足父母的期待與要求，他們會想方設法去迎合大人，但他們又很難做到。

因為，很多時候父母對孩子的要求，超出了孩子目前自己所能達到的能力。

如果這種狀況經常出現，會讓孩子陷入一種習得性無助狀態中，總是感覺挫敗，覺得自己“無論怎樣努力都沒有用”。今後他們遇到任何困難與挑戰，都很容易產生無力感與絕望感，習慣性選擇退縮和逃避。而自殺，則是最徹底的逃避。

這也是為什麼每年都有一些孩子因為學習壓力或其他原因而自殺。

05

“出發點是好的”，成了多少成人隨意控制和傷害孩子的擋箭牌。

不少家長或老師，只要覺得我是為了孩子好，就有了輕慢對待孩子的理由。

一句“出發點是好的”，就可以在孩子面前有恃無恐，無所畏懼。希望孩子聽話、懂事，不允許孩子有自己的不同想法與做法，不允許孩子反駁自己。

一些家長或老師認為，自己是絕對正確的，孩子只要聽話、服從、執行、照做就好了，因為我作為你的父母（老師），肯定都是為你好的，難道還會害了你？

道理是沒有錯，沒有哪個父母會成心要害孩子的。但事實上，這種不自知的控制式教育，對孩子的傷害卻無處不在。

比如那些有條件的愛：

當孩子表現不如家長期望時，家長把愛收回；孩子成績沒有按照家長的要求，就不理孩子或冷臉相待；孩子不聽話就不給她買她喜歡吃的那種零食等。

這些有條件的愛，都會讓孩子產生自我懷疑，甚至自我否定，覺得自己不值得被愛，認為只有符合別人的期待、表現讓他人滿意了才配得到愛。

“我們為什麼不珍視無條件的愛？歸根結底是四個字：有恃無恐。不怕失去，也不會失去。無論你怎麼打罵孩子，他都不會離開你。”

06

學會做到這兩點：

一、尊重孩子的感受與需求，不要處處要求孩子懂事聽話。

如果孩子總是被要求聽話懂事，長期忽略自己的感受與需求，很容易成為一個壓抑自我、沒有主見、不敢反抗、被動服從和迎合他人的討好型人格者。

或走向另外一個極端：形成個性固執、叛逆、不信任他人，無法合作的偏執型人格。

馬思純在一檔節目中吐露了自己得了抑鬱症的經歷，因為從小被教育“要懂事、聽話，不能自我”，她長期壓抑自己的感受與需求，怕別人不開心、不喜歡自己，甚至上高速度也不敢上廁所，怕給司機添麻煩。如此小心翼翼地活著的她，十幾年沒有睡過好覺。

二、不要把自己的壓力傳遞給孩子

不要對孩子說：“我為你付出了這麼多，你要怎樣報答我？”、“爸爸媽媽這樣辛苦都是為了你，你要……”等等之類的話，否則孩子會感覺到巨大的壓力。如果孩子沒有做到父母期待的那樣，就會產生嚴重的內疚感，活得疲憊而痛苦。今後孩子還會把別人的好與愛當成負擔，無法享受人生的幸福。

你要學會去接納孩子與你的不同，學會多給孩子耐心與時間，學會給孩子選擇權，讓孩子擁有生活的掌控感，才會不斷擁有前進的勇氣與動力。

有句話說得好：幸福的童年可以治癒一生，不幸的童年，要用一生來治癒。