很多家長養育孩子過程中總是覺得特別吃力，由於孩子的“不聽話”，導致日常生活中一件很小的事都能成為親子之間的莫大阻礙，家長命令、訓斥、或者溫柔說教，奈何孩子就是不為所動，於是很多家長開始氣急敗壞，責罵甚至羞辱，最後弄得自己和孩子兩敗俱傷。

其實，這是因為父母在養育過程中，不懂得“借力”，而所謂借力，很大程度上來說，就是懂得和孩子“合作”的藝術。

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尋求合作

什麼是尋求合作呢？簡單說就是讓孩子“聽話”，但注意，這兩種說法有著本質的區別。

讓孩子聽話，是家長居高臨下地單方面要求孩子，而什麼樣的人才會尋求合作呢？顯然是地位平等的人，通過溝通共同成就一件事。

而且兩種說法的背後，孩子的形象也是截然相反的，前者眼中的孩子是缺少理性、總是被本能慾望牽著走，也不講道理，不思進取，因此只能被管束。

而後者認為孩子是可以明白事理的，也有向好向上的內在願望，而且可以通過一些途徑溝通，並達成共識。

注意，你怎麼看孩子，孩子就會變成什麼樣，這是心理學“羅森塔爾效應”告訴我們的。

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如何尋求孩子的合作呢？

比如當孩子把香蕉皮扔到了地上，我們通常會說這些話：

“你太不像話了！”

“簡直就是個邋遢鬼！”

“馬上把它撿起來！”

“再不撿就揍你！”

......

當我們用指責、辱罵、命令、威脅這些方法時，孩子通常很難合作。

書中給出了六種有用的方法：

1、描述你看到的：“香蕉皮掉地上了。”

2、描述自己的感受：“看到廚房地上的香蕉皮，我很不高興。”

3、給提示：“香蕉皮很滑，不小心踩到就會摔跤，應該扔進垃圾桶裡。”

4、用一個詞表達：“香蕉皮”

5、提供一個選擇：“你可以扔到廚房的垃圾袋裡，也可以扔到外面的垃圾箱裡。”

6、寫便條：“水果很好吃，能吃的都吃掉，不能吃的扔進垃圾箱。”

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所有這些方法都有一個共同的特徵，就是最大程度保護孩子的自主性和自尊心。為什麼自主性和自尊心那麼重要呢？

自主性是指表現為一個人自由地、獨立地支配自己言行的狀態。 自尊心是指一種由自我評價所引起的自信、自愛、自重、自尊，並希望受到他人和社會尊重的情感體驗。

自主性是人格的核心，是人內心能量的源泉。而自尊心則是人向好向上發展的基石。我們中國文化裡有“人之初，性本善”，“天行健，君子以自強不息”這些觀念，都是因為古代的聖人認為，人骨子裡都有這兩種東西，只不過有的人保護得好，就會不斷向好向善發展，而有的人被破壞掉了，或被扭曲了，才會誤入歧途。

可以說，一個孩子行為失當，是因為他已經自暴自棄了，或者他因為覺得無法找到做自己的力量感，內心充滿了無助、空虛和憤懣。

所以我們在尋求孩子合作的時候，要盡最大程度保護這兩點。

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這六個方法具體有何妙用呢？

☞ 描述你看到的

可以再給大家舉兩個例子以增加理解。

比如：

你想讓孩子自己整理床鋪，可以說：“被子和衣服都堆在床上。”

你想讓孩子給自己的花澆水，可以說：“你買的花正在掉葉子。”

☞ 描述自己的感受

我們和別人溝通的時候總愛用一種句式，就是“你怎樣怎樣”。這樣說就像用手指著別人的頭，帶有一種強烈的指責意味，而且你的描述不見得客觀，往往是自己的主觀臆測。

而如果換成描述自己的感受，因為無論你是什麼感受，都是事實，把這個事實告訴對方，就是一種溝通，而且沒有那麼明顯的指責性，維護對方的尊嚴。

比如孩子刷牙的時候，水龍頭的水一直滴個不停，你可能會說：“你為什麼總是這麼粗心大意呢？”

換成描述自己感受的句式，你可以說：“眼睜睜看著這些寶貴的水被浪費，讓我很心疼”。

☞ 給提示

比如 “即使慢慢滴水，每天也會浪費到好幾加侖的水。”

這個方法類似於講道理，但簡明扼要，點到為止。這也是在給自主性萌發的空間。

講道理是必要的，畢竟孩子小，很多事情需要跟他講明白才行，但很多家長覺得孩子忘性大，講一次不管用，下回還會犯，於是很多家長會苦口婆心地講了再講，最後就變成了批評、恐嚇，我認為造成這樣的局面，往往是第一次沒給孩子講透這個事，孩子並沒有完全明白。

給孩子講道理不能太抽象，最好讓他們看得見摸得著。

比如一個孩子滑滑梯的時候喜歡頭衝下，這很危險，那麼怎麼告訴他呢？如果只說“你這樣滑會傷到腦袋”，有的孩子可能想象不出來危險在哪，那麼你可以用一個玩具娃娃演示給他瞧，讓他直觀地看到，才能感受到危險性。下回即使他還會犯，你只要再提示一下，他就會明白了。

☞ 用一個詞表達

這是“給提示”的升級版，道理不用多說了。

而且我認為這還是一個避免嘮叨的一個好辦法。做媽媽難免忍不住嘮叨，一樣的話說好幾遍，孩子剛開始可能聽，後來一聽就煩了，我們看沒有效果，就說得更多，孩子更煩，形成了惡性迴圈，我們自己都控制不住，不知道該怎麼辦。

那麼從現在起，每當想嘮叨的時候，就把你所想說的話，濃縮成一個詞。剩下的交給孩子的自主性吧！

我們還可以和孩子商量個小暗號，比如孩子寫作業的時候不由自主總把頭低下來，你們就可以約定，只要你說“頭”，就是讓他抬起頭的意思。

或者到外面玩的時候，只要一說“噓”，就是讓他安靜下來的意思。這樣的方法孩子會很喜歡。

☞ 給一個選擇

雖然是提要求，但不強硬，是一種堅定的溫和，給了孩子選擇的自由，這樣孩子更容易接受，而且也保護了自主性。

☞ 寫便條

把想說的話寫下來是一種讓心沉靜的過程，避免了很多情緒化表達，孩子讀的時候心也處於一個比較沉靜的狀態，有利於比較有深度的溝通。而且口頭交流雖然直接，但說完就沒了，而寫在紙上的文字會讓人印象更深刻，也可以一遍遍加深記憶和理解。

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另外我還想補充兩點。

一是不要把孩子管得太多太細。

管孩子要區別兩件事，一個是孩子自己的事，一個是和別人有關的事，我們管的重點應該是後者，比如孩子在車裡大喊大叫，影響到別人了，我們肯定要管。

孩子想穿什麼衣服，想什麼時候寫作業，想玩什麼遊戲，想報什麼興趣班，甚至以後想考哪個大學，想學什麼專業……都是他自己的事情，我們可以去引導，建議，但也要學會放手，這個度要把握好。

尹建莉老師在《好媽媽勝過好老師》這本書裡曾寫過一句話：

一個被管制太多的孩子，他會逐漸從權威家長手下的聽差，變成自身壞習慣的聽差，他的壞習慣正是束縛他、讓他痛苦的桎梏。不是他心裡不想擺脫，是他沒有能力擺脫。

我們要學會放手，保護孩子自我探索的空間，在這個過程中難免走些彎路，表面上看是失去了一些東西，但卻給他自主性生髮、成長的好機會，就像孩子生一場病，往往是讓體內正氣得到鍛鍊的好機會一樣。

二是孩子如果總是無法合作，甚至和家長對著幹，也很可能因為你和孩子的連結沒有建立好。我們要在這方面下功夫。

孩子的天性是愛屋及烏，他喜歡誰，跟誰親，就願意聽他的話，很多父母長期把孩子丟給老人或保姆，一個星期甚至幾個月、一年才見孩子一面，孩子跟你都不熟，也很難玩到一塊去，怎麼能聽話呢？

和孩子建立親密的心理連結最重要的時期是3歲前，因為這個時期孩子最依賴他人，如果這個階段錯失了，至少也要把握12歲前。

教育絕不是一個單方面的行為，它的本質是喚醒，喚醒孩子體內自我成就的內在動機。就像我們給孩子調病，本質上也是喚醒、扶助孩子的正氣，而不是依靠種種療法。

所以無論教育還是調病，都更像一個藝術，不是牟足了勁就能成功的，需要我們的慧心，包括對人生、人性有更深的體察，放下太多的自我執著看到事情的本來面目，在“為”與“不為”中尋找平衡。

這六個方法看上去很簡單，卻是開啟教育這門藝術的鑰匙，我們可以從這裡開始，在踐行中體悟，讓慧心逐漸生根發芽。

作者簡介：

我是軍哥，從事育兒工作8年，這裡是親子早教，

我們擅長幼兒教育指導諮詢，兒童成長指導，各位早教問題為你解答！

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