咱們這一代人，幾乎每個孩子都是被吼大的。

帶孩子的煩惱，只有經歷過的人才能知道，孩子不僅做事磨磨蹭蹭，還喜歡搗亂，難得好心想幫媽媽乾點活，卻變成了幫倒忙。

更可怕的是左耳進右耳出，講了千百遍的錯誤，孩子照樣犯，有時候講多了還非要跟家長對著幹，當爹媽的也不是菩薩，總會有忍不住發火的時候。

這氣頭一上來，音量就控制不住了，所以日常生活中吼罵孩子可以說是非常普遍的現象。

可是現在時代變了，我們發現孩子們真是越來越吼不得了，動不動就離家出走上天台，要麼就是跟家長對著幹，越是訓斥越唱反調，這又是為什麼？

喜歡對著幹的孩子，都是家長“逼”出來的

家長朋友們可以反思一下，平時大聲批評孩子時，是不是這樣的？

“我數一、二、三，你再不趕緊穿好衣服今天就別出去玩了！”

“整天就只會玩玩玩，作業放在那自己能自動寫完嗎？”

“我警告你今天不要惹我生氣！”

“你看人家xxx衣服都是乾乾淨淨的，你天天怎麼回事？”

這些都是平時家長訓斥孩子時的片段，從家長的角度上來看，孩子的行為讓大人感到不滿，卻怎麼講孩子都不當回事，沒放在心裡，所以錯誤也沒有改正。

家長的意圖很單純，就是想要糾正孩子的行為，加快孩子的辦事效率，或者希望孩子按照自己想的去做。

可是在孩子的視角下，這些話是什麼呢？是威脅，是怒罵，是居高臨下的命令，是跟“別人家孩子”間的比較。

這些話在孩子的耳朵裡都是充滿戾氣、怨氣的，語氣中全是憤怒與責備，甚至是失望。

試想一個成年人每天都在對你這樣說話，你會有什麼反應？當然會感到非常憤怒，很不滿，甚至激起逆反情緒，想要大吵一架。

對於孩子來說也是這樣的，雖然他們面對的是自己的父母長輩，但現在的孩子已經不像以前，有這麼強烈的長幼有序的觀念，在這個社會與教育環境下，新生代的孩子更需要平等溝通與話語權，我們家長平時不也總是說要跟孩子做朋友麼？

說到這裡就要詳細解釋一下了，為什麼說以前的孩子被罵了，也不會這樣跟父母犟嘴、唱反調呢？其實這跟孩子的生活環境、家庭模式都有很大關係。

以前孩子都有自己的兄弟姐妹，父母文化水平也比較一般，整日忙於工作，很多時候都是父母管老大，老大管弟妹，弟妹闖禍了，不僅自己要受到責罰，還要看著哥哥姐姐因為自己受牽連，所以在這種情況下孩子更聽哥哥姐姐的話，凡事也會跟哥哥姐姐有商有量。

這種明顯的等級感會讓家庭形成非常明顯的秩序性，年齡小的孩子忌憚哥哥姐姐，自然不敢“越級”跟父母頂撞。

再者以前的孩子生活在大院裡，從小都有一批同齡人一起長大，互相之間挨家挨戶也都認識，今天誰被媽媽揍了，誰又被爸爸罰了，大夥都知道。家長的打罵大家都能看到，反而會覺得這是一種很正常的情況，不會因為被吼幾句就覺得自己有多委屈——畢竟大家都一樣。

但是現在的孩子不一樣了，孩子們生活在獨套公寓裡，大多是獨生子女，他們沒有這麼多親密的同齡朋友，轉而會在家庭裡需要更多的話語權，渴求與父母平等溝通交流，而且有更多的空間去思考，去完善心靈的成長。

在這種情況下，家長若總是用吼罵來威脅、逼迫、命令孩子，孩子會覺得這是父母沒有尊重自己的表現，長此以往，孩子也會模仿家長的行為，“你不尊重我，我也不尊重你。”

這就是為什麼現在的孩子越吼越不聽話的根本原因，家長的溝通方式應該隨著時代而改變。

不吼不罵，試試這3招，管教省心多了

☛非暴力溝通

著名的馬歇爾·盧森堡博士提出的非暴力溝通的觀念，它提倡人與人之間應該是觀察、感受、需要和請求，而不是分析和評判。

比如當孩子吃飯時盛湯，動作太快灑出來了，很多家長看了溼淋淋的桌子不由得大怒：“慢一點行不行，幹什麼動作都這麼粗魯，你這樣以後誰想跟你吃飯！”

然而盛湯時用力過猛，潑灑出來幾乎是每個孩子都會有的小毛病，家長其實沒有必要因此就給孩子貼上“粗魯”“容易被人嫌棄”的標籤，最好的辦法就是降低音量，平和地告訴孩子：“盛湯的時候可以慢一點嗎？灑了一桌子吃飯的人看了會很不舒服，而且媽媽等會兒收拾起來很麻煩，吃飽飯後你願意一起收拾嗎？”

家長在糾正孩子的問題時，採用的是提出具體、清晰的事實需要，而不是對孩子行為的評判，在這種情況下，孩子自然會很快就接受父母的提議，並且把注意力放在回憶自己剛剛的舉動上。

☛減少命令句式

家長在孩子的成長過程中，很多時候都扮演著一名指導者，一些心急的父母看到孩子沒有按照自己的想法來，就大聲呵斥命令。

孩子沒把衣服收拾好，就在一邊玩著手機，不少家長是這樣督促的：“你給我馬上把衣服整理好，扔得亂七八糟，真是的！整天就會玩手機！”

這種表達方式下，不管是6歲的孩子還是16歲的孩子，聽完了心理都會覺得很不舒服。6歲的孩子年紀還小，不敢反抗，只會心情很不好地放下手機去整理，而16歲的孩子多半就會頂嘴了。

與其命令孩子，不如把句子裡的“你”換成“我”，說出來的話一下就能讓人接受了：“我看到一堆亂糟糟的衣服。”

孩子自己有計劃，自然就會告訴家長“我待會就收拾”，如果孩子沒留意到或者忘了，他們也會因為父母的提醒主動去收拾。

☛不給孩子貼標籤，幫助孩子找到解決辦法

這一點其實非常難做到，因為它要求家長剋制好自己的情緒，換一種思維方式來處理孩子的問題。

當發現孩子在某個問題上總是屢教不改，彷彿左耳進右耳出時，很多家長都氣急敗壞，一是生氣孩子不把問題當回事，二是氣孩子不聽自己的話，忍不住罵孩子翅膀硬了。

然而這些孩子真的是在左耳進右耳出嗎？也許他們只是真的不知道要怎樣去改正，或者改正的方式他們不能接受呢？

與其一味抱怨、批評孩子，不如幫助孩子一起去尋找問題的原因，去制定解決的辦法，在這個過程中，孩子也要參與進來，他們既會感受到來自父母的耐心和好意，也會明白遇到類似的問題應該如何處理。

盒子寄語

跟孩子的溝通是有技巧的，經常大聲吼罵孩子，只會讓孩子越來越不聽話，很多家長在跟孩子溝通時，發洩情緒的語句要比解決問題的語句多得多，這種帶著負面情緒的溝通只會讓親子之間的關係越來越僵硬，不如就事論事，不帶預設地去引導孩子解決一個個問題。

蹲下來跟孩子溝通，平等交流不僅僅是說說而已，真正能做到這一點，孩子必然會成為一個凡事懂得跟父母商量、張弛有度的人。