鄰居家有個男孩，上小學時成績優秀，一直是大人眼中的“別人家孩子”。

可是讀初中半年後，他的成績卻直線下降，直逼年級倒數。奶叔本以為是初中課程太難，男孩有點吃力，或者他不喜歡某科老師，導致功課落下。

和男孩聊天后，奶叔終於找到真正的答案：

被爸媽的話“扎到”

原來，男孩一直生活在充滿語言暴力的環境中。

小學時，只要他有一次考不好，就會收到爸媽的特別“慰問”：“為什麼你是第二名？腦子笨嗎？”。

等進入初中後，又一次面臨爸媽的質問時，他再也忍不住，決定破罐子破摔，課都不聽了。

寶爸寶媽不經意的一句話，卻成為傷害孩子的“毒藥”。奶粉們，你們小時候有過類似經歷嗎？

通俗點說，語言暴力是指嘲笑、挖苦、諷刺謾罵對方，讓對方在精神和心理上受到傷害的一種行為。奶粉們看看，下面這些話你們對孩子說過嗎？

“你簡直是個廢物！”

“你的腦子讓豬吃了嗎？”

“你除了當飯桶還能幹什麼？”

寶爸寶媽說這類話，本意可能是想激起孩子的羞恥心，以達到某種教育目的。但對於孩子來說，這些話會嚴重損害TA的自尊心。

時間一長，TA可能變得沉默寡言，甚至患上嚴重的抑鬱症。

“你根本就不是讀書那塊料！”

“你要能考上大學，太陽就能從西邊出來！”

“世界上再沒有比你更笨的人！”

這部分寶爸寶媽對孩子持懷疑和否定態度，常常用貶低的方式表達對孩子的不滿。尤其是批評孩子的過程中，總愛用“從來”、“每次”“總是”等誇大的字眼表示全面否定。

類似的話聽多後，孩子會慢慢形成一種心理暗示：我一無是處，什麼事情都做不好。

這種“無能力感”會讓孩子越來越自卑，做任何事情都畏首畏尾。

“求求你別這樣行嗎？”

“求你讓我們省點心好不好？”

當孩子犯錯誤時，有些寶爸寶媽表現出消極、無力的狀態。雖然當時孩子道了歉，但這類話很難讓TA意識到自己真正錯在哪，該朝哪個方向改進。

比如孩子一邊看繪本，一邊興奮地給你講。而你因為工作心煩，轉頭對孩子說一句“求求你別鬧了行不行？”。孩子聽到後可能立馬安靜下來，甚至和你說“對不起”。

但實際上，孩子並不清楚你的真正意圖——暫時不想被打擾，還以為你是討厭、嫌棄TA。

此外，恐嚇威脅也屬於語言暴力的一種，不僅會讓孩子情緒不穩定，還會給TA帶來安全隱患。（恐嚇式育兒具體有什麼危害？戳連結瞭解）

那寶爸寶媽在日常生活中怎麼做，能避免對孩子不經意的語言暴力？

奶叔要介紹的這套方法，出自非暴力溝通專家馬歇爾·盧森堡的《非暴力溝通》一書，主要分為4個步驟。

1、描述觀察到的事實

和孩子溝通時，寶爸寶媽首先要表達清楚自己看到的事實。這裡注意，不要加入自己的判斷或評價。

比如，寶爸寶媽看到孩子把很多玩具扔到地上，可以說“我看到你把很多玩具扔到地上”，而不是“把客廳弄這麼亂，你怎麼光知道搗亂？”。

2、表達自己的感受

說清楚事實後，寶爸寶媽可以表達出自己的真實感受。

還是以【孩子把玩具扔地上】舉例，寶爸寶媽可以說“看到你這樣做，我有點生氣”。

3、說出自己的需要

這一步要向孩子解釋清楚，是什麼樣的需要導致上個步驟中的“感受”。

繼續以【孩子把玩具扔地上】舉例，寶爸寶媽可以說“因為我希望家裡乾淨整潔，不想到處亂糟糟的。所以看到滿地的玩具，我有點生氣。”

此外，寶爸寶媽也要引導孩子表達自己的需要和感受，可以說“你為什麼要這樣做呢？是想讓媽媽陪你一起玩嗎？”。

4、明確且具體地提出請求

現在面對【孩子把玩具扔地上】這件事，寶爸寶媽可以和孩子一起商量解決辦法。

寶爸寶媽可以說“原來你是想和我一起玩，那我趕緊去洗漱，完事就和你一起做遊戲好嗎？那你可以答應我，先把玩具撿起來放筐裡嗎？”

每個爸媽都愛自己的孩子，卻常常在無意中傷害TA。

不妨從現在開始，試著使用這套方法，真誠地表達自己，少些批評和指責、多些關心和傾聽，和孩子一起成長吧！

奶粉們，你們小時候最不想聽父母說什麼話？