前段時間接觸了一些教育機構，發現很多來上課的孩子都是爺爺奶奶在帶，相處之後才發現“隔輩親”的殺傷力。這裡說的“隔輩親”不僅僅是單純地爺爺奶奶輩寵愛小輩，更多的是老人對孩子的溺愛。
甚至有些老人因為心疼孩子，對父母的教育方式橫加干涉。
一味地袒護，只讓孩子仗著老人的偏袒肆無忌憚地挑釁家長，變得越來越叛逆。
孩子每一次與父母的“交手”都是在試探父母的底線上週六陪小侄子上興趣班，認識一個熊孩子。他的父母常年在外地做生意，從小由爺爺奶奶帶著，熊孩子特別享受別人捧他。看到別的孩子拿著奧特曼卡片，二話不說直接上手就搶走了。對方家長看不慣，這熊娃還振振有詞地說：“我就拿來玩一下，又不是不還給他”，結果玩了沒一會就不知道丟哪去了。
那天，碰巧遇到熊孩子父母接他吃飯，熊娃見到爸媽就開始哭鬧，非要一套一摸一樣的奧特曼卡片。一開始還只是哭，見爸媽無動於衷就開始撒潑，滿地打滾。父母耐著性子說：家裡已經有很多，不能再買了。
熊孩子一邊哭一邊看著站在邊上的爺爺，哭得更起勁了。爺爺熬不住孫子傷心，選擇讓步，表示回去就給他買。不僅如此，爺爺還嘴裡唸唸有詞地說：“又沒有幾個錢，掙錢不就是為了給孩子花嗎？”孩子見此，賴在地上更起勁了。父母最終也頂不住壓力給他買了。
這是生活中非常常見的現象，這類孩子往往就是在試探父母底線。第一次的時候他不會很強硬，只要家長態度堅硬地說“不”就不會有下次。如果家長一開始就妥協，孩子見到家長態度不強硬，就覺得有希望，會更加賴皮。
孩子們會一次次透過同樣的方式去試探父母的底線，並試圖一次次突破底線，所以面對這類孩子，父母一定要知道邊界在哪裡，不可輕易打破。
不要讓老人隨意承諾孩子事情小朋友對世界充滿了好奇，什麼都想拿來玩一玩、看一看，甚至，恨不得擁有各式各樣有趣的物品。
同事家剛上二年級的軒軒就是如此，同事夫婦工作忙經常出差，軒軒是外公帶。外公心腸軟，每次軒軒看到同齡孩子有什麼，都會鬧著外公要同款，外公也總心軟答應。久而久之，軒軒的觀念裡只要是他提出的要求，外公一出門就能幫他實現。
物質的豐富，讓軒軒越來越反感經常限制自己買東西的父母。漸漸地，父母對他的管教開始力不從心，無論在家還是在外，軒軒就像個小霸王。只要是他想要買的東西，不管別人同不同意就一定要買，不買就異常暴躁，不是撒潑打滾就是砸家裡的東西，父母對此一點辦法都沒有。為此，夫妻二人沒少找外公溝通，可結果並不盡如人意。
外公固執地認為，女兒女婿太忙，孩子是從小缺愛才這樣患得患失，想透過買玩具獲取安全感。再加上自己領著退休金，不給外孫花還能給誰花？於是一家人矛盾越來越大。
在這裡不得不提一句：在孩子的教育上，祖輩承擔的是配角，父母才是主角。老人要按照年輕父母的教育理念給予輔助，不能越俎代庖。一旦祖輩越過父母教育孩子，父母的威嚴在孩子的心裡將不復存在。
見過一個很好的例子：孩子和媽媽吵架了，向奶奶告狀說媽媽欺負她，這位奶奶的做法就很值得學習。
奶奶說“寶貝，我不知道你和媽媽發生了什麼事情，所以只能你去跟媽媽說理。我認為，你可以自己問問媽媽，她為什麼要這樣做，先聽一聽她的理由好不好？”
簡單的幾句話既把自己放在輔助位，又勸導了孩子去主動和父母溝通，這種智慧值得每一位爺爺奶奶學習。
老人不要當著孩子面指責年輕父母的教育方式兩代人的教育理念不可避免總會有差異，但多觀察你會發現，我們身邊的老人總擅長以“你還不是我帶大的？”為由指責小輩。但我們還是建議：老人儘可能不要當著孩子的面指責父母的教育方式，否則就很難建立家長權威。
鼕鼕4歲時，奶奶一次沒看好從2樓掉下去了，好在沒啥大事。但從那以後奶奶對他千嬌百寵，好好的一個男孩子愣是養成大家閨秀。
父母覺得鼕鼕沒有男子氣概，對孩子成長不利。8歲時特意請了育兒師，制定了一套教育改造計劃。比如，參加各類競技類比賽，引導鼕鼕愛上一類運動等等。
但在這個過程中奶奶百般阻撓，生怕鼕鼕再出意外。一次，鼕鼕不想去上籃球課在家生悶氣，一上午和媽媽吵吵鬧鬧，忍無可忍媽媽拖著鼕鼕就要出門。誰知，這時候奶奶爆發了，當著鼕鼕的面指著兒子兒媳開罵，說他們聯合育兒師欺負自己的孫子。
諸如此類的事還有很多，最終鼕鼕的改造計劃也沒能進行下去。現在11歲的鼕鼕也越來越嬌氣，男孩子愛玩的運動他一項也不擅長，身邊同齡的朋友也越來越少。
鼕鼕以後的人生怎麼樣不得而知，但是如果鼕鼕父母還不把孩子的教育和祖輩分開，這孩子以後肯定會吃虧。隔輩親
“隔輩親”讓很多老人見不得孩子受苦，經常會當面阻止父母教育孩子。但你想過嗎？父母在身邊時孩子不去挑戰，將來走上社會還敢跨越障礙嗎？到那時沒有家長的引導，殺傷力只會更大。所以，真的奉勸各位老人，不要害怕孩子吃苦、吃虧，讓孩子乘還有人指導他，多去嘗試。
最後想說，家庭教育要以“父母”為主，老人不要把孩子當寶貝一樣供著，祖輩應把教育權還給父母。孩子的童年是獨一無二的，老人深度參與、過度渲染只會讓孩子成為一張廢紙。