週末帶著老爹去浴池洗澡，更衣室裡遇到一對年輕父子，孩子爸爸已經“衣冠楚楚”穿好衣服，孩子還光溜著身子在努力穿襪子。

這個爸爸嘮叨孩子磨蹭，我聽了微微一笑，說孩子在努力穿衣服哈，這位爸爸對我說孩子打遊戲可積極多了。我回復這很正常哈，除了說明孩子聰明，大人也是如此，比如遇到喜歡事情也急不可待，遇到不想做的也磨磨蹭蹭。又問孩子幾歲了，上學了嗎，回答小學二年級，然後這個爸爸開始幫助孩子，不再嘮叨。

我覺得對孩子沒有壞處，但也知道自己多此一舉。

現在回想此事，是思考這個問題：看見與己無關的別人出現情緒，容易共鳴，為何自己身處情緒其中時候，難以看見更難以自我改變？

理論上，能對著別人講道理，說明也能對自己講道理，問題在於如何有效做到。

很簡單，那就是保持自我情緒冷靜！

對於別人出現的情緒，由於映象神經元作用，我們都會產生“共振”“共鳴”“替代性反應”，如同上面同情小孩子弱小心情。

如果止步於此，我們就只是共鳴情緒，陷入自我中心泥潭無力自拔，為此需要下一步選擇。

選擇不佳的人際關係處理模式，引發抱怨指責憤怒傲慢偏見嘲諷，是以自我為中心，也可以說是精神分析移情理論。

選擇看到自己或者別人情緒後面的情感，負性情緒也是積極情感的表達，喜怒悲恐何嘗不是愛恨情仇呢，這是以別人為中心，也可以說是心理諮詢共情理論。

到了共情這一步，繼續朝前走，就是表達需求，說出訴求。

因此，可以有這2個不同公式：

1、共鳴——移情——漿糊；

2、共鳴——共情——訴求。

前者可謂“情緒漿糊法”。對於後者，我們可以稱之為“情緒抽離技術”，在情緒共鳴前提下，抽離情緒感受，看到自己與別人內心深處情感，找到需求說出來。

這就是我們常說的跳出來，把自己作為旁觀者，自己是自己的觀察者，做到這點自然不是容易事。

比如，我知道說話要“言簡意賅”，也試圖“少說、精說、妙說”，用簡潔情感友愛來交流，所謂“簡愛交流”，不過做到太難了。

有個事情進行商量，人家說出問題和建議來，我表示認同後，原本可以結束談話或者來一句還有什麼要求嗎，實際卻進行太多解釋，這是沒有進行情緒抽離後果。

說話讓人家舒服，讓自己舒服，離不開共情技術，需要共鳴情緒又能抽離跳出情緒，看到核心深處的情慾訴求。

1、信與見：相信——做到——看見；

2、信我——信你自己的選擇；

3、一句話說惱對方——說中對方軟肋，不是我說錯了，可能是我“說對了”；

4、無情——把情藏起來；

5、傷感——進展順利；

6、愛的反義詞是漠視——不是漠視也許是暫停；

7、孩子撒謊，還信不信孩子——撒謊目的是孩子的輸出，信不信愛不愛是父母的輸出；

8、如何像人家那樣自然流露真情呢——先想、用自己方式、去做，允許千人千面，接受個體差異。

總結一下我想表達的意思，情緒是自我的核心，抽離情緒又是自我成長的核心關鍵。