每當談論到孩子發脾氣的時候，很多媽媽都會臉色大變，變得愁眉苦臉的，都說自己在面對孩子的發脾氣的時候沒有任何的辦法。

有不少家長和我抱怨自己的孩子總是亂髮脾氣，不論換什麼樣的方法，他都不聽，給他講道理講了一百遍了，最後的結果還是那樣。

管孩子向來都不是一件輕鬆的事，尤其是在孩子鬧情緒的時候，父母更是使出了渾身解數，但是依然不能無法將孩子這隻"神獸"給制服。

“不管說多少次，孩子就是聽不進去！”

“真的是要氣炸了！孩子怎麼就這麼不講道理？”

而從科學角度講，孩子3歲前，給他講道理其實是根本沒有用！

不少家長都好奇，為什麼我們給孩子講道理，總是感覺在對牛彈琴，沒有作用？

其實，作為家長我們一定要明白，孩子並不是不聽我們講道理，他們也不是故意想要惹我們生氣，最根本的原因就是孩子的大腦發育不成熟。

我們都知道，人類的大腦有兩部分，左腦負責的是邏輯思維，記憶，分析等能力，右腦則是影象，創造性思維。

而在孩子六歲之前孩子的思維方式通常都是右腦的，在孩子六歲之後，他們就會漸漸的轉移到左腦去，這就容易讓孩子的情緒化。

除此之外，還有控制人的情緒的上層大腦，但是這一部分只有在我們成年之後才能發育完全。所以在孩子小的時候就容易發怒，發脾氣。

​有育兒專家認為，愛和娃嘮叨講大道理，大多是“低層次父母”。

李玫瑾教授也到過，在孩子6歲之前，父母的嘮叨是“黃金”，之後到了12歲，父母的嘮叨就是“垃圾”。

如果你曾嘗試過和一個孩子講道理，你應該會明白那是一種多麼受挫的體驗。

在處理孩子的負面情緒上，霍思燕的做法就值得點100萬個贊！堪稱一流父母。

記得在《媽媽是超人》的一期節目當中，霍思燕本打算讓嗯哼捐出自己的玩具，想讓嗯哼懂得分享，做一個有愛心的孩子。

但霍思燕似乎低估了嗯哼對玩具的執著，當她提出讓嗯哼把不需要的玩具捐給別的小朋友玩時，嗯哼馬上就拒絕了，一直說不願意，還大發脾氣。

這時霍思燕並沒有選擇氣急敗壞的指責，反而帶著情緒激動的嗯哼去喝水，想要藉此讓他冷靜一下。

等到嗯哼冷靜下來後，霍思燕便非常耐心的向嗯哼詢問："你的東西你有權利自己來做決定，但是在願意的前提下，你是可以將玩具送出去的對嗎？"

嗯哼思考了一下，隨後就對媽媽說道："是的媽媽，我可以自己來決定要不要捐。"

聽到嗯哼這麼說，霍思燕就隨即提出："我先帶你去，我們就去看看，你願意的話，我們就把玩具給捐了，如果你不願意的話，我們再帶回來。"

於是嗯哼非常開心的同意了媽媽的要求，還帶著心愛的玩具和媽媽一起出發了。

國際兒童教育學研究結果表明：6歲以前的情感經驗對人的一生都具有深刻的影響。

孩子在0-6歲階段學會識別情緒，調節情緒，管理情緒，對孩子的身心健康有極為正面的影響。

當孩子做錯事，我們在處理事情之前，要先處理好情緒。

1、 先處理情緒

當孩子做錯事，我們在處理事情之前，要先處理好情緒。

一是家長的情緒，保持好情緒的平靜剋制，才能客觀看待孩子所做的事情；二是孩子的情緒，平靜下來的孩子，才能認真聽你把話說完。

2、 做好雙向溝通

一味要求孩子聽從父母是"命令"，然後再用大道理包裝是"說服"。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。

當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。

而父母和孩子最好的溝通方式是雙向溝通，這就要求父母需要向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再去傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。

有來有往， 暢行無阻，這就是所謂的雙向溝通。

3、 多花點心思，巧妙地跟孩子講"道理"

在養育孩子的過程中，面對孩子那些不好的行為，未必就這樣放縱不管，任其發展？肯定不行，溺愛和放任只會害了孩子。

前蘇聯教育家蘇霍姆林斯基說過這樣一段話：任何一種教育現象，孩子在其中越少感受到教育者的意圖，他的教育效果就越大。

給孩子講道理，教育意圖太明顯，孩子只能被動接受。帶著孩子去看見，去感受道理，力量遠比講道理大得多。

繪本就起到了這個作用，因為繪本構造的人物形象，就是適合孩子的形象的，非常容易印在孩子的心中。遠比大人的說教有用的多。

我向大家推薦這套2-6歲寶寶的情緒管理繪本。

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幽默活潑的故事，精美的插畫，簡潔流暢的語言，極大地調動了孩子的閱讀興趣。

用溫暖的故事，將孩子的各種不適和表現呈現在書中，讓孩子從故事中看到"自己"，默默反思，獲得成長。

同時也為我們提供了一個絕佳的窺探孩子內心的機會，幫助我們理解孩子行為背後的想法，接納、引導、疏通孩子的內心，幫助孩子更加愉快地度過這一階段。

把孩子的心理感受放到極大，用孩子的感受貫穿整個故事，孩子在聽故事的過程中不斷地想到"這就是我"，從而實現潛移默化的影響。孩子在一個個故事中逐漸成長進步。

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