今天我要分享的話題是孩子玩起手機來就不懂得節制，那能不能直接沒收孩子的手機呢？作為一個教育工作者，聽到這個問題，我首先能夠想到答案肯定是不能。單純只是一個正確的答案，大家也未必信服，它就像是一個空中樓閣，遠水是解不了近渴。所以說它雖然正確，但好像也並沒有什麼用。

而且我心裡面非常清楚，這個家長他真正想問的，是怎麼收手機會最有效、最合適？而且還能避免造成衝突和親子關係的惡化。那我今天就對這個問題來試著聊一聊，看看能不能給一個更加接地氣的答案。

首先，我來聊一聊具體的情況，因為不能一概而論，通常分為三點：

第一點，要看誰來收手機？家長不合適，老師出面會好一點。

一般來說，收孩子手機的人不外乎就是家長，還有老師。很顯然，家長是更不適合做這件事情的人。無論當時我們有多著急、多焦慮、多無奈，一旦我們採取了這個行為，那就相當於是選擇了下下策，後遺症實在是太多了。現在的孩子懂得也多，他會說你侵犯了人權，你干涉我個人的自由，然後他會在其它很多的地方故意跟家長對著幹。這樣做，就相當於是解決了一個問題，但是又產生了更多的問題。所以，家長是不太適合做這件事情的人。

更適合的就是讓老師來替家長出面做這件事，老師明顯就會好一些。大家可以想想看，在孩子的心裡，老師的身份是更加威嚴的，這一點不論是在國內還是國外都是一樣的。

比如，現在美國大學裡面是有明文的規定，不允許老師跟學生談戀愛。因為老師有可能會利用自己的職務之便，用自己手中的權力去脅迫學生跟他談戀愛，那這段關係他就不是純粹自由的了。而且有的學生也可能會用一段關係，來換取自己學業上的一路暢通。這些做法是屬於作弊的行為，肯定也不可以。

因此，在老師面前是不要談什麼平等的，老師註定要比學生更高一點，那最好的做法就是讓孩子把手機帶到學校，然後由老師出面把手機收掉，這樣就會避免家長跟孩子之間的直接衝突。

第二點，要看孩子的年齡，收手機要趁早，到了青春期就晚了。

如果孩子他現在是在上小學，而且是小學的低年級。那我們收孩子的手機相對而言不會有太大的阻力，他事後的反抗也不會太多。因為這個年齡段他還沒有那麼強大的力量，甚至對於這種獨立自主的要求也並沒有那麼強烈。

可是一旦進入了青春期，那就不一樣了。青春期叫做叛逆期，這個時候孩子對於界限感的要求會更高，他對於自由會更加的渴望，而且他也具備了更大的反抗能力。有的孩子上了初中個頭都比爸媽高了，所以這個時候如果你還是強行的做些什麼事情，有可能會遭遇孩子巨大的反抗。而且他們也有更多的花樣來避免我們收他的手機。這樣就會變成了一個鬥智鬥勇的過程，顯然是不太合適的選擇。

第三點，要看跟孩子的關係，親子關係緊張時不適合收手機。

如果家長跟孩子的關係已經處於劍拔弩張的狀態，這個時候我們還要硬生生收孩子的手機，那就等於把關係鬧僵了。

舉個例子：以前有一個家長，說他孩子玩電腦沒有節制，然後他很生氣，就直接把孩子的電腦給砸了，砸完以後孩子開始賭氣絕食，甚至要跟他幹架。最後沒辦法，只能再去買了一臺新的電腦放到孩子的房間。

這樣的做法不就等於是得不償失了嗎？一旦孩子抓住了我們的把柄，因為摔電腦這種事情明顯是很過分的，而且我們還要花錢再重新給孩子買一臺。因此，不但一點都沒有解決問題，反倒讓孩子更有理由去做這件事情。

如果我們跟孩子的關係平常都是比較緩和的，孩子也比較聽話。那有一次他玩的真的很過分了，我們很生氣，然後就收了手機，這個時候相對而言，情況惡化的可能就會更小一些。那也不是完全不能這麼做。當然，怎麼樣去收手機，我們還是有很多的策略要講的。

接下來，我們來聊一聊怎麼做才是最有效、最合適的收手機的辦法？

第一點，約定。

這一條的作用就在於避免人治。我們經常說法治和人治，法治是更合理的，人治的話就有可能造成權力的濫用，而且也會遭遇更多的反抗。那如果我們提前制定好了規則，用規則來說話來約束孩子的話，那他也沒有什麼好說的。我們無非就是一個規則的執行者而已，而並不是給孩子一種我是你老子，你就要聽我的，這樣一種感覺。

所以，我們可以很認真的去跟孩子進行一次約定。首先，要保證的是，先讓孩子自己說要約定什麼樣的規則。如果我們直接去給孩子談了一個約定，那跟人治還還是差不多。所以我們可以跟孩子說，聽一聽孩子自己的想法，既能夠讓孩子感覺到滿意，同時也不會讓家長太過於擔心的約定。

要注意的是，一定要是跟家裡人共同遵守這個約定。如果只限制孩子玩手機，我們回到家裡不是用微信的聊天，就是在用手機看各種各樣的視訊，那對於孩子來說，他心裡面就很容易產生不平衡的感覺。因此家裡面最好制定一個共同的不使用電子裝置的時間。在那個時間段裡面，無論是手機還是電腦，我們都不去使用他們。那這樣的話情況就會好很多，至少在我們這樣做的時候，就避免了把玩手機的事情，變成孩子跟家長之間的權力之爭。

第二點，寫信。

這種做法主要是為了避免說教。因為哪怕我們拿出來了十分的誠意和孩子談約定的時候，孩子還是不想聽。因為他知道以前我們說教了太多，所以他一聽就會有一種很強烈的戒備心理，覺得我們是來約束他的，所以連談都沒得談。那怎麼辦呢？

有一種做法可以讓孩子更加認真的去聆聽我們的心聲，就是用顯現的方式。比如寫信，我們寫的時候，會仔細的斟酌反覆的思量，有這樣的整理甚至是打草稿的過程。而孩子他拿到這封信以後也不是隻看一遍，他有可能會反覆的去看，然後去理解父母的那份用心良苦。當然，即便是我們要寫信，也一定不能直接在信裡面去要求孩子，我們還是要遵守好一份界線，去拿出這個問題跟孩子談。

而且，為了避免激起孩子跟我們之間的對抗，我們一定要在這封信裡面多去表達自己的感受，而不是給孩子做一個點評或者是一個指責。我想當我們能夠用這樣的方式去跟孩子溝通的時候，就相當於是有了一個非常好的開始，孩子也會更加心平氣和的對待這個問題，也會很認真想一想究竟要怎麼樣去跟我們討論這件事情，那這個時候也就更容易達成一個共同的約定。

關於沒收孩子手機最有效、最合適的辦法已經講完了，但是最後我還是想提醒一句，在這個過程中，作為家長，我們一定要慎重的考慮和反思自己到底有沒有越界？孩子多玩了一會兒手機是不是真的已經對他造成了具體的影響？還是說只是我們過分的擔心？

如果只是我們過分的擔心，或者是自己內心的焦慮，那麼我們應該為自己的情緒負責。其實最好的做法就是充分的滿足、不去幹涉。讓孩子自己有一個反應的時間，等到他自己都覺得這樣做不太合適，那個時候他才做出改變就會是更加積極、更加主動。但是如果我們實在是做不到這一點的話，有以上的方法也能夠儘量的避免衝突的發生，那希望以上的建議能夠給大家帶來切實的幫助。