01

有位媽媽說，看到兒子疲憊不堪想做點啥，但每次都被擋回來。

比如兒子學習太緊張，課間十分鐘都不願休息，也就只有週日才可以7點起床。有次看兒子睡得香，口水都流出來了，進出兒子房間多次都沒捨得叫醒，一直拖到九點。

沒想到兒子起床後大發雷霆，吼道：“你只考慮自己感受，根本沒想到我的需要！”

無獨有偶，工作室隔壁隔三差五都會聽到一對母子的爭吵：“你有沒有考慮我的感受！”、“那你有考慮過我和你爸的感受嗎！”

——類似這些話聲音提高八度，整個樓層都能聽到，結果往往是媽媽一邊抹眼淚一邊走出家門。

我想對這兩位媽媽、所有類似的父母說：

第一，你沒錯，你在用自己的方式愛孩子；第二，孩子也沒錯，他在用他的方式拒絕；第三，若敗下陣來，恭喜你，又一次促進了孩子的人格發展。

我也要對這倆孩子說：“支援你，你守住了邊界，維護了自己的需求，儘管對方是你媽，儘管你知道她為你好”

02

焦慮、粘稠、複雜的人際互動中，維護自己真是太難了，正因如此，才讓堅守自我的人閃閃發光！

影片《人潮洶湧》的開始：陰差陽錯間，上流社會的劉德華與底層的小人物肖央互換了身份。

當劉德華走進肖央的人生，發現自己曾是這樣的：髒亂不堪的房間酒氣熏天、隨處可見的垃圾、只買不讀的書籍、欠錢度日包括房租、工作一塌糊塗，房頂還懸著自殺用的半截繩子

——這一切無不在表明他的新身份：墮落、頹廢、失敗。

劉德華沒有氣餒，他開始整理房間、整理思路、整理性格、整理新身份、新人生。

沒過多久就已初見成效：房間煥然一新、用心閱讀購買的書籍、嚴謹對待每次工作機會（跑龍套的群演）、認真投入每段關係，只保留了那半截繩子，以此自我警示。

自尊、自愛、自律讓劉德華從一個失敗的身份慢慢轉向了成功。

但這並不是我想表達的，我更想說的是：

即便你的人生被他人控制、捆綁，甚至替換，你依然可以像劉德華那樣突圍，對限定你的人生說NO！

生而為人，我們一定會被限定，在家庭在單位在社會，但總有人在突圍，也總有人在認命。

這是限定與自由永恆的博弈，成功者找到了歸宿，失敗者要嘛淪陷，要嘛發展出另一套機制：迎合、討好、壓抑、虛偽、委曲求全。

必須承認，有些“限定”太強大，力量太懸殊，比如孩子和父母、員工和領導。

很多時候，你明知違背意願也要低頭，因為還要指望他們活下去，你也許習慣了，但最不濟也要守好底線。

這個底線就是尊嚴，人生苦短，活著不是為了看別人臉色。

太多人發自內心認為別人說的是對的、說你不好就是真不好、權威說的就應遵守、你的感受就是他們的評價體系。

人最大的悲哀莫過於自我感受的消失，還不自知，就像摔倒的第一反應不是自己疼不疼，而是有沒有人笑話你。

你在意認可與關注，恐懼貶低與指責，潛意識則渴望擁有更多自主，做到這點需要：

03

第一，先要有意識。

日常中，“應該如此”可能性很大，因為我們從小就被教育團結友愛、和睦相處、尊老愛幼、講文明懂禮貌，沒有一條是“尊重自己”，甚至違反了前者就被評價為“自私”，就會被排擠、被邊緣化。

因此，“應該做一個好媽媽、好家長、好兒女、好員工、好公民”成了你人格的一部分，絕無質疑，也很少問自己“這個，是我真實的意願麼？我快樂嗎？”

而一旦你在某個難以忍受的時刻這樣問自己，就有了自我意識。接下來，你只不過為這個反思負責即可，順便和愧疚感相處一段日子。

第二，給自己一點空間。

特別在面臨選擇、面對衝突的時候。

日常我們只是偶爾覺得乏味、無聊，並不影響生活，正是情緒激烈的時刻才需注意。

因為身在其中很難即刻覺察“自我意願”，比如：

班裡被老師指責的時候

開會被點名批評的時候

被父親破口大罵的時候

被伴侶暴力對待的時候

和一個有力量的人爭吵的時候

壓力下做出重要決定的時候

……

這些時刻，人很難在當下保留自我意識並自我維護。

更多時候腦袋是懵掉的，只有無名之火湧動，或渾身發抖、眼淚打轉，甚至臉上還堆著笑，還一個勁點頭，如同小丑般不知所措。

你有過這樣的時刻嗎？

如果有就知道，那一刻我們往往被迫採取行動或做出選擇。但事後會無比後悔，因為，你是在丟了感受情況下屈從的。

怎麼辦呢？答案是給自己“空間”：不做任何選擇。

這是為了等待感受迴歸，感受迴歸理性也會迴歸，之後再決定。

這個空間十分重要，關鍵時刻甚至可以救命。

這個空間是需要練習的，練習有兩個部分：

一是獨處；

每次獨處都是與自己的對話，多創造這樣的空間有助於在關係裡守住自己，每天給自己5分鐘總是可以的吧，關機、獨處。

另一個是拒絕一個動作；

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第三，把“尊重自己的感受”當座右銘。

“維護自己”是一個漫長、瑣碎、細小的過程，表現在生活的方方面面，你需要反覆提醒、慢慢滲透，從小事做起，期間會累計各種小體驗、小成就、小滿足。

“不積跬步，無以至千里”，用在維護自我中依然很奏效。

特別強調：隨時覺察感受並不一定非要“隨心而動”，你當然可以選擇不行動、不表達，但那是你的選擇，而非沒得選擇，有時候僅僅只是覺知就已經成長了。

“覺知自我感受”讓所有困境有了成長的方向和目標。

第四，斷舍離，縮小交際圈。

人到中年，該扔的東西簡直太多了，但你要清晰斷舍離的原理：不是自我孤立，而是把心力投注到更有意願的人和事物中。

給內心騰出更多容量，才可與同頻之人、有用之人、欣賞之人、有緣有怨有愛有恨之人發生更多糾纏，那樣才會發現更深入的自己。

斷舍離的另一層原理，就是為了創造更多空間體驗孤獨，體驗精神世界。

第五，給世俗生活賦予一點意義。

我的經驗是：把心力投注在讓你感覺不錯的一件事情上。

於我而言就是寫作。於你而言也一定會有，這事兒一定不是由他人決定的，也就不存在任何評判，儘管有認可和欣賞更好，但沒有這些也依然很願意。

所謂“世俗的意義”就是投入其中是專注的、自我欣賞的、沒有功利心的、沒有失落感的。

這件事也許會變，但建議你在不同人生階段一定要有。（END）