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朋友的孩子正讀高三，也許是學習壓力太大，經常會和父母發生爭吵。

這一次，孩子又來了脾氣，一言不合就把朋友給拉黑了。

看著自己發出的資訊顯示對方拒收，朋友氣得牙根癢癢又無可奈何，一肚子的委屈和不解：

“難道做父母就應該忍氣吞聲嗎?”

2

其實朋友的遭遇很多家長都遇到過，朋友的困惑很多家長也都有。

“我天天管你吃管你喝，一天到晚伺前伺後，你不但不領情，還動不動就甩臉色看。要知道，我們做的一切都是為了你好啊！我把心都掏出來了，孩子為什麼不理解自己的苦心呢？”

家長們都這麼想。

但這只是家長的視角，如果聽聽孩子的意見，他們也是滿腹委屈和不滿。

在家庭教育中，有一個特別常見的現象，就是家長走不進孩子的內心，孩子不理解家長的苦心。

家長不知道孩子在想什麼，不知道孩子想要什麼，而總是覺得孩子不理解自己付出的辛苦。孰不知，在孩子們的眼裡，家長不但沒有給自己心裡想要的東西，而且還讓自己感受到太多的壓力與漠視，成為了熟悉的陌生人。

於是，雙方互不滿意，甚至會發生冷戰乃至更極端的事情。

3

比如朋友後來才知道，孩子之所以拉黑了自己，是因為覺得家長的關心不夠。

事情的起因，是朋友向老師了解孩子的情況，老師說，從坐姿就能看出她的懶散，然後老師批評了她。

於是，朋友回來後也不分青紅皁白對孩子進行了批評。

孩子說，自己因為胃疼才那樣坐，你問也不問就下結論，不關心人家，沒有溫暖，然後就把媽媽刪了。

從孩子的心理上講，她上課坐姿不正，內心深處是希望老師能過問一下原因，得到老師的重視。

沒想到，在老師那裡卻做出了另外一種解讀，而媽媽不但不為自己撐腰，居然也和老師一樣批評自己，於是一怒之下不再和媽媽溝通。

孩子這樣做，當然有使小性子偏激較勁的因素。

但顯然，家長也沒有真正了解孩子那點小心思。

4

薩提亞有一個“冰山理論”，認為一個人的自我就像一座冰山一樣，能夠被外界看到的行為表現或應對方式，只是露在水面上很小的一部分，大約只有八分之一露出水面，另外的八分之七藏在水底。

而在水面之下更大的山體，則是長期壓抑並被我們忽略的“內在”。

我們在教育孩子的時候，經常只是看到了孩子冰山上面的八分之一，而忽視了下面八分之七，忽視了他們的內在需求和真正的想法。

當然，這個道理反過來也成立，孩子們也往往只看到父母的那八分之一，而感受不到那最重要的八分之七。

但此時，受委屈和需要做出改變的，只能是家長。

“因為這是你的孩子，你們和孩子之間的一場戰爭，其實這是一場不公平的戰爭，你永遠是處在被動方。”

由於兒子的叛逆，作家麥家曾有過一段不堪回首的經歷，最終，他認識到了這一點。

因為家長是成年人，是教育者，這是家長應該去承受的。

5

家長走進孩子的內心，孩子才會理解家長的苦心。

做家長學會的第一件事，就是和孩子平等交流。

曾經看過一位家長介紹教育經驗，她的女兒2011年考入了香港大學。

他們的做法是，從小就尊重孩子，靜靜地傾聽孩子的講述，讓孩子毫無顧忌地闡述自己的觀點，無論他們認為是對的還是錯的。

他們認為，在傾聽過程中做到了解，了解了才能引導。父母和孩子做朋友，讓孩子面對父母時沒有畏懼和拘束，是每個孩子都希望得到的，也是父母應該給予孩子的。

平等地和孩子交流，不居高臨下強硬說教，寬鬆而不放縱，嚴厲而不苛刻，細緻而不包辦，這是他們的祕訣。

6

很多時候，孩子的叛逆源於我們的霸道，源於孩子漸漸長大、有了自己的思想和判斷，卻沒有機會和我們交流。

我們眼裡蠻不講理的孩子，和同學、朋友之間卻相處融洽，原因就在於，他們之間是平等的。

孩子和父母老師之間的某種對抗，是因為在家長和老師眼裡，只是簡單地把孩子當成了管教的物件。

和孩子成為一種特殊的朋友關係，同他們坦誠交流思想，互相了解對方的想法，這是兩代人相處最理想的狀態，也是家庭教育最理想的狀態。