昨天在餐廳吃飯的時候，看到一個四五歲的小男孩在過道里跑來跑去，有好幾次都差點撞到了端著碟子的服務人員。

他媽媽看見了，趕緊大聲制止：“亮亮別跑了，這樣很危險，會撞到別人的！”

小男孩彷彿沒聽見，繼續往前跑。

他媽媽坐不住了，起身追他，說：“你給我回來！”小男孩一看媽媽追他，跑的更來勁了，大叫著往前跑的更快。

媽媽著急了，說：“再不回來，下午你就不許看動畫片！”

孩子一聽就不樂意了，“不！你不給我看動畫片，我待會兒就不去幼兒園！”

“那你趕緊回來，不要亂跑撞到別人！”

“那你要給我看動畫片我才去！”

媽媽一時語塞，但卻毫無辦法，只能無奈又生氣的點點頭。

孩子終於安靜下來了，回到餐桌上慢悠悠的吃著飯。

這樣的橋段是不是很熟悉？無論是大人還是孩子，在爭吵中都越來越喜歡談條件。

而父母生氣歸生氣，但是又不能真的打罵他，“耍流氓”又耍不過他，很多時候只能自己吃癟，答應孩子的要求。

孩子喜歡談條件，或許是已經發現了父母的“軟肋”，知道如何做父母就會同意，從而達到自己的目的。

愛談條件的孩子身後，

往往站著愛談條件的父母

一、孩子很聰明，很多談條件的技巧是和父母學的

在孩子頑皮的時候，很多父母會不自覺的跟孩子談條件：

孩子不肯吃飯，父母說“不吃飯就不給你買玩具！”；

孩子不寫作業，父母說“寫完作業就帶你去遊樂園”。

總之，就是用某項獎勵或者某項懲罰來讓孩子聽話。

面對隨時都可以把你氣炸的熊孩子，這些辦法簡單又奏效。雖然知道這樣做不好，但往往就是這樣的辦法有用。

於是，父母用的多了，反而有了反效果：孩子會越來越狡猾，甚至還反向學會了如何與父母談條件。

二、孩子談條件，是因為可以通過【談條件】這件事得到自己想要的

孩子很聰明，在和不同的家庭成員相處之中，他們能夠迅速的掌握每個人的性格特徵。

我常常收到不同家長的求助，說孩子只會在自己面前頂嘴撒潑，要玩手機、要買玩具，但在其他家庭成員面前卻不這樣。

又或者孩子只在爺爺奶奶面前談條件，吃了這口飯待會兒買什麼零食。

其實你會發現，孩子就是通過這種方式拿到了他想要的東西。

但同樣一個孩子，他能和媽媽耍賴要玩具，但跟著爸爸的時候卻很聽話，也不會耍賴也不頑皮；

同樣一個孩子，能對著爺爺奶奶說出“待會兒買飲料我才吃飯！”的話，但面對著嚴格的爸爸媽媽卻是言聽計從。

這樣的差異，其實正是孩子學習來的。

往往是父母“喜歡講條件”的說話方式，讓他學會了：如何通過談條件得到自己想要的。

這時候，你的引導尤為重要。

家長可以怎麼做？

當我們被孩子氣到，情緒不好，往往會跟他談條件，但這樣其實是個不好的行為，是個壞榜樣。

所以，大家可以先處理好自己的情緒，再來處理接下來的事情。

一、家長先處理好自己的情緒

情緒本身並沒有錯，但是當我們被孩子氣昏了頭的時候，就無法很好地解決問題。

所以，當我們無法控制情緒的時候，不妨先各自冷靜一下，否則不僅沒法解決問題，還會讓本就緊張的關係雪上加霜。

而人如果想控制好自己情緒，有三個前提。

第一個前提叫體驗情緒，一個人如果要能很好的控制自己情緒，那麼就得對這種情緒有非常豐富的認識和體驗，就是你能懂這種情緒。

舉個例子，比如說你能非常好地處理好“氣憤”，前提是你體驗過什麼叫“氣憤”。

比如孩子不喜歡吃飯，他不想吃，你就說：“不吃飯就不能看動畫片！”，對他來說，就等於你強行不讓他做喜歡的事“看電視”，要去做不喜歡的事“吃飯”，他是很生氣很難過的。

如果你不懂這種情緒，就不會很好的處理這種情緒。

一個人管理好情緒的第二個前提是：能覺察情緒。

一個人有各種情緒之前，總是有苗頭的，你有沒有覺察情緒的意識和能力，決定了你接下來能不能管理好、處理好情緒。

在孩子頂嘴談條件的時候，我們會氣憤，也許還會狠狠的拒絕他，但是在此之前，在你覺得快要罵他的時候，在你快要說出“不吃飯就不許看動畫”這句話之前，忍住，並深呼吸

如果你能覺察出自己 “生氣”的情緒，和孩子說話的時候就不會總是被孩子的條件牽著走

第三個，我們要想控制、管理好自己情緒的前提叫“接納情緒”。

也就是說你得能接納自己當前的情緒狀態，你得接納孩子的情緒狀態。

孩子談條件，孩子頂嘴，他可以這麼做嗎？其實是可以的。

只是大家需要明白，我們接納他的情緒，不因為他的頂嘴而生氣，但是他提出的要求能不能實現還是你說了算。

所以我們成人要能控制自己情緒，這三個前提不能忽略：第一，體驗情緒，認知情緒。第二，覺察情緒。第三，接納情緒，接納孩子的不高興。

二、允許孩子為自己申辯

在親子關係中，最忌諱的就是，父母不允許孩子有不同的意見。

可是，當孩子的感受被不斷否定時，他們也會感到委屈、憤怒。

而只有將孩子的頂嘴，看成是普通的申辯，才能平心靜氣地把談話進行下去。

在《媽媽是超人》中，胡可、安吉和小魚兒在表演話劇，胡可脖子上戴著枷鎖，但是枷鎖能不能開啟是兩個兒子說了算。

為了能讓自己脖子上的枷鎖開啟，胡可不停地和兩個兒子說著“好話”，但是都沒用。

最後沒辦法了，胡可使出了殺手鐗，問安吉：“你還想不想回家睡覺了？”

沒想到這時安吉立刻和媽媽談條件：“那你能讓我賴床嗎？”

胡可猶豫了一會兒，思考再三，還是接受了安吉的提議，答應了他。

胡可尊重了安吉脫口而出的“條件”，完成了話劇。

心平氣和的關鍵，是我們對孩子不同意見的包容。

三、表明底線

家庭中大部分的規則，其實大多都是在父母和孩子之間的磨合中建立起來的。

很多時候，面對孩子的辯解，家長很難判斷這到底是孩子在表達意見，還是在“頂嘴”。

這時候，其實我們可以向孩子展示底線，申明邊界在哪裡，在這個邊界範圍內你都可以來跟我講道理。

比如：“表達意見可以，不能發脾氣”；“講道理可以，不能說不尊重父母的話”；“定好的規則，爭辯也不會更改”。

當孩子明確地知道邊界在哪裡時，他反而會建立起一種安全感，這個時候他就知道，什麼事情可以做，什麼事情不能做，這個東西可以為自己爭取一下，但那個東西想都別想。

如果父母是沒有底線的妥協，只會助長孩子的脾氣。

《媽媽是超人》中的馬雅舒就是這樣，非常容易同意女兒米婭的要求。

米婭想吃冰淇淋時，馬雅舒不同意，孩子直接躺在地上哭，馬雅舒妥協了；

米婭剛吃完蛋糕，在菜市場又哭著說要吃麵包，馬雅舒拒絕，米婭撒嬌，馬雅舒又妥協了。

連馬雅舒自己都說：“我應該是一個很好妥協的媽媽。”

對於米婭來說，她不知道媽媽的底線在哪裡，她只知道，她想要的都可以通過耍賴、撒嬌、談條件來獲得。

而反觀梅婷教育孩子，在看平板上就有著嚴格的要求，看完一集動畫片就不讓看了。

快快的爺爺和媽媽是站在統一戰線上的，快快看完一集動畫片後，還在偷偷看著平板，爺爺堅持沒收。

無論快快是哭鬧，還是談條件，都不讓看。

家庭規矩中的底線，其實就是告訴孩子，有些事情即使是哭鬧，談條件，都沒用。

和孩子談條件，不如和他劃底線。

四、讓孩子為自己的行為負責

有時候父母苦口婆心的教導，孩子聽不進去，哪怕我們把人生的智慧都告訴孩子了，不願意讓他們走一點彎路，孩子也不願領情。

對父母來說，看著孩子犯錯不出手，簡直是對抗自己的天性。雖然很難，但我們得承認，這是孩子自己的人生。

有時候制止“頂嘴”的最好辦法，恰恰是讓孩子親自去實踐什麼是對的、什麼是錯的。

只有當經歷過後，他才會心服口服地承認，媽媽是對的。

好啦，快用小七老師的辦法試一下吧。

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