現在的大多數父母都十分注意保護孩子的自尊心，但不知道爸爸媽媽們是否意識到，鼓勵性的言語說得不恰當也可能破壞孩子的自信心。
1“你是最棒的”
如果父母總是用“最漂亮的”、“最可愛的”、“最能幹的”這樣的話鼓勵孩子，會在不知不覺中給孩子太多的壓力，會令孩子對自己期望過高，以致不能承受。
而且，孩子同小夥伴一比較，發現“玲玲跑得比我快”、“露露唱歌比我好”，她漸漸發覺她並不是樣樣都比別人好。
心理學家做過一項調查，發現盲目誇大地表揚孩子會導致孩子的自我懷疑，令孩子不自信。
只有恰當、符合事實的表揚和鼓勵才會真正對孩子有益。
正確的做法：
不要再不切實際地表揚孩子。
“今天真漂亮”比“你是最漂亮的”合適得多。
“這個故事真有趣”比“你講故事是全班最棒的”更合理。
比如：孩子去練習踢足球，堅持了一個星期了，每天準時準點的去，練習過程很辛苦，但他不哭不鬧，每天一身汗回家，這個時候你想誇孩子，應該怎麼誇？
你可以這樣說：這段時間辛苦啦，每天都堅持去踢球，就算很辛苦很累也沒有放棄，媽媽為你感到驕傲，你真的很堅強！很有毅力！
這樣孩子就會知道，你誇他堅強有毅力，你是看到他的努力的，久而久之，他會成為一個堅強而有毅力的人。
誇孩子做得好的方面，批評指正孩子做得不好的方面，幫助孩子建立一個客觀、完整的自我評價體系，這樣孩子才能做到自信但不自戀，自知但不自卑。
“媽媽完全了解你的感覺”
孩子會和您抱怨他的小夥伴“太自私”，這時媽媽也許會說：“媽媽完全了解你的感覺。”
事實上，你不可能了解她的感受，因為他是你心愛的孩子，你心疼他，你怎麼可能完全了解他的感受？
自然，你是想告訴他，媽媽理解他，並且想讓他知道憤怒、難過之類的感受都是正常的。
但是，這樣的安慰更容易激怒孩子，孩子會覺得你這麼說是覺得他經歷的事情很正常，他的不快不僅沒有平息，很可能以後他什麼都不願告訴你了。
正確的做法：
從問一些簡單的問題著手，
了解事情的全過程及細節，
讓孩子覺得自己被理解比簡單的安慰有效得多。
3“你這樣子就很好看啊”
孩子從幼兒園回來悶悶不樂，因為同伴嘲笑她有個大蒜鼻子。
這時媽媽就會說：“你的鼻子挺漂亮啊，媽媽就喜歡你這個樣子。”
媽媽不過是在寬慰孩子，告訴她無論她長得什麼模樣，媽媽一樣愛她。
但是這其實等於告訴孩子她擔心的東西是真的。
事實上，二三歲的孩子就開始注意自己的長相了。
到了五六歲，他們會同別人比較，然後會抱怨：“我的腿太粗了……”、“我是不是太矮了？”
你告訴他：“你這樣子就很好看啊。”
可能令他懷疑自己的判斷力，他會用你告訴他的標準去看周圍的人。
他也可能覺得你不理解他的傷心，會一個人把不快壓在心底，不再對你說什麼，在今後的社交中出現心理障礙。
正確的做法：
如果孩子覺得自己哪裡長的不好看，
先問問他，
是不是在和誰做比較。
如果孩子覺得自己不如同伴高大，可以告訴他各人有各人漂亮的地方，如果真的想高大一點，可以鼓勵他多去打打籃球，學習游泳。
當然，有時候對於孩子的抱怨我們實在無能為力，在那種情形下，你可以對他的不快表示理解，千萬不要置之不理。
“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什麼”
父母吵架的時候，讓孩子聽到了，媽媽想對孩子作一番解釋，便說：“我想讓你知道，爸爸媽媽今天下午吵些什麼。”
在這個開放的年代，我們有時候讓孩子知道得太多了。
沒錯，聽到父母發生激烈爭吵孩子會害怕、不快，但是把大人之間的事全盤托出反而會給孩子帶來不必要的擔憂。
在他們的小腦瓜裡，馬上會想到最壞的情況：我們的家要散了，爸爸媽媽不要我了。
正確的做法：
告訴孩子，
爸爸媽媽剛才火氣都太大了，
這跟他沒關係。
因為聽到父母在大吵，孩子的第一個念頭是：這爭吵是不是我引起的？爸爸媽媽還會和好嗎？
然後，在孩子面前同你的配偶來個簡單的擁抱或是說句調侃的話，這樣孩子才會放心，覺得警報解除了。
“你是覺得如果你比我聰明，你就會贏？”
比如：你跟孩子玩遊戲，孩子贏了，你說寶寶真聰明。
然後又多玩了幾次之後，孩子輸了，就不想玩了。
你肯定沒想到，這都是你那一句：“寶寶真聰明”惹出來的。
有一個媽媽就遇到了這樣的事，後來她問孩子：為什麼不願意玩這個遊戲了又？
孩子說：我老是輸，你們該以為我笨了。
她好奇：“你是覺得如果你比我聰明，你就會贏了？”
孩子回答：“那當然了！”
當你誇孩子的天賦（比如：聰明、漂亮）了之後，孩子就會形成一個固定的思維，他會以為他能夠做到這些事情，是因為他聰明，或者漂亮，他會認為自己的所有成就都是先天決定的而不是後天決定的，那這樣孩子很容易就會陷入誤區，導致後天發展空間不大。
孩子不管是什麼樣的成就，都離不開後天的發展，錯誤的誇獎會讓孩子陷入誤區，大家一定要慎重，誇獎還是也是一門學問。
真正的賞識教育，從來不是簡單的
“你最棒”、“你真厲害”，
而是耐心和信心的陪伴，具體和真誠的鼓勵。